Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Почему люди отвечают вопросом на вопрос

Есть несколько способов уйти от "неудобных" вопросов. Один из самых эффективных - это задать встречный вопрос. Считается, что вести диалог подобным образом неэтично, но порою вовремя заданный в ответ вопрос может поставить любопытного хама на место. Давайте выясним, как правильно отвечать вопросом на вопрос, в каких ситуациях это допустимо, а в каких так делать не стоит.

Отвечаем вопросом на вопрос: варианты

Вот несколько фраз, которые можно использовать для ответа на бестактный вопрос ("вы" можно заменить на "ты" в зависимости от ситуации):

• А почему вы интересуетесь?
• Почему вы спрашиваете?
• А какая вам разница?
• Зачем вам это знать?
• А вы как думаете?
• А вы? (фраза, которая переводит вопрос собеседника обратно и вынуждает его отвечать)
• Что будет, если я не отвечу?
• Вы из прокуратуры?
• Что вам от меня надо?
• Сколько можно задавать глупые вопросы?
• Вам делать нечего?
• Если я отвечу, вы отстанете от меня?
• Вам спросить больше не о чем?
• Как вы будете использовать эту информацию?
• Если человек в вопросе пытается обратить ваше внимание на какой-то, по его мнению, ваш недостаток, в ответ вы можете задать вопрос, выражая в нем недостаток собеседника. Пример: Ты всегда такой молчаливый? - А ты всегда такой надоедливый?

Ответ вопросом на вопрос: когда можно и когда нельзя

Нормальный диалог строится тогда, когда оба собеседника примерно с одинаковой частотой задают друг другу вопросы и отвечают. Как правило, человек, задающий вопрос, находится в более сильной позиции, чем тот, кто отвечает, так как он задает тон разговору, определяет его тему. Отвечающий вынужден придумывать ответы на вопросы, он словно ведомый, в то время как задающий вопросы - ведущий. Принимая позицию задающего вопросы, вы автоматически переводите собеседника в более слабую позицию. Именно поэтому метод ответа вопросом на вопрос является достаточно эффективным в словесной атаке.

Ответ вопросом на вопрос в определенных ситуациях - достаточно дерзкий прием, поэтому применять его нужно аккуратно. Так, не стоит отвечать подобным образом на работе своим коллегам и начальству, родственникам, близким людям и друзьям. На работе следует соблюдать деловой этикет, кроме того, вам еще работать в своем коллективе, поэтому лучше строить хорошие отношения с коллегами. Близкие, семья и друзья - это самые дорогие люди в жизни, которые искренне любят и беспокоятся за вас. Возможно, именно из-за беспокойства они позволяют себе бестактные, по вашему мнению, вопросы. Возможно, они просто не подумали, прежде чем спросить. В любом случае, обижать близких не надо, достаточно просто попросить их не расспрашивать вас и сказать, что вы не хотите об этом говорить.

Другое дело - это малознакомый человек, который проявляет нездоровое любопытство по отношению к вам или пытается задеть, "уколоть" своими язвительными замечаниями. Также ничего зазорного нет в том, чтобы ответить вопросом на вопрос хаму, уличному грубияну, совершенно бестактному человеку. Таким образом вы не только защитите себя, но и, возможно, заставите человека задуматься о своем поведении.

Теперь вы знаете, как отвечать вопросом на вопрос. Важно четко осознать, в каких случаях этот прием можно применять, а каких ситуациях лучше от него воздержаться.

Бестактные вопросы всегда ужасны. Не спасают даже оправдания «прости мою нескромность» и «я пойму, если ты не захочешь отвечать», если дальше следует вопрос, который в самом деле хочется оставить без ответа. И что делать -— неясно, поскольку и ханжой выглядеть не хочется, и наступать на горло чувству собственного достоинства тоже не годится.

Психологи уверены — как таковых бестактных вопросов не существует. Все зависит от конкретной ситуации и от того, кто именно ведет беседу. Одно дело услышать от близкой подруги: «Сколько ты сейчас весишь?», совсем другое услышать то же самое от коллеги, с которой встречаешься раз в день на обеде в столовой. В конце концов ко всему в жизни стоит относиться с юмором и самоиронией, поэтому не спешите раздражаться. Однако если вы видите, что незнакомец всячески нарушает ваше личное пространство и буквально атакует «возмутительными» вопросами, будьте готовы дать отпор.

