Пассивная агрессия — когда сам себе главный враг. Любовь и агрессивность
Агрессия - это инстинктивная форма поведения, основная цель которой является самосохранение и выживание в окружающей среде. Степень и форма проявления агрессии зависят от индивидуальных особенностей личности человека, его характера, психологических установок, приобретенных в течение жизни.
Агрессия - индикатор нашего невежества.
Корни агрессии
Эмоции играют злую шутку
И потеряв контроль хоть на минутку,
Мы совершаем «нехорошие» поступки…
Агрессия (от лат. aggressio — нападение) — это инстинктивный защитный механизм, реагирующий на угрозу из внешней среды. «Агрессивность» - это особенность человека, проявляющаяся в готовности трактовать как враждебное поведение другого человека. Возникая в экстремальной ситуации, закрепляясь на подсознательном уровне, агрессия довольно часто проявляется как неуверенность человека в собственных силах, как в личной жизни, так и в отношениях в обществе. При отсутствии навыков конструктивного решения конфликтов, возникающих проблем, агрессивность значительно понижает возможности самореализации человека.
Можно выделить три основные причины агрессивного поведения человека:
Чувство страха, угрожающее собственной безопасности;
- столкновение с преградами при удовлетворении некоторых потребностей;
- поиск и отстаивание своего «Я», стремление к самореализации.
Два вида агрессии
Люди делятся на счастливых и тех, кто не видит своего счастья.
Есть два вида агрессии. Агрессия инстинктивная (деструктивная) - это насилие, жестокость, наглость, хамство и агрессия «доброкачественная», воспитанная, культурная - это мужество, настойчивость, смелость, спортивная злость, отвага, храбрость, воля, амбиции. Первый вид общий и для человека и для животных - это инстинктивно заложенный импульс к бегству или атаке в случае возникновения угрозы жизни. Такой вид агрессии проявляется неосознанно. Второй вид - это осознанное проявление агрессии и характерен только для человека. На подлинно человеческом уровне, проявление агрессии значительно отличается от биологического инстинктивного происхождения. Истинно культурный человек действует не под влиянием бессознательных импульсов, возбуждения или несдерживаемой жажды, а под руководством сознательного видения ситуации. В этом случае агрессия проявляется как средство развития человека и его самореализации. Пользуясь навыками конструктивного решения конфликтов и возникающих проблем, культурный человек достигает успеха, как в личной, так и в общественной жизни.
Если мужчина сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда он расслабится, огрей его сзади сковородкой
Поверхностно изучив поведение и привычки партнера, ставим на этом точку, думая, что все о нем знаем. Со временем он становится нам неинтересен. Критиковать становится гораздо легче, чем приводить в порядок отношения (см. статью ). Проявление деструктивной агрессии - это конфликтный способ разрешения проблем (см. статью ). Это спор о том, кто лучше, а кто хуже. На партнера идем войной, вместо того, чтобы отогреть его до состояния хорошего. Добро делается из зла потому, что его больше не из чего делать. Трансформация отношений состоит не в том, чтобы оставить только хорошее, а в том, чтобы все, что есть в наличии, преобразовать в хорошее и поддерживать в этом состоянии.
Причины мужской деструктивной агрессии лежат в подсознательном желании завоевать женщину. Завоевание женщины (после периода ухаживаний, оказания помощи, знаков внимания), в итоге, на уровне подсознания мужчины ориентирует его на покорение и присвоение самки самцу-победителю (см. статью ). В список главных причин мужской агрессии также попали - огромное желание многих мужчин повысить свой собственный социальный статус и, главное, стать намного привлекательнее в глазах представительниц противоположного пола.
Причины женской деструктивной агрессии. Если мужчина не реагирует на «женские сигналы» (намеки, фразы, капризы, флирт, телесные позы), то у женщины зарождаются сомнения в своей ценности и она неосознанно начинает хаотически реагировать. Частые обиды, слезы, плохое настроение, мигрени не решат проблему (см. статью ). Женщина трактует отказы во внимании так, будто «она никому не нужна и ее никто не любит». Мысль, что ее не ценят, что ее любовь неоцененна - может сделать из женщины неадекватного агрессора. Самая большая ошибка партнера - реакция войной. Если вы хотите потерять друг друга - это как раз тот путь.
