Сегодня мы поговорим о том, как не стать марионеткой в чужих руках, чтобы вами не манипулировали. Многие из нас, вступая в разговор с определенной категорией людей, будь то сослуживцы, знакомые или родственники, довольно скоро начинали ощущать себя обманутыми. Речь идет не о «выуживании» наличных и о каких-либо увещеваниях.

Образно выражаясь, мы видим перед собой крючок, хватаем его и засаживаем себе под губу. Чуть подергавшись для блезиру, мы плюем на свои планы и начинаем заниматься чужими проблемами.

Что за мистерия интонаций и слов оказывает на нас такое влияние, и как в очередной раз не превратиться в чьих-то манипуляций?

Каждый из нас имеет свою «ахиллесову пяту», и более-менее искушенный рыболов-манипулятор быстро сообразит, какую наживку взять и на кого ее использовать. Нет, это не пресловутые «скелеты в шкафу», кости которых, постукивая, способны нас шантажировать.

Это блесны, на переливы которых мы охотно реагируем. На одной из них написано «жалость», на другой нацарапано — «вина», на третьей – «завышенная ответственность», а дальше… Дальше от названий начинает рябить в глазах: лесть, власть, тщеславие…

Общаясь с человеком довольно продолжительное время, мы волей-неволей обнаруживаем свои слабые места.

Краснобайство, которое вынуждает нас, забыв обо всем, уподобляться спасателям Малибу, может быть самым разным. Кого-то завораживают печальные интонации, кого-то – обилие метафор, но общий знаменатель один: ситуации, похожие на те, о которых нам рассказывают, были нами когда-то пережиты.

Список обширный: от нескольких лет выживания с маленьким ребенком и случаев семейного насилия до пропажи денег и документов.

Чьему-то уху стоит лишь почувствовать прикосновение льстивого бальзама о всесильности и отзывчивости своего хозяина, а чьему-то сердцу – ощутить нужду быть для кого-то полезным.

У этих «ахиллесовых пяток» одно отечество – наше с вами детство, из которого до сих пор доносятся отголоски родительских внушений: «Любви и уважения достойны лишь те, кто оказывает помощь ближнему».

Долой маски

Где кончаются хвалебные песни манипулятора и начинаются искренние переживания? Имейте в виду, что откровенное восхищение, как правило, выражается при помощи местоимения с последней буквой алфавита («Я так признателен…»). Излюбленные местоимения манипулятора – это «вы» или «ты» («Ты такая умница, без тебя ничего не получится…»).

Иными словами, на нас примеряют плащ Бэтмена. Почему же мы не чувствуем подвоха? Частенько маска, которую «нацепил» на себя манипулятор, вызывает в нас некую симпатию, и время от времени мы втягиваемся в предложенный кастинг.

Дальнейший сценарий довольно банален. Кастинг пройден, роль получена, и теперь, дабы ей соответствовать, нужно сделать немыслимое вполне возможным.

Если ловчила заметит, что вы не слишком торопитесь становиться на начертанную им дорожку, он, стремясь придать вам ускорение, раздует мелкую услугу, оказанную им в прошлом, до величины спасения утопающего.

Если вы, слушая слова одобрения, не можете избавиться от стойкого ощущения дискомфорта, — будьте настороже. Когда вас хвалят искренне и заслуженно, вы получаете от этого вполне объяснимое удовольствие. А коль вас покрывают слоем приторного масла, то, скорее всего, планируют положить в разрезанную пополам булочку и съесть.

Безграничная и бесформенная благодарность

Если не желаете стать игрушкой кукловода – будьте внимательны. Вы не услышите просьбы в обычном ее понимании, ведь в ней, как и в неприкрытом взаимодействии, нет и намека на лукавство и шантаж. Манипулятор вроде бы и просит, но не напрямую, а какими-то закоулками, «заботливо» подводя вас к пониманию того, что никто, кроме вас, этого не сделает.