1. «Сколько вы зарабатываете?»

Услышать такой вопрос от малознакомого человека не хочется никому. А причина довольно проста — мы постоянно пытаемся соответствовать чужим ожиданиям и очень боимся, что собеседник будет разочарован ответом. К тому же мы не знаем, что считает нормой тот, кто интересуется нашим ежемесячным доходом. Отсюда и появляется вся неловкость ситуации.

А что в ответ? Если вы разговариваете не с близким человеком, которого можно посвятить в тайны вашей финансовой жизни, а с малознакомым, то не будьте грубы, не переходите на нравоучения в духе «такие вопросы задавать неприлично». Лучший вариант: назвать сумму «около того». Пусть не точно, но от вас вряд ли кто-то потребует выписки по банковскому счету.

2. «Сколько вам лет?»

Женщин этот вопрос особенно возмущает, а если разобраться, то в нем нет ничего возмутительного. Бестактным его делают не те, кто спрашивает, а те, кто стесняется назвать свой возраст. Важно понимать, что боятся назвать истинную дату рождения лишь те женщины, которые по каким-то причинам ее стыдятся. И тут уже стоит говорить про отношение к себе и про самоуважение.

А что в ответ? Вы можете отнять лет 10, можете прибавить 5 — это ничего не изменит. Возраст — это условность. В конце концов если вы выглядите намного моложе своих лет, то почему бы не похвастаться и не сказать, что вам на самом деле 45, когда все уверены, что не больше 35? Если же озвучивать возраст не хочется, советуем как-нибудь отшутиться. Например, ответить вопросом на вопрос: «А как по-вашему, на сколько я выгляжу?».

3. «Почему вы все еще не замужем?»

Этот вопрос ставит нас в ступор — мы просто не знаем, что на него ответить. Ну неужели начать перечислять причины? Да и далеко не со всеми близкими людьми станешь обсуждать свою личную жизнь, что уж говорить о малознакомых? К тому же нам не очень приятно вспоминать о том, что мы все еще одиноки (если это на самом деле так), а вопрос «почему все еще в девках» — лучший способ ударить по больному.

А что в ответ? Грубить, конечно, не стоит, но вот ответить что-нибудь в духе «да все подходящих кандидатов на роль мужа нет» вы можете. И это будет абсолютно честно — наверняка вы на самом деле пока не встретили того, с кем хотели бы связать жизнь.

4. «Почему вы до сих пор без детей?»

Ситуация почти такая же, как и с предыдущим вопросом — мы просто не знаем, что ответить на это «почему». Да и мало ли какой может быть реальная причина. Не получается, супруг не хочет, а может, не хотите вы. Последнее и вовсе может удивить собеседника, ведь женщина, не желающая пока становиться матерью, — это «нонсенс». В любом случае — этот вопрос настолько интимен, что задавать его при случайной встрече на остановке точно не стоит.

А что в ответ? Если вы знаете собеседника совсем недавно, а он считает возможным лезть в душу, то дайте понять, что не станете обсуждать с ним такие вопросы. Можно сделать это не грубо, но настойчиво.

5. «Сколько стоят ваши сапоги?»

Вопрос о стоимости той или иной вещи ставит нас в тупик, потому что нам приходится учитывать, кто именно его нам задает. Если это человек, который зарабатывает примерно столько же, сколько и мы, то все нормально. Ну а если спрашивает, например, подруга, у которой временные финансовые трудности? Очень не хочется обидеть ее, сказав, что сумочка стоит столько же, сколько она зарабатывает за месяц. Кстати, это работает и в обратном направлении: нам почему-то очень неловко признаться, что купили туфли на распродаже , если ведем беседу с состоятельным человеком.

