Невротичная любовь: как уберечься от нее? Невроз или любовь

И вдь обижаеться, если не отвечаешь. у меня вот какие мысли: почему он стал все чаще и чаще требовать от меня признаний в любви. А потребность в любви - она базовая потребность. Как в воздухе и воде.

Обсуждение

Варианты такие видятся.

Можно признаваться в любви ребенку очень много, но в удобное для Вас время, свободное от колясок, ключей и прочего. Прямо-таки посчитать: ага, спросил десять раз в день, значит буду говорить "я тебя люблю" раз в час. Раз в час ведь можно найти минуту? Надо только не забывать, но ради такого дела... Тогда можно и говорить это в нужном Вам стиле: с присаживаниями, смотрением в глаза, обниманием и прочим.

Это предложил мой муж. А мне кажется более удобным другое: изменить стиль этих признаний. Запросто отвечать на этот вопрос, в процессе открывания двери, жарки блинов, залезания в переполненый транспорт: "А как же!" или "Еще бы", или "Ужасно!". Расклеить плакаты на зеркало в ванной, холодильник в кухне и входную дверь "Вася, я тебя люблю! Мама". Делать ребенку мелкие приятности со словами "это оттого, что я тебя люблю". И т.п.

Зависит, конечно, от того, что требуется ребенку, внимания ли (контакта глазами, обнимания и т.п.), или само слово "люблю". Вам лучше знать.

А вообще коляска как-то не согласуется с отсутствием глобальных изменений:)) Ревность и борьба за любовь как вариант нормы жизни?

Я, проанализировав свои ощущения на эту тему, пришла к тому же выводу:)).
Мои эмоции на тему связаны как раз вот с этим дуализмом: с одной стороны, я сочувствую идее самореализации, меня тоже тревожит, так сказать, муза дальних странствий; с другой - краем уха:)) я чувствую, что его возможность саморелизовываться (использованная на всю катушку) во многом как раз и обуславливает невозможность того же для меня, как матери его ребенка, и для нынешней жены:(.
С третьей стороны... вот тут я не вполне с тобой согласна... Понимаешь, неизвестно же, кто чего пожнёт. Можно разные варианты рассматривать.
Очень грубо говоря, тот же Бродский тоже уехал из страны, оставив сына (по соверщенно другим причинам, конечно). Что не помешало ему на закате дней обрести и любовь, и тепло, и плечо.
А, напротив, моя последняя по счету свекровь всегда себе отказывала во всем, никогда не отвлекалась от детей ни на книжки, ни на выставки, ни на путешествия... ну и чего?... И сын вырос изнеженный не в меру, и - главное - с ней нестерпимо скучно.

Поэтому я не могу ручаться, что моей Сашке в её 25 лет отец будет чужим, а я - лучшей подругой. Всяко бывает, всяко...

Посему выход один - самореализовываться параллельно с паханием "за маму и за папу" :-)))))))

Физиологические потребности; - Потребность в безопасности; - Потребность в принадлежности и любви; - Потребность уважения; - Познавательные потребности; - Эстетические потребности; - Потребность в самоактуализации.

Обсуждение

В Японии практически нет ясельных групп(за исключением немногих,когда матери действительно не могут не работать)Детки до 3-4 лет находятся с мамами дома,поле этого они поступают в дошкольные учереждения,где проводят время с 9до 12(14)дня,все школьные каникулы эти учереждения отдыхают.Политика направлена на то,что детки в этом возрасте еще очень малы для социализации.У меня сын 2.8г. посещает дет.группу 2 дня в неделю по полдня.Он очень общительный мальчик,но иногда я вижу как он устает.И потом дети от детей перенимают не всегда хорошее.Так что будте готовы.
Обсуждение

Мне кажется, что измена в обычном понимании - тайные или нескрываемые отношения с другим(другой), будь то больше духовная или физическая связь. Часто в подобной ситуации для "обиженной стороны" главным становится вопрос:"А что, меня мало?". Как будто он в чем-то проиграл, кто-то иной в чем-то его превзошел. Думаю, что в данной ситуации человек заклинивается на своей обиде и желании обладать другим безраздельно, но это больше похоже на эгоизм, чем на любовь.