Одним из милых сердцу друзей манипулятора является слово «надо». Этот «крючок» идет под руку с обезличенным предложением (надо что-то предпринять, где-то что-то приобрести, куда-то съездить и тому подобное). Конкретикой здесь и не пахнет, но предполагаемая жертва обязательно расценит это, как руководство к действию.

Казалось бы, вас никто ни о чем не просил, и в зачинщики действий никого, кроме вас, не запишешь. Если так, то признательности не дождешься, равно как и удовольствия от сделанного.

Служба спасения. Вы чувствуете, что из вас норовят сделать послушную марионетку. Как быть?

Прислушивайтесь к сигналам надвигающейся подтасовки. Этими «звоночками» будут некоторая неловкость или даже досада от направленных в ваш адрес хвалебных речей. Возможно, это ловушка. Настоящие друзья не будут увлекаться громкими эпитетами для раскраски вашей монументальности.

Остановитесь. Не важно, чего это касается – вашего портмоне или напряженных раздумий на тему «как выручить ближнего». Ничего не предпринимайте.

Постарайтесь дослушать до конца, возможно, от вас не потребуется ничего, кроме внимания и сочувственного выражения лица (разумеется, речь идет не о профессиональных «кидалах», а о простом общении со знакомыми и родственниками).

Не забывайте, что рука помощи без конкретной просьбы обречена засохнуть в пустыне неблагодарности. Подождите, пока вас о чем-то попросят, или сами предложите помощь. Но перед тем как действовать, уточните, чем вы можете быть полезны.

Как известно, надежды нельзя устыдиться. Хочется верить, что хороших людей все-таки больше, чем злобных и лукавых. Один из киношных персонажей высказал дельную мысль, что особенным человека делает не насилие, а то, на что он готов пойти.

Будьте бдительны, и тогда ваша сердечность и искренность послужат не разного рода махинаторам и проходимцам, а людям, которые действительно в этом нуждаются.

Благослови вас Господь!

Между всеми живыми организмами в природе есть невидимые цепочки взаимоотношений. Интересным примером является симбиоз, при котором тесно и продолжительно сосуществуют организмы, принадлежащие к разным биологическим видам.

Люди – это тоже не исключение. Организация межличностных контактов гораздо более высокая, чем у живых существ низших видов. Их можно рассматривать, в качестве примера используя всё тот же симбиоз. К примеру, браки по расчёту вполне можно считать взаимовыгодным сосуществованием людей, то есть, мутуализмом. А если студент списывает контрольную работу у своего товарища, который сидит впереди? При этом последний совсем не отвлекается от процесса учёбы – это иллюстрация комменсализма, связи, при которой у одного симбионта есть выгода, а для второго она не имеет значения.

A . Наташа и Дима учились на одном курсе. Наташа жила на съёмной квартире, а Дима – в студенческом общежитии. В какой-то период девушка начала отмечать, что юноша бросает на неё заинтересованные взгляды. Далее началось развитие ситуации: на лекциях он сидит рядом, осыпает её красивыми комплиментами, а дальше – приглашение посидеть в кафе. Наташа подумала, что парень ею увлекся, но сопротивления не оказывала, так как считала его достаточно милым. Далее симпатия к Диме сменилась щемящей нежностью: бедняжка, в общаге приходится жить, обедами быстрого приготовления питаться, отдыха никакого, да и с мытьём напряжёнка…

Она пригласила его пообедать один раз, когда он её провожал, потом еще… Месяц спустя Дима уже присутствовал в жизни Наташи, как и в её квартире. Девушка уже начала строить планы относительно их совместного будущего, но однажды, в то время когда они обедали, Дима невзначай сообщил, что хочет её познакомить с Ирой. Также спокойно он ответил на вопрос о том, кто это такая. Выяснилось – его девушка. Конечно, всем понятно, что за этим следовало…

Когда человека используют материально – неприятно. Но предугадать это всё же намного проще, чем использование психологическое.