А что в ответ? Попробуйте сменить тему разговора: «Да ну их эти вещи — ерунда. Вот концерт, который состоится в эту субботу, точно заслуживает внимания». Правда, если человеку на самом деле просто хочется знать цену вещи, чтобы, возможно, приобрести ее и себе, то он вряд ли от вас так просто отстанет.

Игнорирование вопросов, один из самых часто используемых приемов. Он позволяет сохранить лицо в неудобной ситуации и перевести внимание на того, кто этот вопрос задает. Если вы обращали внимание на политиков и их речи, то они часто уходят от прямых вопросов, как собственно и все люди [почти все], обладающие высоким статусом в обществе. С ними работают профессиональные психологи, которые знают, что каждое лишнее слово – это повод для нападок со стороны окружающих. И потом ответ на вопрос – это манипуляция, чем более конкретно и правдиво вы отвечаете на поставленный перед вами вопрос, тем больше власти над вами получает ваш собеседник. Во время любого общения люди задают друг другу массу различных вопросов, по сути любое общение на этом и строится, общение — это обмен информацией, а вопросы являются уточняющим фактором, либо провокационным. Бывают абсолютно безобидные вопросы, ответить на которые вам совсем не сложно, но после таких вот простых вопросов ваш разговор с собеседником плавно перетекает на разговор по душам, и затем уже вопросы становятся более конкретными, можно сказать, интимными, которые направлены на извлечение ценной информации из собеседника. Их либо начинают задавать вам, либо вы их задаете, проникая с помощь этих вопросов во внутренний мир человека.

Вопрос часто навязывает определенную роль человеку, которому этот вопрос задают, и когда вы на него отвечаете, вы принимаете эту роль. Например вам задают вопрос: “Во сколько мы с вами завтра встретимся – в пять часов вечера, или в семь?” Здесь как видите, и вопроса-то нет, здесь предлагается сделать выбор, при этом якобы интересуясь у человека его выбором. Надо ли говорить, что политические выборы построены подобным образом, никто никого ни о чем не спрашивает, идет банальное навязывание роли. Если например вам задали вопрос — “Ты что дурак?” Как по-вашему, это вопрос, или утверждение? Таких вопросов масса, вы не обязаны отвечать на них, однако для того чтобы не показаться неуважительным и безразличным, необходимо правильно уходить от вопросов, оставаясь при этом очень хорошим человеком в глазах других. Игнорирование вопросов – этот прием особенно уместен, если вам задают много вопросов, вы просто выбираете самый безобидный из них и обрабатываете его по полной программе, детально разбирая и эмоционально высказываясь. Остальные вопросы для вас должны быть менее важными, и вы просто напросто забываете о них. Безразличие к вопросу – этот прием следует применять, когда в отношении вас проявляется агрессия или провокация.

Иногда вас могут подколоть каким-нибудь вопросом, и пусть он даже самый что ни на есть провокационный, постарайтесь убрать с лица все эмоции, коротко и ясно ответив общей фразой, или просто промолчав, главное избегайте конкретики. Это выставит полным идиотом того человека, который задает вам этот вопрос, и даже если он будет смеяться над вами, или импульсивно что-то говорить, знайте, чувствует он при этом полный облом. Ведь он ожидал от вас иного эффекта, а вы проявили полное безразличие к нему, то есть вы к нему относитесь не серьезно. Отвечайте на — те вопросы, которые хотели бы услышать, в этом приеме есть свои преимущества и недостатки. Таким образом вы конечно можете уйти от массы неудобных для вас вопросов, ваш ответ это как бы ваша линия, которую вы гнете не смотря ни на что. Но часто это может вызывать раздражение у окружающих, если вы слишком прямолинейно это делаете, да и выглядеть вы можете как идиот, который не понимает, чего от него хотят. Хотя если вопрос попался достаточно длинный, можно вырвать из него нужные куски и отвечать на них в той форме, что устраивает вас. При этом всегда можно выставить идиотом того, кто вам этот вопрос задает, здесь все зависит от вашего актерского мастерства, сделайте так, что бы собеседник подумал, что это не вы не понимаете его вопросов, а он их неверно задает.