Не «кормите» деструктивную агрессию. Ее можно снять физической нагрузкой, быстрой ходьбой, юмором или просто сделать паузу. Лекарство от деструктивной агрессии - быть человеком. Для понимания и конструктивного устранения причин деструктивной агрессии нужна работа над собой, специальная психологическая подготовка.
Агрессия… И как бороться с нею?
Когда ее с годами все труднее
Извлечь, изъять из сердца человека…
Газлайтинг - весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде - университет, работа - газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад...
Газлайтинг: психология токсичных отношений
Газлайтинг - это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость. Основная цель газлайтинга - посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах. Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.
Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение. А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой. Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.
С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все - например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия». Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить. Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…
Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии - в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах. При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.
Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но - не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.
Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей- норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.
Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.
Газлайтинг: как определить признаки?
При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют д ва основных признака газлайтинга : 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).
В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает - ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты». «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей - тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал - и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».
В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:
- «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов - непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
- «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это - встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
- «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
- «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение - краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все - после этого никаких последствий.
- «Тебя это волнует - тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает - я ничего делать не буду.
- «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) - проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» - советует агрессор.
- «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
- «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.
Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны - например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п. (чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».
Поскольку агрессор - это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция - это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы - наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера. Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.
Газлайтинг: как противостоять?
К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:
- Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
- Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора - это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
- Принимать наркотики или спиртное - они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.
Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать - это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше - это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто - то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.
Газлайтинг: как бороться?
Если вы решили принять тактику «Лучшая защита - это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».
Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву. В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует - усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется - а вы ведь не к этому стремитесь!
Для начала необходимо понять, что слабость - не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий - обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки. По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство. И второе, что следует осознать в этой ситуации - вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.
Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия - от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.
Любовь и агрессивность
Психологи заметили, что любовная привязанность часто сопровождается различными формами агрессии. Почему в первоначальный период любовных взаимоотношений люди проявляют миролюбие и доброжелательность, а сближаясь с партнёром, начинают проявлять агрессивность?.. Тот, кто имеет счастье взаимной любви и получает поддержку от любимых, начинает вдруг проявлять жестокость, а период радости и наслаждения кажется теперь коротким раем в жизни партнёров.
Агрессия вовсе не означает, что чувства партнёра иссякли. Наоборот, он всё сильнее ощущает тесную связь, нередко даже после продолжительной близости.
Причина агрессии партнёра - страх утраты и ревность. Принося партнёру страдания, «влюблённый тиран» укрепляет себя в вере в то, что имеет над ним власть и при этом редко испытывает чувство вины. Это напоминает ситуацию «удушения» котёнка, которого затискали «насмерть», лишь потому, что тот вызывает чувство бесконечной симпатии всем своим видом. Такой «чёрный гротеск» изматывает и изнуряет обоих партнеров. Любовный тиран мучается не меньше, чем его партнёр, но чаще - от жалости к самому себе, что ещё больше удваивает душевную тяжесть. Для противоположного партнёра такие отношения могут обернуться глубоким разочарованием, так как со временем, снижается его самооценка, а собственная подавленная агрессивность переходит в депрессию.
Любовная агрессивность имеет психологические корни подсознательного самонаказания и комплексов мести в форме саморазрушения. Часть этих комплексов связана с детством. Иногда мы можем наблюдать детскую и подростковую ненависть и ярость, которые неизбежны в жизни каждого ребёнка. Мы позволяем ребёнку бесконтрольно реагировать и прощаем его гнев лишь потому, что знаем о сложностях формирования и становления неокрепшей личности, которая со временем научится подавлять свои отрицательные эмоции. И лишь во взрослой личности становится заметна фрустация агрессивности: восприятие человеком угрозы удовлетворения тех или иных потребностей. При этом, эта угроза не всегда является реальной.
Фрустированная агрессивность может проявляться в приступах беспомощности и неспособности оценить степень угрозы, обострения чувства собственного достоинства и гордости. И хоть великий классик Гёте писал, что "нет лучшего средства спасения от чрезмерной гордости, чем любовь", то агрессивная личность, испытывая любовное влечение, ощущает внутренний психологический конфликт между своим «эго» и желанием жертвовать чем-то во имя любви. А в качестве жертвы выступают собственные привычки и темперамент, которые в новых условиях требуют самоконтроля.