B . Алексей лишился любимой женщины. Просто, в её жизни появился другой, более перспективный, как она считала. Он пришёл в полное отчаяние: на работе – отпуск без содержания, телефон – отключён, чтобы избежать расспросов. Целыми днями он находился один на один с собой, смакуя своё горе.
Единственное место, которое его развлекало – одна из популярных социальных сетей. Там то он и увидел Таню – брюнетку с грустными глазами. Он сразу понял, что она является товарищем по несчастью, и уверенно начал общение с ней.

Да, интуиция его не подвела, положение Татьяны было на самом деле аналогичным. Но о том, что произошло с ним, Алексей решил не рассказывать. Наоборот, он сообщил, что ему по жизни не везло, что никому он не нужен и его родственная душа так и не найдена.

Расчёт был верным: конечно же, Таня поверила. Она стала слушателем жалоб, причём, в любое время суток, утешителем, каким только можно стать, находясь на расстоянии. В один из дней Таня призналась Алексею в том, что видит в нём больше, чем друга. У молодого человека это откровение вызвало энтузиазм, но он добавил, что в своё сердце её впустить пока не сможет, так как оно «полно болью».

Но девушка и не была настойчивой, ведь она боялась, что только навредит Алексею… Потом оказалось, что всё это было напрасным. Через некоторое время выяснилось, что к Алексею, который вроде бы был «ничьим», вернулась его бывшая женщина.

Обманутая Таня не могла понять, как могло такое произойти, ведь их общение изначально строилось совершенно на другом. Но, по словам Алексея, они могли быть только друзьями и никем больше. Финал этой истории – утрата доверия к людям, разбитые мечты и искалеченная душа. Немного утешило Таню то, что месяц спустя, от совершенно других людей она узнала, что любимая женщина вновь бросила Алексея…

Но даже если один человек использует другого в психологическом плане, это не является столь безнравственным, как игра, в которую манипулятор вовлекает жертву для возвращения былого счастья или вызывания ревности у партнёра, который охладел.

C . Внешне Оксана и Егор выглядели, как достаточно крепкая пара. Тому, насколько прочны их отношения, иногда завидовали даже знакомые. Но вдруг резко в Егоре произошли изменения: появилось отчуждение и рассеянность, раздражение из-за пустяков. А потом от него последовало предложение жить раздельно.

Оксана, насколько это возможно, попыталась получить объяснения, но результатов не было. Её решение было неожиданным – роман с другим, ведь об этом сразу же станет известно Егору, а дальше – дело любви, конечно же, если она между ними ещё существует. Да и объект для роли «другого» имелся – сосед из того же дома. Он любил её ещё со школы и до сих пор так и не женился.

Девушка придумала всё очень удачно, осуществление плана было достаточно лёгким. У соседа не возникло никаких подозрений, он верил в чувства Оксаны. Его счастье длилось около двух недель, пока ему не стало известно, что он – только марионетка, которой манипулирует коварный кукловод. Конечно же, Оксана и Егор вновь сошлись, то, что он так странно вёл себя, объяснилось неблагоприятным диагнозом, который ошибочно поставил ему врач. А сосед после этого начал пить и стал затворником.

Как же поступать, чтобы другой человек не мог вас использовать? Как избежать ловко расставленных сетей манипулятора и не стать дураком в итоге?

1 . Прежде всего, не стоит быть слишком доверчивым. Хотя бы до тех пор, пока человек не будет достаточно узнан, а его отношение – проверено.

2 . Кроме того, контактируя с людьми, лучше использовать разум и логику, чем сердце. Ситуация и действия партнёра должны быть подвержены анализу, не нужно витать в облаках, происходящее нуждается в трезвой оценке – именно так шансы быть обманутым становятся ниже.

3 . Третьим правилом является осторожность, что особенно относится к женщинам. Бедная овечка – не лучший вариант, лучше стать хитрой лисой. Просчёту обязательно должны подвергаться не только собственные шаги, но и шаги, которые, возможно, предпримет партнёр. Никогда не стоит показывать человеку, что вы в нём слишком заинтересованы, ведь это может сработать против вас.

4 . Нужно пытаться ставить себя на место партнёра и представлять своё поведение в различных ситуациях.