Если человека любишь, то желаешь ему доброго и хорошего (прежде всего - хорошего с его точки зрения); думая о другом - прогоняешь собственнические инстинкты.

Если не воспринимаешь другого как "мое" - вопросов измены не возникает. Я сомневаюсь, что со вступлением в брак разумно "запрещать" себе и супругу дружбу, влюбленность и даже более серьезные чувства по отношению к другим. Разве Вы можете обещать, что никогда не испытаете желания или любви к кому-то, кроме супруга(супруги)?.. А ведь многие считают изменой даже чувство к другому.

Просто... относиться к этому можно по разному. Можно хлопнуть дверью и развестись, а можно порадоваться, что у любимого в жизни стало чуть больше радости. В конце концов, любовь приходит и уходит, а жить, тем не менее, стоит:).

А я считаю, что можно любить сразу двоих мужчин (и я не про секс в данный момент) и не изменять ни одному, ни другому. Как в известном итальянском фильме - "тот, кто считает, что можно любить сразу нескольких, обманывает свою жену. А кто считает, что можно любить только свою жену - обманывает самого себя..." ну или что-то в этом роде.

Я думаю, что для каждого человека понятие "измена" - свое. Это даже не понятие, а душевное состояние. Мне кажется, что ты сам всегда знаешь, когда изменяешь - что-то начинает "плохо пахнуть" внутри. Совесть начинает шевелиться. Вот это измена.

21.04.2016 12:34

Попробуем охарактеризовать «любовь» невротика на основе работ психолога К. Хорни с некоторыми пояснениями.

Так как мы существа разумные, то всё, что с нами происходит - пытаемся осознать и объяснить. Каждое чувство, исходящее в наш адрес от человека, имеет свою основу и мотив. Например, если человеку угрожает опасность, он может спасаться бегством, совершать неосознанные действия, лишь бы спастись. В комфортных же условиях такого не произойдет. Также и с чувствами - когда человеком управляет потребность, он будет действовать оригинально и непосредственно. Если же в личности преобладает тревога и напряженность, то поведение в отношениях будет нелогичным и неуравновешенным, стремящимся к обретению уверенности.

В чем же особенности «любви» невротика?

Прежде всего, невротик стремится к доброму отношению и помощи от людей, но при этом боится принести кому-нибудь неприятности. Слишком высокие требования, чрезмерная чувствительность, болезненные реакции препятствуют невротику получить желаемое. Он просто не отдает себе отчета в том, что окружающие могут не понимать его поступков и действий. Ему кажется, что его не хотят понимать и принимать, что виноваты в этом именно люди, а не его поведение.Невротик проявляет повышенную настороженность, недоверчивость и ревнивость, но одновременно с этим не желает ничего менять в своей жизни и негативно реагирует на любые требования или критику. Он ждет от партнера совершенства и полного принятия своих особенностей.

Порой, невротик называет любовью обычную потребность в чем-либо - социальном статусе, сексе, доверии. Или же он может путать любовь с восторгом или восхищением особенностями человека. Как только восторженность утихает - проходит и надуманная любовь.

Потребности невротика и настоящая любовь имеют ряд различий. Людям свойственно любить, а значит дорожить и привязываться. Невротик же в первую очередь - нуждается в ощущении уравновешенности и покоя, а само чувство любви - на втором месте. Он стремится преодолеть тревогу и использует чувство привязанности для того, чтобы ему было спокойнее. То, что невротик называет любовью, может являться лишь чувством благодарности за поддержку и отзывчивость, проявленную к нему. Он держится за людей, чтобы удовлетворять потребности, а не из-за глубины и искренности чувств.

Зачастую невротики не способны на настоящую любовь. Они не принимают особенности и недостатки человека, не учитывают его желаний и мыслей. Невротик хватается за человека как за спасательный круг, и не волнуется о том, какие чувства он от этого груза испытывает. Но и принимать любовь в ответ невротик также не может, потому что она кажется ему ненастоящей, он боится, не может довериться и поверить.Ему крайне сложно осознать, что его могут по-настоящему полюбить, поэтому он постоянно хочет внешних проявлений чувств к нему.

Характерные черты «любви» невротика.

Навязчивость.

