Выходим из отношений, приносящих дискомфорт. Дискомфортное общение Почему при общении с человеком испытываешь дискомфорт

Цели общения

Коммуникативные

процессы в общении

Форма общения

Личность как субъект общения

В представленной модели выделяются четыре подсистемы:

личность как субъект общения в коммуникативной роли воздействующего,

личность как субъект общения в коммуникативной роли воспринимающего,

коммуникативно - организационная, в которую входят цели, содержание, процессы и формы общения,

психосоциальный контекст общения, который определяется характером диспозиций субъектов общения; наличием или отсутствием аттракции (притяжения) между ними; эмоциональным напряжением; эмоционально-психологическим влиянием среды, ближайшего окружения; социальными статусами общающихся; индивидуально-типологическими особенностями личностей общающихся.

Индивидуально-психологические характеристики личности как субъекта общения можно представить в виде психограммы субъекта общения :

Психологические особенности – темперамент - комплекс индивидуальных особенностей человека, определяющий его психическую активность и поведение.

Психологические процессы: восприятие, представление, память, мышление.

Психологические состояния: усталость, апатия, стресс, тревожность, депрессия и т.д.

Психологические отношения : эмоциональные, волевые, интеллектуальные.

Кроме этого в психограмму личности как субъекта общения включаются социально-психологические моменты:

Коммуникативные отношения : установки на общение, ценностные ориентации в общении.

Коммуникативные умения – синтез общепсихологических, социально-психологических и профессиональных качеств личности.

Психоэмоциональный статус личности как субъекта общения зависит от самооценки, которая детерминирует личностный комфорт или дискомфорт в общении и служит источником целей в общении, определяя его модель.

Выделяются две группы моделей общения:

модели комфортно-психологического общения,

модели дискомфортно-психологического общения.

Среди базовых моделей комфортно-психологического общения выделяют убеждающую, информационную, экспрессивную, внушающую (суггестивную), и ритуальную модели общения.

Информационная модель общения обычно применяется для передачи и получения информации, ее анализа, интерпретации и комментирования.

А) Цель – передать информацию и расширить информационный фонд друг друга.

Б) Условия – учет познавательных возможностей партнеров по общению, интеллектуальные способности и установки на общение.

В) Формы коммуникативных процессов воздействия: отчет о деятельности, сообщение о результате деятельности, лекции о путях решения проблемы, реферат по результатам изученных первоисточников информации, информационно-аналитическое выступление.

Г) Технологические особенности организации коммуникативного действия: концентрация внимания на предмете информирования, рациональное изложение материала, логически безупречная аргументация, доказательность всех выдвигаемых положений, подробная характеристика причинно-следственных и условно-следственных взаимосвязей.

Убеждающая модель общения позволяет сделать участников общения единомышленниками, выйти из любой ситуации с наибольшей продуктивностью. Убеждение – это метод воздействия на сознание личности через обращение к ее собственному критическому суждению. Оно более убедительно в рамках одной потребности, при малой интенсивности эмоций, с интеллектуально развитым партнером.

А) Цель - вызвать у партнера определенные чувства и сформировать определенные ориентации и установки.

Б) Условия-опора на восприимчивость партнера, его эмоциональную культуру.

В) Формы коммуникативных процессов воздействия: торжественная речь, поздравление, напутствие, комплемент.

Г) Технологические особенности организации коммуникативного действия: опора на эмоциональный настрой партнера, учет контраргументов и критической позиции партнера по отношению к другому партнеру, эмоциональное отношение к предмету общения.

Экспрессивная модель общения

А) Цель - передать чувства, переживания, сформировать общий эмоциональный настрой и на этой основе побудить к определенным формам социального действия (чаще массовым).

Б) Условия-опора на эмоциональную сферу партнера с целью изменения соотношения активности и реактивности в сторону стимулирующего влияния эмоции на волю: широкое использование художественно-эстетических средств и опора на механизм социально-психологического выражения.

В) Формы коммуникативных процессов воздействия: рассказ о собственных переживаниях и чувствах, которые связаны с предметом общения, мотивированный призыв, оценочное суждение, анализ возможных последствий.

Г) Технологические особенности организации коммуникативного действия: краткость изложения, ситуативная обусловленность, яркость жестикуляции, демонстративный характер поз, интонирование голосом, аффектация и акцентуация, фасцинация (очарование) при помощи художественного подкрепления.