Еще один прием ухода от ответов на вопросы – это ответ вопросом на вопрос. Это достаточно распространенная форма защиты, ее можно использовать в самых различных ситуациях, когда вас провоцируют, когда задают неудобные вопросы, да и вообще в самом обычном случае, можно просто больше узнать о собеседнике, перекинув на него ярлык ответчика. От того что такой прием слишком распространен, он тоже часто вызывает раздражение, либо чувство отторжения и опасности. Потому если ваш собеседник для вас важен, лучше не посылать ему в качестве ответа свой вопрос, ответьте лучше максимально удобно на его вопрос, а затем задайте свой. Подвод собеседника к нужному вам вопросу, это более высший пилотаж, здесь вы уже манипулируете человеком в полной мере, и для этого вам не нужно даже задавать ему вопросы, просто выводите его на нужную вам тему, постоянно акцентируя на ней внимание, и увязывая ее с каждым его словом. Здесь самое главное выбрать нужную тему для разговора, можно ответить на несколько вопросов собеседника, чтобы расположить его к себе. Затем можно продолжать диалог на нужную вам тему, и когда он углубится в нее вместе с вами, то как вопросы, так и ваши ответы на них, будут такими, какие нужны вам.

Говорите то, что люди хотят от вас услышать. Если вам надо заручиться чьей-нибудь поддержкой, или вы в чем-то хотите убедить других людей, а быть может и успокоить, отвечайте на их вопросы так, как они хотели бы чтобы вы на них ответили. Можно лгать, причем порою это даже нужно делать, ведь это не вы обманываете людей, а они сами желают быть обманутыми. Вы просто даете им то, что они хотят, вы даете им иллюзию, с которой им легче жить. Вы не уходите от ответа, но вы отвечаете с выгодой для вас. Понять какой человек ждет от вас ответ в некоторых случаях не сложно, сам вопрос может быть поставлен таким образом, что напрашивается только определенный ответ и никакой более. Вы просто определяете для себя, нужно ли вам отвечать таким образом или нет, что вам это даст. Таким вот образом, вы можете уходить от различных вопросов, которые могут применяться в отношении вас как средство манипуляции.

А вообще мой вам совет, присматривайтесь повнимательнее к людям, которые задают слишком много вопросов, или весь разговор с ними идет всегда к заданному ими вопросу. Если вас заставляют постоянно отвечать на вопросы, значит в отношении вас идет определенная агрессия, вами манипулируют, от вас что-то хотят получить, и вам это определенно не нужно. Будьте осторожны с такими людьми, и по возможности держитесь от них подальше. Из собственного опыта я знаю, что человек, задающий слишком много вопросов, может представлять для вас определенную угрозу, редко это бывает простым любопытством, поскольку любую информацию всегда можно применить в самых корыстных целях. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше.

Стоит ли отвечать на задаваемые вопросы?

С детского возраста нас всех учили отвечать на вопросы, которые нам задают. Не вежливо оставлять их без ответа. Постепенно это вошло нам в привычку и мы, бессознательно стараемся отвечать на задаваемые нам вопросы, не смотря на то, что не на все нам хочется отвечать, а некоторые нас просто ставят в тупик.

Но я знаю людей, которых этому не учили. Считаю, что им очень повезло в жизни, потому что они живут вполне свободно и считают, что не обязаны никому и ничего.

Когда-то я сама страдала от этого, и мне пришлось менять свое отношение к задаваемым вопросам. Хочу предложить и вам изменить свое отношение к этому, если для вас тоже характерно отвечать на все, о чем вас спрашивают.

Многие из нас понимают, что отвечать правду на задаваемые вопросы надо не всегда, но мне еще хотелось бы добавить к этому умелое игнорирование. Сейчас объясню, почему.

Задавая вопрос, человек ждет от нас, прежде всего, реакцию. Конечно же, он хочет услышать правду, что даст ему возможность почувствовать себя сильнее, ну а вас, естественно, слабым.

Даже если вы начнете лгать или каким-то образом увиливать, это все равно послужит ответом на поставленный вопрос. Ну а тем более, если занервничаете или проявите импульсивность, то ваш собеседник посчитает, что его вопрос был идеальным.