5 . К тому же, нужно знать, когда подходит время прекращения отношений, которые тяготят, являются невыгодными или бесперспективными. Не стоит оттягивать разрыв в тех отношениях, где в будущем ничего хорошего не ожидается. Нельзя позволять другому человеку использовать себя.

В том же случае, если манипуляция вами всё-таки произошла, паника, депрессия или месть – не лучший вариант. Это просто должно стать хорошим уроком и страховкой от будущих ошибок.

Доброго всем, кто читает мои зарисовки!

Некоторые события, происходящие с моими друзьями, сподвигли меня выбрать сегодняшнюю тему.

Хочу громко сказть всем тем кто привык, что за него решают повсеместно другие люди (мужья, жены, родственники, близкие), - ОСТАНОВИТЕСЬ в потребительской энергии своей.

Начинайте прямо с сегодняшнего дня - решать все в своей жизни, сами!

Разберу недавний случай из своей практики: мужчина и женщина прожили вместе 17 лет. Было всякое в их жизни: взлеты и падения - в бизнесе, в личных отношениях, в любви. Однако мужчина, живя с женщиной, - не брал, не принимал уроки из негативных ситуаций для себя и не становился самостоятельным.

Женщина же, наоборот - стремилась к Истине. Она - работала, помогала дочкам в воспитании внуков, помогала своему непутевому супругу - все время оберегала его от негатива, как бы закрывая собой. Зарабатывала деньги и обеспечивала свою большую семью. А сейчас она - с внуками, одна и без работы...Муж работал, а теперь его нет!

Лялька, так назову её, в школе была - существо хрупкое. Мы учились вместе в одном классе. Она всегда была позитивной девочкой, веселой и сметливой. Мне всегда нравилась её точеная фигурка и прекрасное лицо. Её глаза, их выражение - напоминали какую-то "девицу-царицу" из сказки, они были черные как смоль, и бездонные. Умная, характерная, она подавала большие надежды в школе, как неформальный лидер.

Одно мне не нравилось в ней, она была - "хитренькой". Исчезала иногда с уроков и растворялась со своим другом, - тихо и незаметно. Пропуски, безответственное и формальное выполнение поручений, соответственно и к учебе, стало в старших классов - попустительское. Как итог, после 9 класса наша с ней дружеская связь пропала. Она ушла из школы "во взрослую жизнь"!

Я всегда питала к ней особое чувство. Мне казалось, что эта девчонка просто обязана достигнуть чего-то такого, кто из нас, одноклассников, достичь не сможет.

И вот через столько лет нас судьба с ней опять свела.

Она пришла ко мне за советом: как поступить? Она прожила с мужем 17 лет и попала в какую-то "невыдуманную историю". Муж вдруг после очередного загула - не вернулся домой. Он и загуливал редко, но метко. А теперь - ушел и не вернулся. Ушел к другой, по-тихому и подленько...

Когда стали разбирать ситуацию оказалось: Лялька, при её сильном и мужественном характере - оказалась марионеткой в чужих руках.

Откуда это, спросите вы? Отвечу просто: корни идут из детства, из генетических Начал, родового корня человека и его наработанной кармы.

Итак, если вы попали в такую сложную ситуацию, что стали марионеткой в чужих руках, первое, что сделайте:

- разбор ситуаций, событий, времени тех явлений, которые вас вовлекли в эту "серую энергию";

- ищите корень проблемы в СЕБЕ, но не в людях, которые вас окружают!

Почему в себе?

Да, потому...Это вы, своим личным Духом, своей "блудливой" душой позволили, чтобы вами манипулировали и превратили вас в марионетку в чужих руках.

Признайтесь себе в этом - это первое, а, второе - найдите Силы Духа сказать себе: "Нет! Стоп!"

Мой совет Ляльке, со стороны:

1. Прими одну Истину - ты дала детям жизнь, помогла и выучила их, у них есть уже свои дети. Не учи их дальше жизни - сама разберись со своей ситуацией, с предателем - супругом, который втянул тебя в такие условия: страдания и переживания - по его навету. Он пил-гулял. А ты его учила и прощала...Зачем? У тебя "трудовая, воспитательная" колония при доме?