Суггестивная модель общения – искусство внушать, а не рассказывать, широко используется в практике взаимодействия, например на деловом совещании, или в воспитательных беседах с людьми, нуждающимися в мотивационной коррекции, на презентациях. Она эффективна, когда у человека наблюдается неуверенность в себе, тревожность, низкая самооценка, чувство собственной неполноценности, повышенная впечатлительность, вера в авторитеты.

А) Цель-оказать внушающее воздействие для изменения мотивации ценностных ориентаций и установок личности.

Б) Условия - некритичность отношений одного партнера к другому, слабый уровень контрсуггестии.

В) Формы коммуникативных процессов воздействия: внушение через мотивационную сферу сознания, внушение через идентификацию (уподобление), внушение через ссылки на авторитет, внушение через персонификацию, внушение через предупреждение.

Г) Технологические особенности организации коммуникативного действия: опора на суггестивный потенциал партнера, авторитет субъекта-суггестатора и его установок, формирование аттракции (привлекательности) как необходимого компонента в суггестивном общении, интонационная стимуляция внушаемой информации, дистанционное управление эмоциональным напряжением.

К ритуальной модели общения в профессиональной деятельности обращаются тогда, когда необходимо закрепить и поддержать формальные отношения в деловой среде, обеспечить регуляцию социальной психики в больших и малых группах; сохранить традиции организации, связанные с ее корпоративной культурой, миссией.

А) Цель - закрепить и поддерживать нормы отношений.

Б) Условия - художественно-оформленная среда, канонизация действий и концентрация внимания на алгоритме их исполнения, церемониальный характер взаимодействия.

В) Формы коммуникативных процессов воздействия: ритуальные акты,

церемонии, обряды, обрядовые комплексы.

Г) Технологические особенности организации коммуникативного действия: опора на национальные, территориально-профессиональные традиции и нормы общения, предварительное заключение конвенции о порядке ритуала, концентрация внимания на самоценности ритуальных действий, театрализация коммуникативного поведения.

К моделям дискомфортно-психологического общения относятся следующие виды:

Заискивающая модель общения (вести себя так, чтобы партнер не сердился).

Обвиняющая модель общения (обвинять партнера с целью выработки у него понимания Вашей силы).

Отстраненная модель общения (отстраниться на столько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет).

В оптимальной модели поведения достигается разумное сочетание замысла (отведенной себе роли) и способов ее исполнения. Однако, в жизни чаще существует разрыв между избранной моделью поведения, личностными возможностями и реакцией людей.

Таким образом , хотя рассмотренные модели не охватывают все возможности деловой коммуникации, но позволяют определить специфику взаимодействия, особенности собеседника и грамотно использовать жанр, коммуникативные средства и технологии, получить планируемый (прогнозируемый) результат.

Выбор той или иной модели поведения составляет основу персонального стиля общения.

4.2. Стили общения

Все люди различаются по стилю общения – устойчивым характеристикам общения в различных ситуациях. Стиль общения оказывает существенное влияние на эмоциональную атмосферу и выбор средств взаимодействия.

Конкретный выбор стиля определяется целым рядом факторов : цель общения, ситуация, статус и личностные особенности собеседников, его мировоззрение и положение в обществе, характеристика самой формы взаимодействия. Например, в профессиональномречевом общении используются, как правило, следующие стили:официально-деловой, научный, публицистический, бытовой (разговорный ), существенно отличающиеся друг от друга при взаимодействии.

Стиль общения - это индивидуально-типологические особенности взаимодействия между людьми, в которых находят свое выражение:

Особенности коммуникативных возможностей человека.

Сложившийся характер отношения с конкретными людьми или группами людей.

Психологическая или социальная индивидуальность человека.

Особенности партнеров по общению.

Фундаментальным основанием стиля общения являются существующие в обществе нравственно-этические установки.

К наиболее распространенным стилям общения в литературе относят: творческо-продуктивный, дружеский, дистанционный, подавляющий, популистский, заигрывающий, требовательный, деловой, коммуникативный.

Через коммуникативный стиль – совокупность привычных для человека способов и средств установления и поддержания контактов с окружающими в различных формах делового взаимодействия осуществляется реализация коммуникативной компетентности

Различают три вида коммуникативного стиля: синергический, нонсинергический, антисинергический.