Посмотрите, как журналисты настойчивы в вытягивании правды вопросами, которые они специально подбирают. Именно поэтому их довольно часто игнорируют и стараются не отвечать на них.

Конечно, журналисты – это специалисты в задавании нужных вопросов, но только вопросов, ответы на которые нужны им, а не тому, кого они спрашивают. Эти вопросы могут быть настолько не корректны, что они только создают видимость вопросов, в действительности же – это утверждения.

И в жизни подобные вопросы сознательно или нет, могут вам задавать люди, пытаясь что-то узнать про вас, проверить, собираясь определить для вас только им одним понятную роль – либо виновного, либо ответчика.

Если вам задают примерно такой вопрос: «ваша цель – научить людей быть более агрессивными с окружающими?» - то это уже не вопрос, если перед ним вы не были спрошены: «чему вы хотите научить людей? Почему вы это делаете?». Если только вы сами специально не подводили разговор к этому вопросу, то это больше выглядит как провокация, а не как вопрос. Идеальный выход из этой ситуации – перевести все в шутку, проигнорировать, или ответить что-либо невразумительное, на подобие: «Извините, я не понял вашего вопроса…».

Даже когда вы отвечаете вопросом на вопрос, вы, таким образом, подыгрываете тому, кто вам его задает. В этом случае вы показываете, что считаете этот вопрос нормальным и принимаете его, хотя в действительности, это не так. Скорее всего, этот вопрос не заслуживает вашего внимания, а того, кто вам его задал, считаете явно агрессивным по отношению к себе.

Поэтому, отвечать на все вопросы, которые вам задают совсем не обязательно, в конце концов, даже на суде у каждого есть право отказаться от ответа на поставленный вопрос.

Конечно, собеседник будет вас провоцировать, чтобы вы отреагировали на его вопрос, но не стоит на эти провокации поддаваться. Скорее всего, ему нужна ваша реакция и это он должен нервничать из-за того, что вы спокойны и невозмутимы. Собственно, что и произойдет. Только очень важно этим не злоупотреблять, потому что тогда вы рискуете превратиться в молчуна и создать о себе впечатление отрешенного от всего человека. Просто вам надо дать понять людям, что вы отвечаете только на вопросы, на которые у вас есть желание отвечать и на те, которые уместны.

Чаще всего, людям нужна информация, которую они могут использовать в своих целях. Вот только стоит ли оказывать такую услугу всем и часто?

Конечно, своими ответами на вопросы можно манипулировать людьми. Но это довольно тонкий вопрос, потому что манипуляции могут быть полезными и для манипулятора, и для манипулируемого. Но вот когда люди начинают манипулировать друг другом из-за злого умысла, то это уже можно назвать разложением. И вы сами, скорее всего, понимаете, что кое-каким вещам надо учиться с умом и далеко не всем. Поэтому, пока развивайте в себе умение пассивно относиться к окружающим и к их, иногда, довольно неуместным вопросам. Если даже собеседник не проявляет к вам выраженной агрессии, постарайтесь спокойно ответить, что этот вопрос вам не интересен или что не знаете ответа на него.

Конечно же, все зависит от того о чем вас спрашивают, но вы должны понять, что вас никто не обязывает на него отвечать и вам просто надо красиво отойти от ответа.

Не позволяйте всем подряд врываться в вашу жизнь с разными вопросами. Останьтесь для них загадкой. Чем меньше люди знают о вас, тем больше вы им будете интересны.

Если же ситуация складывается так, что ответить на вопрос, все-таки, нужно, то делайте то, что делают политики – они часто отвечают обобщенными фразами, но не на то, о чем их спросили, а на что-то подобное. Этому их профессионально учат психологи и доводят до совершенства их умение общаться как с людьми, так и с журналистами.

Мы с вами поговорили о том, что если вам не понравился вопрос, то отвечайте на тот, который вам нравится, как можно больше связав его с тем, который вам задали. Но мы с вами хотели поговорить об игнорировании вопросов. В первую очередь вам надо усвоить, что одним из главных правил этого является ваше полное спокойствие при игнорировании. Можно показать удивление, недоумение или просто усмехнуться, но, ни в коем случае не показывать возмущение или нервозность. Потому что когда вы начинаете нервничать, человек почувствует свой успех, даже если вы промолчите в ответ. Ему будет достаточно того, что вы услышали вопрос и отреагировали на него. Поэтому он будет продолжать выводить вас из себя, пока вы не начнете дискуссировать.