Партнёры должны с самого начала уметь дозировать свою ласку и нежность, так как, купая партнёра в любви и заботе, мы не можем гарантировать то, что это будет продолжаться и в обыденной жизни с ним. Как только сладкий «конфетно-ягодный» период отношений закончится, один человек не реагирует на недостаток поцелуев и других знаков внимания, а другой - разочаровывается или со страхом смотрит будущее… Появляется чувство опасности, тревоги и даже паники. Поэтому, не следует преувеличивать степень внешних проявлений своей любви, лишая затем своего партнёра уверенности в себе.
Во главе угла должно стоять внутреннее взаимное притяжение, а не эмоции, привлекающие внимание. Не смотря на то, что нельзя предугадать поведение партнёра в будущем, с самого начала отношений не следует потакать его капризам, играть роль «мягкой подушки», ревниво оберегая и отгораживая его от внешнего мира. Любовные отношения не должны влиять на самостоятельность партнёров, но обеспечить им такой образ жизни, который не предполагает диктовку «как себя вести и что делать». С течением времени влюблённые примиряются с действительностью и менее болезненно реагируют на недостаток внимания или ослабление сексуальной страсти.
Необходимо также исключить любовные претензии, постоянно требуя: «поцелуй меня» или «докажи, что ты меня всё ещё любишь». Соединяя свои жизни, влюблённые обучаются взаимоуважению и терпению, а не одевают друг друга в кандалы. Атмосфера отказов и дефицита впечатлений, компенсируется не только с помощью понимания и взаимного удовлетворения жизненных потребностей друг друга, но и мужества сказать «нет». Ведь потакая слабостям другого человека, мы забываем о собственной точке зрения и собственных интересах.
Каждую субботу Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара наряжается на каждое свидание. Она надеется, что это помогает сохранить искру в отношениях. Однажды Сара надевает новое маленькое красное платье. Оно более открытое по сравнению с платьями, которые Сара обычно носит. Она нервничает перед тем, как показаться мужу.
Когда Билл видит Сару в новом платье, он улыбается, удивленно встряхивает головой и говорит: «Ты выглядишь…по-другому». Сара расстраивается, но не говорит об этом. Весь вечер она чувствует себя неловко. Сара клянется себе, что больше не наденет это платье.
Позже вечером в постели Билл тянется поцеловать Сару. Она небрежно чмокает его в щеку, переворачивается на другой бок и притворяется спящей. Всю неделю Сара думает о красном платье и замечании мужа. Когда Билл хочет заняться сексом, она притворяется, что болит живот.
К следующей субботе Сара дымится от злости, но держит чувства в себе. Она не спрашивает мужа: «Что ты имел в виду, когда сказал, что я выгляжу по-другому?». Она не признается, что это обидело ее.
Если бы Сара поговорила с мужем, ей стало бы легче. Билл сказал бы ей правду: он никогда не видел ее в подобном наряде, Сара застала его врасплох. Но ему понравилось, как она выглядела.
Реакция Сары в отношении Билла – типичный пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия – это непрямое выражение гнева. Человеком чувствует себя некомфортно, но не может выразить гнев или обиду честно и открыто.
Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться
Когда у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию. Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом.
Когда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике он получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.
Пассивная агрессия часто берет начало в детских отношениях с гневом. Если в детстве вы наблюдали взрывные вспышки гнева, кто-то из родителей кричал на вас или проявлял физическую агрессию, во взрослом возрасте вы будете бояться этой эмоции. Вам страшно не только видеть кого-то в гневе, но и самой испытывать гнев. Пассивная агрессия также может происходить от родителей, которые избегали гнева как эмоции. Радость? Да. Грусть? Конечно, каждому бывает грустно иногда. Гнев? Нет. Ему не место в нашем доме.
Дети из таких семей растут с убеждением, что гнев – это страшно, его нельзя показывать. Во взрослом возрасте это мешает им распознавать гнев в себе и выражать его здоровым и благоприятным для отношений способом.
Я 35 лет работала семейным психотерапевтом и вела занятия по управлению гневом. За это время я разработала рекомендации, как справиться с пассивной агрессией. Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться. Чтобы помочь партнеру справиться с пассивной агрессией, дайте ему понять – вас раздражает его поведение, а не он сам. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, вам нужно пройти те же самые шаги. Напоминайте себе – в ваших силах изменить свое поведение.
Что делать в разгар конфликта
Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:
- Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
- Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
- Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
- Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
- Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
- Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
- Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.
Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе
Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.
Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.
В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.
Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности. Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.
- Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
- Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
- Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.
Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.
И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.
Об авторе
(Andrea Brandt) – семейный психотерапевт.