Синергический, - личность своей манерой взаимодействия с партнерами способствует объединению и увеличению эффективности совместной деятельности.

Нонсинергический , - личность не может и не хочет содействовать успеху совместного труда, занимает позицию отстраненного наблюдателя.

Антисинергический – выражается в активных деструктивных формах поведения личности при взаимодействии с партнерами.

Современный менеджер должен одинаково хорошо выступать в любом из стилей, добиваясь наивысшего влияния на собеседника и партнера, соблюдая правила того или иного стиля, доступно и понятно выражать мысли, проводить свою линию и добиваться наивысшего влияния на собеседников и партнеров, вырабатывая свою манеру общения.

Таким образом, эффективное общение требует знания всех его компонентов, владение которыми обеспечивает коммуникативную компетентность делового человека. Развитие коммуникативной компетентности является необходимым условием эффективной профессиональной деятельности.

Контрольные вопросы и задания

Каковы модели общения и их предназначение?

Выявите достоинства и недостатки разных моделей применительно к таким формам, как переговоры, презентации, пресс-конференция, торги, деловое совещание.

По какому принципу классифицируются традиционные стили общения.

Спорим, почти каждая из вас знакома с этим мерзким ощущением «чувствую себя лохушкой»? Неприятное чувство, ага. Можно ли от него избавиться? Тоже ага.

Прежде всего, нужно начать действовать конструктивно . К таковым действиям не относятся:

• нытье
• жалобы
• жаление себя
• прятки в своей берлоге, лишь бы подальше от людей.

Потому что так проблема не только не решится, но и будет усугубляться.

А что ж тогда делать? Давайте по порядку.

Шаг первый:

Нужно понять, откуда у зарытой собаки ноги растут. Иначе говоря, сесть спокойно в тишине и одиночестве и признаться себе честно: откуда это чувство вылезло? Как оно родилось и чем оно питается?

В частности, самые распространенные причины для чувствования себя лохушкой – это:

• неуверенность в своей внешности
• неспособность легко контактировать с людьми
• неустроенность личной жизни
• ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие
• проблемы в учебе или в работе
• проблемная семья
• отсутствие профессиональной самореализации или неуспешность, отсутствие денег
• а может, всё у вас нормально, но «заботливые люди» (друзья, родные) постоянно убеждают вас в обратном и ломают вашу веру в себя

Это не все причины, конечно. Если ваша причина в другом – поделитесь с нами в комментариях.

А если вам до боли знаком один (или несколько) из перечисленных пунктов, то давайте разбираться.

Сравнение себя с другими

Ощущение «чувствую себя лохушкой» в абсолютном большинстве случаев строится через сравнение себя с другими людьми .

Эти другие люди могут быть умнее, красивее, стройнее, они могут иметь более крутые вещи и ездить в более крутые путешествия, у них могут быть лучшие оценки, зарплаты, мужья, квартиры, работы, фотографии… Здесь очень долго можно перечислять.

И когда ты постоянно видишь, что другой человек превосходит тебя в чем-то, вполне закономерно возникает некое чувство:

• это может быть белая зависть. Это когда ты думаешь: «Вау, какая она молодец! Её достижения вдохновляют и меня!» Белую зависть может испытывать только человек с нормальной самооценкой. Это здоровая реакция.
• это может быть черная зависть и вытекающее желание обесценить того человека. «Вот с*чка, на Бали она улетела, теперь выкладывает фотки своих ног… Чтоб они обгорели у неё… наверняка дает всем подряд, чтобы её спонсировали. А я не такая, я честная!»
• и это может быть то самое чувство «со мной что-то не так, раз у меня нет того, что есть у неё». Вот это и есть ощущение себя лохушкой.

Чем питается неуверенность в себе

Перфекционизм, портящий жизнь

Чувство «со мной что-то не так» чаще всего возникает у девушек-перфекционисток. Им хочется быть круче всех, знать всё лучше всех, уметь всё лучше всех…

Возникает такая потребность из детства и нервным хвостом плетется за девушкой всю жизнь. Может, её воспитывали в ключе «ты должна быть лучшей, мы любим тебя за пятерки, а за двойки не любим». Или в детстве произошла травмирующая ситуация, из которой девушка вынесла вывод: «Нужно быть лучше всех, только тогда тебя будут любить и уважать». Может, еще что что-то.