Ты помогала и оградила его и своих дочек, сына, - от всех проблем. Человек не ценил тебя, так зачем навязываешься сегодня дальше? Он предал тебя!

Вспомни, как поступают на войне с предателями? Игнор ему и...разбрись в себе, почему допустила такого отношения к своему Духу и Душе. Прочь такую "жалостливую любовь". Начинай все с нового, чистого листа, но работай над собой в ключе: Истины и Правды.

Не хитри больше с собой, не живи в иллюзиях, не принимай черный тон за полу-тона. Рви отношения жестко, - быстрей выкарабкаешься и станешь самодостаточной!

2. Отпусти ситуацию с детьми, старшими! Девочкам - дай ответственное отношение к своим детям, их же сыновьям. Пусть сами решают свои проблемы, у них есть, какие-никакие, - спутники жизни. Они - разберутся сами со всем этим. Отправь внуков - своим мамам!

У тебя есть прекрасная квартира. Продай её, не живи в том городе-где детство, юность, зрелые годы просшли в тоске-печали. Смени - Дух Земли.

3. Займись здоровьем - траволечение, масляными аппликациями, творчеством и работой. Действенной, каждодневной работой, которая приведет тебя к успеху. Вспомни, из какого ты рода?! Вспомнила..? Артистичная, очень красивая, мудрая всегда, - ты позволила другим людям (своим же) - превратить тебя в марионетку. Лялька, очнись - открой глаза!

4.Освежи свои знания по карьерному Началу. Ты всегда работала с группой. Тебя любили и уважали люди: твои покупатели и Заказчики. Вернись туда, только работай по найму. ты отличный менеджер, душа любого коллектива! Иди к людям, Лялька! В люди! Ты можешь, в тебе - искрометный ум, наблюдательность и ты, - трудяга...

Очень сильный - трудяга..! Время и люди - помогут выстроить новую матрицу Судьбы!

Мы до того заняты ежедневными делами, что нам некогда размышлять о потребностях. И напрасно, ведь чувство собственного достоинства и четкие личные границы определяют отношения с миром.

От степени самоуважения зависит многое. Какие признаки говорят о том, что его недостаточно?

1. Вы позволяете другим решать за себя. Вокруг полно любителей давать советы и рассказывать, как надо делать. Тем, кто всегда идет на поводу у них, не хватает уважения к себе. Вы не обязаны слушать все, что говорят, и жить по чужой указке.

2. Вы не слышите интуицию. Привыкли отмахиваться от ощущения «сосет под ложечкой»? Зря, так срабатывает механизм выживания. Инстинкт самосохранения подсказывает, как лучше и безопаснее себя вести. Учитесь слышать внутренний голос.

3. Вас часто используют. К сожалению, некоторым удается извлекать выгоду из чужой доброты и чувствительности. Будьте осмотрительнее и не давайте собой пользоваться. Это потребует работы над собой, но только так можно научиться правильно помогать другим.

4. Вы скрываете чувства. Открыться другому человеку страшно и сложно, ведь это делает нас уязвимыми. Но признавая настоящие чувства, вы проявляете уважение к себе. Учитесь распознавать эмоции: они могут о многом рассказать.

5. Вы очень стараетесь угодить. Если постоянно душить внутренний протест и браться за то, чего вообще не хочется делать, не получится стать счастливым. Говорить «нет» — совершенно нормально.

6. Вы откладываете успех на потом. Если мечты и личные цели вечно оказываются где-то в конце списка дел, задумайтесь: не поэтому ли вы обижены на весь мир? Безусловно, помогать другим здорово. Но тот, кто все время забывает о собственных желаниях, вряд ли способен уважать себя.

7. Вы тратите время на дела, которые вам не нравятся. Если вы что-то делаете только ради чьей-то похвалы, пора пересмотреть свое поведение. Выполнять тягостные обязательства, чтобы заслужить одобрение со стороны, ни к чему. Условие здоровых отношений — когда выигрывают все.