А ваше полное спокойствие, напряжет его самого, потому что ему нужен ваш ответ, а не насмешка. И если ваш оппонент не очень уверен в себе, то она лишит его последней уверенности, и он начнет думать, что сказал что-то не то.

Это же можно сказать и о задумчивости или недоумении. Вам надо сделать вид, что человек, который вам задал неудобный для вас вопрос, не очень умен и, скорее всего, он о себе именно так и подумает.

Ну и еще один вариант – вы можете просто «не услышать» вопрос, потому что, ваш слух может быть избирательным и тонким, в зависимости от вашего желания и ситуации.

Вот, собственно, и все. Таким должно быть ваше поведение относительно людей, которые задают вам неудобные вопросы. Это будет защищать, прежде всего, ваши интересы, а не служить тому, чему нас учили с детства, подгоняя под чужие интересы.

И если есть такая возможность, то лучше сами задавайте вопросы. Пусть они пытаются оправдываться, только сами не оправдывайтесь никогда.

Запомните! Вы никому и ничего не должны и вам никто и ничего не должен!

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ НА ВОПРОС?

Те, кто отвечают вопросом на вопрос, не умеют видеть себя со стороны. Или не хотят. В любом случае, этих людей нельзя назвать неуверенными.

Встречный вопрос на заданный уже предполагает у отвечающего наличие бОльших знаний или жизненного опыта, потому что человек, который еще многому учится, выскажет хотя бы предложение, а не усомнится в правильности решений/действий того, кто спрашивает.

Вопросом на вопрос отвечают по привычке. Это плохая привычка, от которой необходимо отвыкать как можно быстрее. Если вам задают вопрос, то ответить на него - значит проявить уважение к тому, кто спрашивает. Это значит - не быть любопытным или самоуверенным. Тем, кто привык задавать встречные вопросы, необходимо научиться обманывать свой мозг. Сначала будет плохо получаться, а позже привычка переспрашивать полностью исчезнет.

Вопросом на вопрос отвечают невоспитанные люди. Это люди, которые скорее всего были непослушными детками, а родители всячески это поощряли "ой, какая у меня умная дочка растет, какая самостоятельная, она любому ответит и рот заткнет".

Вечные критики почти всегда отвечают вопросом на вопрос. Такие люди не способны принимать черты характера окружающих, которыми сами не обладают, поэтому всегда пребывают в некотором противоречии с действительностью. Общаться с такими людьми очень сложно, задавать им вопросы неправильно, потому что у многих критиканов развит комплекс неполноценности.

Отвечают вопросом на вопрос тогда, когда пребывают в плохом настроении или ревнуют. Например, одна девушка спрашивает другую: "Как мне выбрать мужу свитер, где купить, как ты думаешь? Я хочу порадовать его", а та ей отвечает: "Зачем ты будешь покупать этому козлу свитер? Ты ведь говорила, что он грубит и хамит тебе". Типичная ситуация. Спрашивается: тебя беспокоит чужое горе? Тебе задали вопрос, так почему на него не ответить? Если ты ревнуешь или злишься, ответь просто: "Я не знаю, как выбрать свитер человеку, о котором я слышала много плохого. Извини. Не спрашивай. Купи ему розовый или салатовый свитер из синтетики, на рынке "Садовод". Иронизируй, но ответь на вопрос. И спрашивающий тебя поймет.

Ответы вопросом на вопрос можно услышать от людей, чья мыслительная деятельность пошла на спад, кто устал от жизни или от тех, кто и вовсе не привык тренировать мозг. Идти по пути наименьшего сопротивления, отвечая вопросом на вопрос, очень удобно. Только это - путь на пенсию, к склерозу))) Гибкий ум, постоянные тренировки, сообразительность, помогают поддерживать настроение и жизненный тонус.