Суть в том, что, имея в своем поле зрения более успешные примеры, девушка не может наслаждаться жизнью.

Такой девушке важно понять и выучить наизусть:

У вас НЕТ в этой жизни задачи быть идеальной. Вы имеете право быть ЛЮБОЙ. Хоть блондинкой, хоть брюнеткой, хоть умной, хоть глупой, хоть красивой, хоть близняшкой Квазимодо, хоть суперуспешной, хоть зарабатывающей 10 000 р на любимом деле. РАЗРЕШИТЕ себе быть собой.

«Я же помочь тебе хочу!»

Сложнее ситуация, когда обеспокоенная маман (свекровь/подруга/сестра/…) постоянно говорит вам, что вы – отстой. И хотя вы симпатичная, и работа у вас есть, и в целом вас всё в своей жизни устраивает, ежедневные приседания на ваши уши под флагом «я же помочь тебе хочу, я же беспокоюсь!» здорово снижают вашу самооценку, заставляя чувствовать себя лохушкой.

У нас, девушек, так: самооценка зависит от мнения окружающих . Ничего плохого в этом нет, это наша природа. Нам говорят, что мы красивые – мы будем считать себя красивыми. Нам говорят, что мы страшные – мы будем считать себя страшными, даже если в зеркале отражается красотища неземная.

И поскольку наша самооценка зависит от мнения окружающих, то решение проблемы очевидно:

ВЫБИРАЙТЕ себе такое окружение, которое будет видеть и ценить ваши достоинства. Минимизируйте общение с людьми, которые постоянно понижают вашу самооценку. Если это подруга – к черту такую подругу. Если это мать – переезжайте от неё и встречайтесь раз в месяц.

Некоторым девушкам не очевидно, что люди бывают разные:

1. бывают вечно недовольные, жалующиеся, критикующие.
2. бывают оптимистичные, жизнерадостные, любящие жизнь.

Гоните людей из первой группы

Первые постоянно выискивают недостатки других не потому, что это недостатки настолько жирные и ужасные, что о них нельзя молчать, а потому что это привычка самого человека : унижать, критиковать, перемывать косточки, советовать, где не просят, самоутверждаться через принижение других. Это вечное недовольство, каждый день что-то не так, каждый день кто-то плохой, кроме самого этого человека…

Вы не исправите этих людей. И в какой-то момент можете забыть, что проблема не в вас, а в мерзком характере этих самых людей. И вы начнете им верить и считать себя никчемностью.

К сожалению, нередка ситуация, когда к этой группе принадлежат ваши родители. В этом случае — переезжайте от них, если вы уже способны снять комнату или квартиру. Или просто постарайтесь поменьше времени проводить с ними и пропускать их яд мимо ушей, если вы еще малы.

И нередка ситуация, когда вашу самооценку снижает ваш мужчина. Если это ваш случай — читайте статьи:

• (статья для любителей путать любовь и болезненную зависимость)

Дружите с людьми из второй группы

Вторые же – нормальные, со здоровой психикой. И они прекрасно понимают, что любой человек имеет право на ошибки . И знают, что ни у кого нет задачи быть идеальным . Осознают, что не бывает людей, состоящих из одних достоинств . Принимают тот факт, что у всех разные желания и ценности . Понимают, что их дурацкая критика пользы никому не принесет, а вот поддержка и оценка достоинств замотивирует развиваться и становиться лучше.

Подбирайте в своё окружение людей из второй группы. Это ваша жизнь, вы имеете право подобрать себе ЛЮБОЕ окружение, в котором вам будет хорошо. Жизнь одна, и прожить её в окружении, которое вас разрушает – ну это просто неправильно. Ищите хороших людей.

И посмотрите видео про токсичных людей:

Шаг второй:

1. Осознаем, что вы имеете право быть любой. И что у вас нет задачи быть идеальной .
2. Чистим окружение: минимизируем общение с негативными людьми, развиваем общение с позитивными людьми.
3. Делаем полезное упражнение: берем бумагу и записываем на неё все свои достоинства . Все-все, даже те, что вы считаете мелкими и незначительными. Умеете готовить? Рисовать/танцевать/петь? Имеете обаятельную улыбку? Высшее образование? Неплохую должность? Любите детей? Умеете утешить? Сами сшили красивое платье? Быстро печатаете? Много читаете? Сумели построить крепкие отношения с мужем? Получили благодарность на работе? Имеете красивые волосы? Сами купили авто? Умеете делать стильные фото? Являетесь хорошей подругой? Пишите всё-всё-всё! И храните этот список, чтобы время от времени возвращаться к нему.