8. Вы увлекаетесь самокритикой. Осознавать свои достоинства и недостатки хорошо. Но зачем терзаться излишними претензиями к себе? Нездорово и неразумно без конца сокрушаться над тем, чего вы не умеете или что у вас не получилось.

9. Вы заглушаете свои потребности. Когда прислушиваешься к внутреннему голосу, внезапно начинаешь понимать, чего хочешь на самом деле. Заботиться о себе и уважать свои потребности жизненно необходимо.

10. Вас слишком беспокоит чужое мнение. Хорошие отношения важны, но никто не вправе посягать на наше достоинство. Тому, кто хочет быть счастливым, не нужна оценка.

11. Вы торопитесь судить других. Тот, кто слишком самокритичен, ко всем относится предосудительно. Но нам никто не давал права осуждать чужие поступки, и если вы согласились принимать себя, постарайтесь считаться и с остальными. Позвольте другим делать выбор.

12. Вы застряли в разрушительных отношениях. Тот, кто не уважает себя, легко попадает в неблагополучные, а порой и токсичные, губительные отношения. Но вы можете проявлять заботу о других людях, не забывая при этом о собственных потребностях и желаниях.

Пусть это прозвучит странно, но как только вы и ваше счастье окажутся на первом плане, тут же найдутся причины уважать себя .

Прислушивайтесь к сердцу, делайте, что считаете нужным. Быть тем, кем хочешь, нормально, для этого не требуется чьего-то разрешения. Доверяйте себе и защищайте границы, тогда и окружающие начнут относиться к вам с уважением.

Большого тебе счастья, Лялька..! и прислушайся к советам мудрых людей...

Как не стать марионеткой

Продолжаем разговор о стратегиях поведения в конфликтных ситуациях. Сегодня речь пойдет о том, что нужно делать, чтобы защитить себя от манипуляций оппонента. Ведь в личной жизни и на работе нам часто приходиться сталкиваться с теми, кто пытается нами манипулировать. Все кому не лень – от продавцов-консультантов до вышестоящих лиц – пытаются заставить нас делать то, что нам не нужно и вовсе не хочется делать. Для того чтобы не попасть в секту, не купить ненужную вещь, не ввязаться в бесполезную авантюру, согласившись больше работать и меньше получать и так далее, нужно уметь защищаться от чужой манипуляции.

Для начала нужно понять, чего от вас хочет добиться манипулятор. Цели могут быть разными. Например, найти зоны вашей уязвимости (личные, деловые), вовлечь вас в собственный скрытый сценарий действий, склонить вас, вопреки вашим интересам, к неким действиям и установкам, причем сделать это незаметно для вас. Ну и, конечно, сохранить возможность манипулировать вами. И самое главное, что объединяет его вышеперечисленные намерения по отношению к вам, - это полное безразличие к вашим интересам. Они становятся всего лишь еще одной разменной фишкой на его игровом поле. При этом о собственном скрытом интересе он обычно не считает нужным вас информировать.

Стоит насторожиться, когда оппонент проявляет интерес к вашему прошлому опыту. Очень плохо, если партнер информирован о ваших планах. Еще хуже, если он слишком много знает о планировавшихся, но закончившихся неудачей проектах. Чем выше информированность подобного рода, тем лучше он готов манипулировать вами.

Признаком готовящегося нападения вполне может быть повышенный интерес к фактам вашей биографии, семейному положению, хобби, разговор о ваших пристрастиях и ценностях. В этот момент кто-то, возможно, нащупывает, где находится ваша “кнопка” (“больная мозоль”, “ахиллесова пята”). Разнообразные разговоры о смысле жизни, столь притягательные в партнерском застолье, на самом деле могут скрывать разработку планов воздействия на вас с учетом отличия ваших жизненных устремлений от имеющейся жизненной ситуации.

Настойчивое стремление оказать вам услугу – классический вариант манипуляции. Обычно манипулятор предполагает, что стоимость оказанной услуги со временем вырастет и взамен можно будет потребовать с вашей стороны гораздо большего.

