Осторожно. Советы давать опасно, если их не просят. Страна непрошенных советов

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Во время задушевных разговоров бывают такие моменты, когда ответить на вопрос прямо практически невозможно. Вы начинаете вилять, отмалчиваться или рассматривать ситуацию с каких угодно сторон, вместо того чтобы дать честный совет. Потому что в глубине души осознаете: как бы круто это однажды ни поменяло вашу жизнь, дать такой совет - все равно что отвесить пощечину. Это удивительно действенный, но едва ли дружественный жест.

1. Рубите сплеча

Подруга жалуется, что ее давно тошнит от работы, отношения не нужны ни ей, ни партнеру или образование, которое она получает, совершенно бесполезно. В чем бы ни состояла проблема, ясно одно: так больше продолжаться не может. Она несчастна и не видит выхода.

А вы, в 15-й раз слушая потоки жалоб, советуете ей взять и поменять все так, как хочется. И о чудо! Она тут же отказывается от 80 % своих слов и говорит, что вообще-то все не так уж и плохо. Потому что ей страшно рубить сплеча . Три других ее подруги живут еще хуже и советуют не торопиться и все взвесить. В итоге вы соглашаетесь, что рубить сплеча, пожалуй, перебор, и ответственность за такой совет на себя брать не хотите.

Но вы-то знаете, что идеальных условий нет и не будет . Перемены всегда связаны с дискомфортом и сильными переживаниями, но это пойдет на пользу. Это непростой путь с подъемами, спусками, резкими поворотами и ухабами, но он ведет к лучшей жизни. Для себя вы готовы это сделать или уже сделали и перешли на новый уровень, но обвинения последовавших вашему непростому примеру слушать не готовы

2. Никому ничего не объясняйте. Особенно себе

Ваш друг настолько запутался в собственных эмоциях и мыслях, что абсолютно не понимает, где же все-таки кроется начало этого хаоса - в обстоятельствах или в нем самом. Он бесконечно излагает близким все подробности в надежде, что взгляд со стороны поможет найти решение. Кроме этого, он бесконечно ведет внутренние диалоги, копается в себе, находя объяснение каждому своему (без)действию.

Вы не спорите,правильная рефлексия - это хорошо. Однако умение во всем находить смысл - зачастую самый тупиковый процесс. Объяснения, выуженные из постоянных размышлений, дарят временное успокоение , а по сути ничем не отличаются от самооправданий . Вы могли бы посоветовать оставить привычку искать смысл там, где его нет.

Но совет окажется бесполезен, если ваш друг просто ищет свободные уши, чтобы выговориться и сбросить напряжение. Вы понимаете, что, прервав поток сознания друга и попросив перестать находить себе оправдания, в лучшем случае будете не поняты , а в худшем вас наградят репутацией черствого человека .

3. Наплюйте на мнение окружающих

Ваша приятельница уволилась, открыла бизнес своей мечты и теперь переживает: друзья и родственники в ужасе от таких кардинальных перемен. О чем она только думает, она же мать-одиночка! Ее поступок становится поводом для сплетен, успехи пропускаются мимо ушей, а каждая неудача смакуется и обсуждается. Самое главное, ваша приятельница и сама не чувствует, что на 100 % уверена в успехе. Она выслушивает 1 000 и 1 железный и логичный довод окружающих, почему то, что она делает, глупо, и бесконечно терзается виной и сожалением.

Вам очень хочется тряхнуть ее за плечи и посоветовать плевать на чужое мнение, даже если речь идет о родственниках и друзьях. Однажды вы сами не позволили другим людям решать , что вам искать в жизни, и выиграли свое право на счастье. Правда, вы также помните, как, отстаивая свою автономность, столкнулись с острой критикой, обидами, ссорами и даже разрывами . Как знать, выдержит ли другой человек все это с честью? Вы едва будете в восторге, узнав, что, следуя вашему совету, приятельница перестала общаться с матерью. Попробуйте потом объяснить, что раз так случилось, значит, все к тому и шло.

4. Умейте выставить себя на посмешище

В процессе поиска личного счастья человек терпит фиаско не раз и не два. Этот закон сработал и в отношении вашего близкого. Его друзья, равно как и враги, сходятся во мнении, что по-другому и быть не могло. Каждый вслух или про себя не упускает возможности удивиться его глупости, что нещадно бьет по его самолюбию.