Шаг третий:

Вы имеете право быть любой. Но это не значит, что не нужно развиваться .

А хорошая новость в том, что прокачаться можно практически в любой сфере. И вы можете использовать свою неуверенность в себе как двигатель, который поможет вам стать лучше (по сравнению с собой прежней, а не с кем-то другим).

И тогда запустится классный механизм: после каждого, даже небольшого, достижения вы будете испытывать положительные эмоции, которые просто не дадут вам чувствовать себя лохушкой. Вам понравятся эти эмоции, вы будете совершать всё новые достижения, всё сильнее наращивая уверенность в себе.

И однажды вы обнаружите, что стали той девушкой, которая испытывает только белую зависть и искренне радуется успехам других людей.

Разберем в этом ключе несколько причин неуверенности:

Почему чувствуешь себя лохушкой и что с этим делать

Неуверенность в своей внешности

Алгоритм:

1. Понимаем, что ныть и жалеть себя – неконструктивно
2. Осознаем, что у нас есть полное право иметь любую внешность – хоть диснеевской принцессы, хоть бабки Ёжки
3. Перестаем общаться с людьми, которые тычут нам в недостатки внешности
4. Для собственного развития начинаем плотно заниматься своей внешностью. Например, находим на ютьюбе видео тренировок для похудения и записываемся на танцы или в тренажерку. Записываемся в парикмахерскую. Отдаем в приют (или продаем) старую одежду, берем с собой подругу, которая НА САМОМ ДЕЛЕ разбирается в стиле и НА САМОМ ДЕЛЕ желает нам выглядеть хорошо, и идем с ней по магазинам. Находим в интернете уроки макияжа и подбираем тот, что подходит нам больше всего. Записываемся к стилисту. Читаем и начинаем правильно умываться и следить за волосами.

Так ваша уверенность в своей внешности будет неизбежно расти. И однажды вы обнаружите, что больше не чувствуете себя лохушкой по этому поводу.

Неспособность легко контактировать с людьми

Алгоритм:

1. Понимаем, что прятаться от людей и никуда не ходить – не решение
2. Осознаем, что у нас есть полное право хоть иметь 100 друзей, хоть одного друга – маму или свою библиотеку
3. Перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашей некоммуникабельностью. Заводим добрых друзей, которым не нужно самоутверждаться за ваш счет
4. Для собственного развития начинаем развивать коммуникабельность. Читаем книги, смотрим видео по теме. Начинаем вылезать из дома на всяческие мероприятия. Начинаем потихоньку, по нарастающей общаться со всеми подряд (например, можно желать продавцам хорошего дня, говорить людям на улице, какие у них красивые собачки, спрашивать у прохожих дорогу к ближайшей остановке и т.д.) Записываемся на курсы по развитию коммуникативных навыков – в интернете их полно.

Так вы с каждым днем будете ощущать себя всё свободнее в отношениях с другими людьми, и однажды обнаружите, что вас совершенно не пугают другие люди.

Поправочка на интровертов: если ваша некоммуникабельность — не результат комплексов и страхов, а часть характера, то вам не нужно переступать через себя и становиться общительным. Живите своей жизнью и дружите с котом — вы имеете на это полное право. И обязательно прочитайте книгу «Интроверты: как использовать особенности своего характера».

Неустроенность личной жизни

Алгоритм:

1. Понимаем, что сидеть дома и жаловаться подругам, что нормальных мужиков уже не осталось – глупо и бесперспективно
2. Осознаем, что имеем право построить семью хоть в 20, хоть в 40 лет – когда захочется, а не когда нам скажут
3. Перестаем общаться с мудаками и лентяями, освобождаем пространство для знакомств с достойными мужчинами
4. Осознаем, что если не получалось построить отношения раньше, то это ВООБЩЕ не значит, что не получится и в будущем. Получится обязательно, только нужно кое-что поменять в своих автоматических шаблонах поведения в отношениях (потому что ваши нынешние шаблоны приводят вас к неустроенной личной жизни).