Навязывание самого себя, своего окружения, любого нового лица – еще один признак манипулятивных намерений. Таким образом человек втягивается в определенный круг общения, который, становясь значимым, начинает влиять на его собственное поведение.

Разоблачить манипулятора мало, важно грамотно защититься. Есть несколько приемов такой защиты.

Анализ процесса. Сосредоточьте ваше внимание на наблюдении за нюансами поведения партнера. Анализируйте полученные данные и попытайтесь предсказать его поведение. Это не обязательно произносить: собеседник все равно будет чувствовать себя неуютно, если поймет, что его “просчитали”.

Вскрытие. Самый большой дискомфорт манипулятор испытывает в тот момент, когда его намерения становятся очевидными. Поэтому описание того хода, который пытаются использовать при общении с вами, разрушает заготовленный сценарий.

Перехват. Любопытно, но в момент манипулирования оппонент наиболее уязвим именно в этой области. Поэтому, просчитав ожидаемы ход, можно использовать его же тактику.

Допрос-исследование. При использовании этого приема вы становитесь в позицию дотошного следователя. Вы задаете массу вопросов, вскрывающих детали позиции другого человека. Рано или поздно вы “вломитесь” на тот этаж его позиции, где он не готов к воздействию на вас.

Вышеизложенное полезно взять на заметку, но здесь важно не переусердствовать с наблюдениями, подозрениями и ответными действиями, чтобы не “заработать” паранойю, не лишиться хороших знакомых и возможности обретения новых друзей. Делать заключение о том, что данный человек является манипулятором, можно лишь в том случае, если он использует целые комплексы указанных приемов. На использовании единичных приемов не следует акцентировать внимание, поскольку мы все бессознательно пытаемся манипулировать друг другом…

Есть ли в вашей жизни человек или люди, общаясь с которыми вы чувствуете:

Отчаяние

Беспомощность

Одиночество

Беспокойство

Утрату контроля над собственной жизнью

Что вас не любят

Смущение

Если вы поставили много галочек–или отметили хотя бы один пункт, но отмеченное не дает вам покоя, - то эта книга для вас. Перечисленные выше чувства и состояния можно назвать предупредительными сигналами. Список, который я здесь привел, далеко не полон. В целом речь идет о чувствах, которые подсказывают: с определенными людьми у вас сложились нездоровые отношения, и эти отношения создают вам крупные проблемы. Причем создают проблемы не только вам, но и окружающим.

Вполне вероятно, что проставленные галочки больше говорят о вас самих, а не о людях, с которыми вы общаетесь. Иными словами, они являются показателями свойственного вам стиля общения. Но если ситуация сложилась так, что в вашей жизни присутствует значимый для вас человек, который вносит в ваше бытие сумятицу и разрушения, то вам нужна помощь. Вам предстоит понять, как управляться с «кукловодом». Да, именно так мы его и назовем. Всем нам хорошо знакома сказка Алексея Толстого «Приключения Буратино». Помните, как куклы узнали Буратино? Деревянный мальчишка пришел в театр, спектакль прервался, зал взволнованно зашумел. И тогда… «Услышав весь этот шум, из–за сцены высунулся человек, такой страшный с виду, что можно было окоченеть от ужаса при одном взгляде на него.

Густая нечесаная борода его волочилась по полу, выпученные глаза вращались, огромный рот лязгал зубами, будто это был не человек, а крокодил. В руке он держал семихвостую плетку.

Это был хозяин кукольного театра, доктор кукольных наук синьор Карабас Барабас».

Из–за этого неприятного синьора Буратино и его друзьям пришлось решать немало сложных проблем. И надо сказать, что они сумели с честью выйти из трудного положения и победили Карабаса.

Я молю Бога, чтобы вы смогли не только разобраться в собственной ситуации, но и выработать нужный подход к отношениям с вашим персональным Карабасом. Имеется в виду такой подход, который заставил бы измениться вашего кукловода и помог измениться и духовно возрасти вам.