Взявшись исполнять свою мечту с таким энтузиазмом, ваш близкий теперь унижен и раздавлен. Он изо всех сил старается скрыть факт позорного провала; врет, чтобы окончательно не потерять лицо, и в конце концов обвиняет в своих неудачах все, что подвернется под руку.

Вы знаете, каково это. А также знаете, что клин клином вышибают: когда-то вы начали сознательно выставлять себя на посмешище. Болезненный опыт пережить гораздо легче, если уметь говорить о нем открыто, приправляя юмором и самоиронией. К тому же человек , который не боится показаться смешным , попросту обезоруживает . Вот только прежде чем стать неуязвимым, человеку придется пройти тяжелое психологическое испытание. Облегчение не наступит по щелчку, и придется пережить множество страха и боли, прежде чем получится искренне смеяться над собой. А вы совсем не уверены в том, что хотите отправить близкого подобной дорогой. А самое главное, что он ее выдержит.

5. Не уезжайте в путешествия

Самое популярное и романтичное решение - бросить все и отправиться в неизведанные страны постигать мир и себя. Именно об этом вам радостно заявил ваш друг во время прошлой беседы. В самом деле, в путешествии есть все, чтобы почувствовать себя лучше: новые впечатления, возможность дерзать, сменить обстановку... Скорее всего, в этот момент он уже покупает билеты на самолет или даже продает квартиру, чтобы точно сжечь все мосты.

По-хорошему, вы бы сказали ему: если хочешь избавиться от проблем, просто сменой места ты не отделаешься. Поэтому оставайся-ка дома и разбери бардак, который творится в твоей жизни. Если взрослый человек не знает, чего хочет от жизни, постоянно жонглирует приоритетами , не способен заниматься ничем достаточно серьезно, то подобная практика «перекати-поле» способна только усугубить его нестабильность и неспособность выдерживать долго любую жизненную ситуацию.

А потом вы рисуете в голове картину: вот вы говорите другу все эти скучные вещи, добавляете, что его эксцентричные выходки уже давно никого не умиляют. Вы отбираете у него возможность удариться в глобальную авантюру. Как думаете, вы успеете чихнуть, прежде чем вас пошлют подальше?

Вы молчите и выбираете друга.

6. Забейте на дедлайны

К своим N годам ваша сестра планировала иметь квартиру / машину / детей. Год назад одноклассник поставил себе цель отправиться в летний мотозаезд по стране, но до сих пор не сдал на права. Через 2 года подруга видела себя на месте начальника отдела, а вчера ее уволили. И вы раз за разом наблюдаете, как ваши близкие судорожно пытаются осуществить свой план любой ценой. Или придумывают новый грандиозный план, чтобы осуществить любой ценой.

Вы понимаете, что лучшее решение - это отправить свои дедлайны прямиком в мусорное ведро . На собственном примере вы знаете, что единственное, чего человек гарантированно добивается, так сильно упираясь в свои планы, - это невроз . Бесспорно, умение планировать - очень полезная черта; однако слепая вера в возможность контроля каждого события абсурдна и не дает шанса ни проявлять гибкость, ни наслаждаться жизнью.

Но как знать, не выбьет ли такой совет почву из-под ног окончательно? Даже за проваленные цели еще можно ухватиться, однако отказ от ведущих ориентиров в жизни способен окончательно добить кого угодно. Вы боитесь усугубить и без того незавидное положение друзей и не хотите отбирать у них последнее.

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны - виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» - ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес - это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.

Не давайте советов, если вас не просят. Это верный способ оттолкнуть от себя людей, особенно если совет им не понравится. И вам будет неприятно, что они пропустили его мимо ушей. А им не понравится, что вы их судите, несмотря на то что на самом деле вы просто хотели помочь.Не вмешиваться в чужие дела - значит сохранить доверие. И хотя нам всем нравится узнавать что-то личное, не так уж и здорово, когда кто-то говорит что-то очень интимное о себе. Поэтому занимайтесь своими делами и не лезьте в чужие, даже если вам известно больше, чем нужно.Пусть уважение станет вашим непременным долгом.
. . .