А как выработать новые полезные шаблоны и научиться выстраивать крепкие счастливые отношения с достойными мужчинами? Просто:

• перечитайте все наши статьи по теме — они перевернут взгляды многих из вас
• начните смотреть уроки по выстраиванию крепких отношений

Так, развиваясь как женщина, вы неизбежно станете более притягательной и начнете привлекать классных мужчин. И вы уже будете уметь строить с ними здоровые крепкие отношения, так что главное – начните!

Несколько примеров:

Пример: симпатичная девушка, следит за внешностью, но молодые люди не обращают на неё внимание. Решение: пройдя курс по построению отношений, она поймет, что внешность – это лишь одна из составляющих привлекательности. И есть еще манера самоподачи, поведение и огромная куча мелочей, отсутствие которых способно сильно снизить привлекательность. А хорошая новость в том, что все эти штуки легко в себе развить!

Пример: девушка была замужем, и это был кошмар. Она пахала, как лошадь, за двоих, пока муж играл в танчики и относился к ней, как к пустому месту, которое приносит поесть. Девушка решила, что замуж – зло и она туда больше не пойдет. Этим решением девушка испортит себе жизнь. Вместо этого она может осознать, что либо она не умеет выбирать мужчин, либо своим поведением делает из мужчин ленивых неудачников. Всё это легко поправимо, и если эта девушка поймет свои ошибки и научится новым фишкам, то она встретит достойного мужчину, построит с ним классную семью и они проживут долгую счастливую жизнь.

Пример: девушка понимает, что она проигрывает внешностью другим девушкам и считает, что поэтому она недостойна хорошего мужчины. Здесь снова вспоминаем, что внешность – лишь одна из многих составляющих привлекательности, и развив свою привлекательность, эта девушка сможет обскакать даже своих самых красивых подруг, которые делают ставку только на внешность.

Ощущение себя тупой, неспособной делать то, что делают другие

Алгоритм:

1. Понимаем, что жаление себя проблемы не решит
2. Осознаем, что у нас есть полное право быть хоть умнее Эйнштейна, хоть тупее зубочистки. А еще осознаем, что вам и не нужно уметь всё, что умеют другие. Вам нужно уметь что-то свое, к чему у вас душа лежит
3. Перестаем общаться с людьми, которые смеются над нашими способностями и интеллектом
4. Осознаем простую, как морковка, вещь: навыки и ум легко прокачиваются. Поэтому ради собственного развития составляем план собственной прокачки: читаем по паре ХОРОШИХ книг в месяц, расширяем кругозор. Также записываемся на курсы по развитию того навыка, который вам бы хотелось иметь. Всё просто.

• книги издательства МИФ (самые крутые книги для улучшения жизни и развития интеллекта)
• поищите каналы на Youtube и курсы по развитию конкретно ваших навыков

Так с каждым месяцем вы будете всё умнее, а ваши навыки будут всё более прокачанными. И однажды вы обнаружите, что с высоким профессионализмом умеете делать что-то, чего не умеют другие.

У меня была знакомая, которая постоянно ныла: вот, мол, вам-то (подружкам) повезло, вы умные и имеете какие-то таланты, а я такая вся глупая неумеха… (Ага, «повезло», всему учились) То есть, девушка абсолютно не понимала, что её ум и её навыки – это то, что находится полностью в её владении и распоряжении. Хочешь – развиваешь, хочешь – деградируешь.

Не будьте, как та девушка, прокачивайте ум и свои способности. А для этого первым шагом составьте себе план развития.

С неуверенностью в себе можно справиться

Что если я скажу, что вы можете перестать чувствовать себя лохушкой? Да не когда-то там, через 10-20 лет, а уже в этом году?

Но для этого КРИТИЧЕСКИ ВАЖНО понимать одну вещь:

то, как вы привыкли мыслить и действовать в стрессовых ситуациях, привело вас к вашему сегодняшнему состоянию.

Поэтому очень, оооочень важно начать совершать какие-то новые действия и переключить шаблонное мышление на осознанное. То есть, перестать эмоционировать («всё плохо, опять ничего не получается, я никчемность, жизнь — боль…») и начать задавать себе вопросы: а что меня к этому привело? А какой урок я могу из этого вынести? А как мне скорректировать свои действия, чему подучиться?