Вы думаете, будет легко? Нет. Перемены легко не происходят. Но они возможны, если следовать принципам, проистекающим из Божьего характера, Божьей благодати и Божьего слова. Только при этом условии вы сможете стать человеком, возрастающим духовно и душевно. Человеком, который положительно воздействует на окружающих людей и умеет строить здоровые отношения.

Если в вашей жизни есть трудный человек, то настало время взяться за дело!

ЖИЗНЬ С ТРУДНЫМИ ЛЮДЬМИ

С самого начала мироздания Бог изменяет трудных людей

У Сони есть младшая сестра Шерил, которая частенько меняет свои планы и при этом не удосуживается сообщать об этом Соне. Сколько раз они собирались вместе пообедать! Но у Шерил каждый раз появляется важное дело, она пропускает время обеда, не звонит - и Соня обедает одна. В прошлые выходные Шерил обещала посидеть с детьми сестры, а Соня с мужем хотели пойти отдохнуть. Супруги предвкушали хороший вечер, но в последнюю минуту все сорвалось. Когда они уже оделись, выяснилось, что Шерил решила пройтись по магазинам, и Соне с мужем пришлось остаться дома.

Люди, которые побывали в гостях у Линды и Джима, никогда не посещают их повторно и не приглашают к себе–уж слишком трудно общаться с Джимом. Когда Линда хочет рассказать что–то интересное, он тут же ее прерывает. Если звонит мобильный телефон, то Джим начинает разговор при гостях, и все вынуждены его слушать. Стоит вам предложить Линде помочь с посудой, как Джим тут как тут - он считает, что вам необходимо немедленно узнать все о его новой стереосистеме. Если же вам пора уходить, чтобы вовремя отпустить няню, и вы уже стоите на пороге, Джим настойчиво предлагает вам экскурсию по дому, чтобы во всех тонкостях рассказать о дорогостоящих переделках, которые он затеял. Линда смертельно устала от эгоизма Джима, но все ее слова и действия ничего не меняют. Бедная Линда - она не может, как другие люди, больше не приходить к Джиму в гости. Ей–то приходится жить с ним.

Эвелин - горькая пьяница, только она этого не признает. Она живет одна недалеко от своего сына Тони. Она названивает ему по нескольку раз в день, а часто и по ночам, умоляя приехать. Когда она появляется у Тони дома, то дети пугаются ее непредсказуемых выходок.

Уже несколько раз Тони и его жене приходилось вызывать полицию, чтобы разыскать Эвелин, которая убегала от них в неизвестном направлении, причитая, что ее не уважают. Тони пытался урезонить мать, проявлять твердость, просто не обращать на нее внимания - все тщетно. Джен, жена Тони, поддерживала мужа сколько могла, но и ей надоел тот хаос, который Эвелин вносила в их жизнь. Джен стала упрекать мужа, что тот не способен справиться с матерью.

Я описал ситуации на первый взгляд очень разные. Но в них, несомненно, есть нечто общее - в жизни Сони, Линды и Тони присутствует человек, который отравляет им жизнь. Вы улавливаете что–то знакомое? Тогда, скорее всего, в вашей жизни тоже есть трудный человек.

Кто дергает вас за ниточки?

Как правило, в роли Карабаса выступает значимый для вас человек. Это может быть ваш супруг, ребенок, кто–то из родителей, поклонник, сотрудник, сосед, друг или подруга. Люди попадают в руки «директора кукольного театра» в самых разных ситуациях. Кукловодом может оказаться:

Мелочный начальник, который и шагу не дает ступить без указаний

Взрослое чадо, которое уже давно выросло, но живет за ваш счет

Равнодушный муж, который уклоняется от общения с вами

Сварливая жена, которая видит только чужие недостатки

«Жертва», которую все остальные призваны спасать

Возлюбленный, на которого нельзя положиться

Всецело занятая собой мать, которой нет дела до других

Сослуживец, который своим настроением ухитряется портить атмосферу в коллективе

Родственник, который разносит сплетни и сеет рознь в семье

Алкоголик или наркоман, который превращает жизнь близких в хаос

Отец семейства, который взрывается по любому поводу, и всем приходится при нем ходить на цыпочках

Этот список можно продолжить.