Для каждого из нас есть те особые люди, любовь которых очень важна. Невротику же важно, чтобы его любили все, каждый встреченный на пути. Поэтому для невротиков свойственно раздражение и вспышки негативных реакций на разные фразы или тон, показавшиеся ему неприятными.Обычно невротику сложно быть одному, он боится одиночества и ощущения ненужности, поэтому ищет контакты. За любовь и привязанность он готов всё отдать, что приводит к эмоциональной зависимости и покорности. Зависимость заставляет невротика ощущать, что без любимого и его поддержки - невозможно жить, всё рухнет. А покорность рождает в нем страх - он боится сказать что-то обидное или неуместное, чтобы предмет обожания не разозлился. Но в какой-то момент невротик может взорваться, и всё подавленное раздражение найдет выход. Любовь для него - это часто разочарование и боль, поэтому после неудачных попыток, он уже не старается строить полноценные отношения.

Ненасытность.

В чувствах невротик не находит насыщения, он постоянно жаждет большего. Характерная черта его поведения - это жадность, которая может проявляться в еде, вещах, покупках, сексе. Если человек чувствует, что его любят в ответ, он находит гармонию и чувство жадности проходит. Если невротик не может побороть ощущение ненасытности, то он постоянно будет требовать материальных и физических доказательств любви к нему. В такой ситуации может показаться, что невротик пользуется человеком для удовлетворения своих желаний и любовь - лишь способ этого добиться.

Отношение к любви у невротиков может быть разное.

Одни - по-настоящему верят и стараются добиться этого чувства любыми способами. Вторые - однажды испытав боль неудачной любви стараются больше не строить отношений, отдаляются от людей и связей. Такие люди могут переключить свои потребности на что-то другое - работу, увлечения, вещи. Третьи - любовь их ранила настолько сильно, что они больше не способны на поиски новой, они не верят в искренность чувств и боятся, что их могут снова задеть.

Итак, основные особенности «любви» невротика:

• требует, чтобы его принимали и любили таким, какой он есть, не переваривает критику в свой адрес;
• жаждет, чтобы его любили, не требуя ничего в ответ, в ином случае невротик усомнится в любви и заподозрит, что человек гонится за какой-либо выгодой;
• проявляет ненасытность, жадность, ревность.

Невротическая привязанность .

"Люби ближнего,

н о не давайся ему в обман"

Козьма Прутков.

"Любовь всегда слепа

к недостаткам

стремится к радостям".

Уильям Блейк.

С моей точки зрения, все Ромео - глубочайшие невротики.

В силу широкого распространения среди современных людей всевозможных неврозов любовь у них носит невротический характер, часто сопровождающийся стремлением партнеров не столько дать, сколько взять, что и любовью-то, в общем, назвать нельзя.

Невротик, которому не удалось реализовать себя в мире созидательных ценностей, нередко кончает тем, что переоценивает значение любви и всю свою энергию направляет в эту область. Тогда невротическое напряжение после "счастья" в любви ("все видят, какая это яркая и большая любовь") приводит к "несчастью". Изучая этот материал, я пришел к выводу, что настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Для того чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями. Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.

Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором - успокаиваемся и обретаем уверенность.

Жажда любви при неврозах встречается часто и легко узнается. Чего хочет невротик? Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.

Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику - как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты несовершенен!"

Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т. е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле - это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.

Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.

Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. "Преданная" секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.

Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее. Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно. Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие. Истинную любовь он принять не может.

Вот признаки невротической любви.

1. Невротическая любовь носит навязчивый характер. Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.

Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".

Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить. Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение. И бойтесь стать объектом любви такого человека

Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом". Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.

Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем. Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.

2. Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.

Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда - наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.

Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ. Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви - лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.

По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.

Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.

Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, - но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.

О влиянии любовных и сексуальных аддикций на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье».

Константин Сельчёнок «Мир человеческих проблем», (сборник) Часть 2. Почему мы такие, какие есть?, Как помочь себе измениться?

Книги есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента :

1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts » ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание , а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость . Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость , мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье . Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью . То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость . Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)» , а «Я сейчас болею, я болен этим человеком» .

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает . Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность . Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом . Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь .

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью . Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес [email protected]), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!