Я очень советую вам посмотреть это видео о том, как избавиться от неуверенности в себе, и начать применять советы из него:

Любая проблема имеет решение

Если у вас проблемы на работе – отключите эмоции, перестаньте жалеть себя и подумайте холодной головой: а что мне нужно делать, чтобы во мне увидели хорошего работника? Почитать профессиональную литературу? Перестать опаздывать? Наладить отношения с начальником? Попросить у него совета по профразвитию? Начать одеваться по дресс-коду? Повысить квалификацию? Сменить работу?

Если у вас проблемы с учебой – что можно сделать? Попросить родителей нанять репетитора? Меньше времени проводить с подружками и больше заниматься? Найти хорошие книжки, где сложная для вас тема объяснена простым языком? Попросить друга с вами позаниматься? Начать вести себя спокойно на занятиях, чтобы не злить преподавателей?

Если у вас нет денег – что можно сделать? Выписать свои навыки и выбрать работу по душе, где вы захотите расти и развиваться? Поискать в интернете способы заработка, которые будут вам по душе? Попросить прибавку у начальника, предварительно показав, что вы – ценный сотрудник? Прекратить тратить деньги на всякую фигню и научиться откладывать? Сменить работу на более высокооплачиваемую?

Если вы не умеете говорить «нет» , до ужаса боитесь критики и не умеете заявлять о своих чувствах – что можно сделать? Да это вообще не проблема. Всего-то нужно прочитать штук пять хороших книг на тему «Как говорить нет» и начать выполнять советы из этих книг. Желательно записаться на курсы по повышению уверенности в себе и по стрессоустойчивости. И, возможно, сходить к психотерапевту, потому что у вас наверняка есть невроз на этой почве, который изрядно портит вам жизнь.

Еще раз: решение есть всегда. И очень важно понять, что ваша проблема – это не навсегда, но только если вы возьмете ответственность за свою жизнь НА СЕБЯ и начнете делать что-то, чего не делали раньше. Потому что то, что вы делали раньше, привело вас к вашей проблеме.

Поэтому — начните мыслить и действовать конструктивно! И тогда вас перестанут посещать это неприятные мысли «чувствую себя лохушкой…»!

И еще кое-что:

Девушки облегчают свои проблемы, проговаривая их. Поэтому что бы у вас ни происходило – выговаривайтесь. Подруге, психологу, своему дневнику. Не держите в себе.

И по поводу чувства неуверенности в себе я предлагаю выговориться здесь, в комментариях под этим постом. Напишите, почему вы чувствуете неуверенность в себе? Что послужило этому причиной? Как давно это происходит?

Так вам станет немного легче, а еще вы увидите, что вы не одна! Девочки, давайте поддержим друг друга, ведь эту статью читают только те девушки, которые, как и вы, знают, что такое чувствовать себя лохушкой. Пишите!

Мой случай

Ну и, воспользовавшись своим правом, я попрошу у вас высказать свое мнение по моей ситуации. Потому что бывает, что чувствуешь себя лохушкой, казалось бы, совершенно беспричинно.

Это сложно объяснить. Но иногда бывает так, что даже если ты очень уверена в себе, рядом с каким-то человеком чувствуешь себя какой-то не такой, как будто вернулась в то время, когда была серенькой, застенчивой и ужасно неуверенной в себе девчонкой.

У вас когда-нибудь было такое, что по непонятной причине вы чувствуете себя неуверенно и некомфортно рядом с кем-то?

У меня так бывает с двумя молодыми людьми. Я совершенно не могла объяснить этот феномен, но все пыталась – не люблю не понимать, что со мной происходит. Стала анализировать, почему мне некомфортно рядом с ними.

Что это может быть?

Между этими молодыми людьми есть что-то общее. Они оба неплохие спортсмены, умеренно симпатичны, легко заводят друзей, но умом не вышли. Оба совершенно не в моем вкусе, поэтому причину «я хочу им понравиться» отметаем. Так в чем же дело?

Поколение, воспитанное на идее ограничений

Задумывались когда-нибудь, почему в современном мире такой популярностью пользуется идея о том, как выйти за пределы комфорта? Люди пачками глотают мотивирующие книги в попытке преодолеть свою лень. Они говорят себе: «нужно стиснуть зубы и работать на пределе», «хватит быть тряпкой, терпи вопреки». А затем добавляют масла в огонь с помощью экстремально ранних подъемов, адских тренировок, пищевых или моральных ограничений. Они выкладываются на износ, издеваются над своими ресурсами, чтобы соответствовать нереалистичным требованиям социума. Но зачем?