Мы бросаемся словом «уважение», как мячом, но мало кто задумывается о том, что же на самом деле это слово означает. А ведь его синонимы: высоко ценить, почитать и восхищаться. В общем, вы должны относиться к человеку почтительно. Это не значит, что нужно как-то принижать себя и ставить этого человека выше себя. Нет, это лишь означает, что вы должны чтить этого человека и относиться к нему с пониманием. Вы должны считаться с его временем: если он говорит, что ему нужно идти, отпустите его. Не удерживайте его. Если кто-то говорит, что завершит свое дело, сколь бы малым или большим оно ни было, уважайте и не подвергайте сомнению его желание. Не пытайтесь доказать, что это невозможно. Даже не думайте спорить по этому поводу.
Не нравится ответ? Тогда не спрашивайте!
Слишком многие люди сначала изводят нас просьбами ответить на какой-нибудь вопрос или высказать свое мнение по какому-либо вопросу, несмотря на наше нежелание отвечать. А потом, если им не нравится ответ, они обвиняют вас или себя. Может быть, что после этого они уже никогда вас не простят. Чтобы воздержаться от ответа на вопрос, который им не понравится, и избежать проклятия за свой ответ или за свое молчание, будьте дипломатичны. Если вы чувствуете, что человек может очень обидеться, то серьезно подумайте, прежде чем что-либо сказать в ответ.

Все время улыбайтесь
Стоп! Посмотрите и улыбнитесь, продолжайте смотреть и улыбаться! Это лучший способ познакомиться с человеком, который вам нравится. Если кто-то на вас смотрит, улыбнитесь в ответ из уважения. Если человек вас не интересует, пусть эта улыбка будет короткой и беглой, затем отвернитесь. Таким образом вы вежливо даете понять, что обратили на него внимание. Если человек вам нравится, то, независимо от того, кто на кого первым посмотрел, просто улыбайтесь дольше и поздоровайтесь с ним. Если он с вами тоже поздоровается, то у вас есть великолепная возможность завязать разговор и приобрести нового друга. Я со многими людьми познакомилась таким обра- зом, особенно в аэропортах, и многие из них впоследствии стали моими близкими друзьями.
Естественно, вначале вам может быть неловко так себя вести. Но со временем это войдет у вас в привычку. Очень хорошую привычку, смею вас заверить.

Вербальная самозащита
Лиллиан Гласс

У нас страна непрошеных советов - наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете - они везде. Иногда кажется, что советы - национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри - как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками - как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию - конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто - высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы - разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая - "делай так". Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят. Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся - человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении - ассиметричный. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете. Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация - есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника - запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию. Более эффективно - изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо - сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди - близкие, друзья. Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации - зачем люди дают советы? Если что-то упустил - добавьте.

1) Потребность в признании . Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому. Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов - признать его ценность.
Особый случай потребности в признании - люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема - может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходств е. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно. С доминирующим добрыми словами не обойдешься - у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение - доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус. Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа, и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле -1 (тревожная) . Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать. По сути, такие советы - признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая) . Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас - возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами - не вина, а беда. Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ - воля, интересы, разум. Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции . Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда. Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать - давать советы проще, потому что это более привычный способ общения. Такому человеку можно помочь выразить эмоции - просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем. Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас - не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься . Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей - они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению. Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие - можно прослыть асоциальным. Помочь такому человеку достаточно просто - поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом. Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого - каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения - продолжение следует.
сихолог Данила Гуляев"