Все это делается потому, что общество поощряет жизнь в дискомфорте, считает это нормой, примером выносливости, к которому нужно стремиться. Нам говорят: «Разве не круто прокачать навыки и силу воли, быть лучше себя прежнего?» В этой идее легко угадываются требования внутреннего родителя, который все детство убеждал нас, что плохое обращение с собой – полезная штука. «Терпи, нельзя делать лишь то, что хочется». «У всех есть обязательства, не ной!» Так нас приучили игнорировать сигналы тела, превратив идею дискомфорта в единственно верную норму существования.

Формирование разрушительной установки

Мышление ребенка некритичное, все, что говорят взрослые, он воспринимает взаправду. Поэтому, когда детей убеждают в нормальности событий, на деле неудобных, обидных или страшных – в этот момент разрушительное послание формирует у них искаженную модель мира. Ребенок неосознанно получает установку игнорировать свои желания и чувства, забивать болт на потребности, терпеть боль, унижения, позволять другим покушаться на свои границы.

А потом вырастает взрослый, оторванный от своих ощущений, не умеющий опираться на чувство комфорта. Что такое безопасность и личное пространство? Для него это пустой звук. Именно поэтому он все время болеет, попадает не в ту компанию, позволяет начальнику или партнеру вытирать о себя ноги. Личное самоощущение просто выпадает из списка значимых вещей, как и слово «удобство» мало интересует его при планировании собственного будущего. Жить рядом с авторитарным партнером для такого человека становится нормальным, терпеть провокационное поведение друзей – естественным, соглашаться на неудобный график работы… все так поступают! И это не может не пугать…

В каких случаях нужно терпеть дискомфорт?

Чувство дискомфорта помогает человеку держать под контролем собственные границы. С его помощью тело сигнализирует мозгу, когда нужно утолить голод, защититься от холода, снять физическое напряжение или сбросить отрицательные эмоции. Если продолжать терпеть неудобства, игнорировать опасность, можно загнать себя в депрессию, загубить внутренний потенциал.

Единственная причина терпеть дискомфорт в течение четко обозначенного промежутка времени – возможность добиться желаемой цели, которая окупит негативные переживания сторицей. Сюда входит подготовка к экзаменам, которая позволит получить диплом, а с ним и перспективы в будущем. Ограничение себя в тратах ради покупки, которая оправдает ожидания. Или, например, принятие дискомфорта при долгом перелете, который позволит насладиться отпуском. Но нельзя жить в постоянном напряжении, не преследуя никаких целей.

Как сделать свою жизнь приятнее?

Для этого каждый день задавайте себе следующие вопросы: насколько мне комфортно находиться в этой ситуации, с этими людьми? Приятно ли все то, что меня окружает? Вызывает ли что-то дискомфорт или раздражение? Как я могу это исправить?

Если вы ненавидите свою работу за то, что до офиса приходится добираться полтора часа в бешеной давке, подумайте, что поможет решить эту проблему: поиск квартиры ближе к месту работы, смена графика или другие вакансии? Если друзья постоянно задевают болевые точки, ведут себя слишком фамильярно – может, стоит отказаться от дискомфортного общения? Когда партнер не дает свободы, душит ревностью, распаляет конфликты – не пора ли вам с ним заново расставить приоритеты?

Спросите себя: насколько мне комфортно жить, дружить, общаться, отдыхать? И ищите оптимальный режим жизнедеятельности. Да, лениться на диване с бутербродами приятнее работы над собой, но смотрите в корень. Бутерброды и пижама устраивают только на первых порах, а потом на смену комфорту приходит чувство собственной невостребованности, начинает давить безденежье и скука, которые перевешивают небольшие неудобства, связанные с начальником и ранними подъемами. Не перевешивают? Меняйте род деятельности.

Что комфортно лично для вас? Жить в отношениях либо наслаждаться полной эмоциональной свободой? Познать радость родительства или посвятить себя профессиональной самореализации? Есть сладкое и иметь пару лишних сантиметров, или ограничивать пищевые привычки, но дефилировать в самых коротких мини-юбках? У каждого есть своя зона комфорта, важно мониторить внутреннее состояние и прекратить терпеть. В этом и заключается жизнь в гармонии со своим «я».