В жизни меня устраивает все, кроме отношений в
семье и с близкими людьми. Всех люблю,
стараюсь всем помочь морально, материально, поправить
здоровье. Результаты были великолепные.
Все были довольны.
Но, когда жизнь налаживалась и физически, и
морально, и материально у моих родных и близких, то
мое состояние здоровья ухудшалось. Я почувствовала
охлаждение в отношениях с близкими людьми. Просто
не могла понять, почему они так изменились? Я их
не узнавала. Это меня очень расстраивало, не
могла с этим смириться и не могла найти причину.
Много раз анализировала свои поступки, свои
мысли. Чем я вызвала их агрессию? Меня удивляло то,
что я хотела для них лучшего больше, чем они хотели
этого сами. Я объясняла себе это тем, что у меня
больше опыта в жизни, в том числе духовного. Но как
все это изменить? Почему, с чужими людьми результаты
хорошие и отношения великолепные? Как долго меня все
это мучило. И не напрасно.
Недавно прочитала великолепную статью Александра
Шипилова «Мысли, цитаты. Мои и не только», в которой
он пишет: « Что нельзя давать советы, когда их не
просят. Потому, что каждого из нас Бог ведет по
жизни своим путем, каждый сам должен отработать свою
карму. И когда мы сбиваем человека своими советами с
его пути, по которому его ведет Бог, то мы должны
будем отработать ту его карму, которую он не
отработал, последовав нашему совету. Т.е. свернув с
пути, назначенному ему Богом».
Еще мне очень понравилось, как Александр написал,
почему нельзя выискивать недостатки у других? «Не
судите, да не судимы будете». Судить имеет право
один Бог. Поэтому, когда мы выискиваем недостатки у
других, то эти недостатки виснут гирями на наших ногах
и тормозят наше продвижение по духовному пути.
Вот тут мне стало понятно, что общаясь с чужими
людьми, я строго выполняла закон «Не просят, не
лезь» и советовала только тогда, когда меня
спрашивали. И было сотни вопросов и сотни ответов.
Отношения складывались просто великолепные. А с
близкими, родными, в семье, как будто этот закон не
существовал. Советы раздавала и направо, и налево.
И тогда, когда меня не только не спрашивали, а
даже слушать не хотели.
Когда я это поняла, я была просто в ужасе. Это
были слезы отчаяния и сожаление от понимания того,
что сколько вреда я причинила себе и близким.
Особенно в последние двадцать лет.
Ну, что же, натворила, надо исправлять. Стала
просить прощение, особенно у тех, кому больше всего
советовала и кто ко мне хуже всех относился. Потом
стала всех прощать за грубость, за недовольство,
«несправедливые» упреки ко мне, за всю боль,
которую они мне причинили. Теперь я
понимаю, как они боролись со мной всеми способами,
что бы я ни мешала им идти тем, путем, который
определил им Бог.
С покаянием, наступало облегчение. Стали меняться
отношения. Но это только начало. Прошли три недели.
Все это я увидела не только в своей семье, но и в
других семьях. Когда я просила прощение у людей, они
тоже признали, что тоже дают советы, когда их не
спрашивают. Стали рассказывать, как дети противятся
их советам.
И вам приходилось слышать от своих родных людей,
что не дави, тебя не просят, сам разберусь и т.п.
Надо всегда спрашивать: "Тебе дать совет,
хочешь совет?" Получишь да, тогда советуй.
Если нет, то оставь советы при себе.
Но не все противятся. К одной женщине приходят
подруги, знакомые и сливают на нее всю грязь, весь
негатив, а она им советует. Они уходят от нее
повеселевшие, довольные. А она после их ухода пьет
успокоительные и таблетки понижающие давление. Я
рассказала ей о «советах», она быстро
сориентировалась и потом, когда ей рассказывали о
ситуациях и ждали совета, но не просили, она
спросила: «Тебе посоветовать?». Да, посоветуй,
конечно. Тогда она советовала, и первый раз
сохранила спокойствие, не пила таблетки. Потом
весело мне рассказала, что и у дочки просила
прощение за советы, которые она не хотела слушать.
Буквально через три дня к ней пришла дочь и сделала
уборку, постирала, чего раньше не замечалось за
ней.
Вы не представляете, как интересно, даже весело
наблюдать, как работают законы. Когда мы даем советы
своим, незаметно для себя осуждаем их, обвиняем,
унижаем. Говорим в повышенном тоне, чего не
позволяем с другими. Чужих людей мы редко видим, а
своих каждый день и семейные наши отношения не
радостные, а печальные.

Вот почему говорят, что мужу и жене или обоим
хорошо, или обоим плохо. Я так рада, что я осознала
свою ошибку в отношениях с родными и близкими и
возвращаю свои прежние добрые, теплые отношения. И
верю, что все, кто прочитают эту статью, найдут эти
же ошибки у себя. Исправят их и создадут в семье
теплые, гармоничные, добрые отношения. И у них будет
полное взаимопонимание, уважение, любовь и счастье.