Этика общения и культура речи в семье и обществе. Культура общения в семье для блага детей. Формируем речь ребенка Нужна ли культура общения в семье

Светлана Давыдова
Консультация для родителей Культура общения в Семье

Консультация для родителей

КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ В СЕМЬЕ

Давыдова С. И. ,

воспитатель МБДОУ детский сад №62 «Золотой улей» ,

город Старый Оскол Белгородской области

«Счастье дается только знающим» . Эти слова И. Бунина в полной мере можно отнести к родителям . Любить детей, мало, надо знать их, а этому надо учится.

Многих родителей как гром среди ясного неба, поражает поведение их детей в подростковом возрасте. Был вроде нормальный ребенок и вдруг курит, грубит, хлопает дверью…

Нравственность подростка зависит от того, как его воспитали в годы детства, что заложили в его душу от рождения до 10-11 лет.

Для успешного воспитания важны не только любовь к ребенку, но и общий микроклимат семьи . От него зависят и прочность семьи , и душевные качества ребенка, и даже наше долголетие.

Родители для ребенка – камертон : как они прозвучат, так он и откликнется.

Если мы плохо относимся например, к своим родителям , того нужно ждать и от своих детей.

В древней притче говорится : «Сын схватил старенького отца и потащил его на съедение к крокодилам. Его сын побежал за ним. «Зачем?» – спросил отец : «Чтобы узнать дорогу, по которой придется тащить тебя…» .

В нашей повседневной жизни мы, пожалуй, больше всего страдаем от недостатка культуры в людях . И дело даже не в вежливости, ибо она по сути внешнее проявление культуры . Речь идет о нехватке культуры внутренней , и нагляднее всего ее уровень виден на детях.

Глядя на пятилетнего ребенка, можно ясно представить какие у него родители , как и о чем они разговаривают друг с другом, какой микроклимат в семье .

В культурной семье никто никогда ни на кого не кричит, даже не повышает голоса, ибо каждый видит в другом - личность.

Культура ребенка рождается в семье , ее не смогут привить ни в детском саду, ни в школе, если дома царит грубость.

Ребенок усваивает родную речь так называемым «материнским способом» , подражая близким, поэтому так важно, чтобы он слышал не только правильную, но и вежливую речь, соответствующую правилам речевого этикета.

А. С. Макаренко писал : «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только, когда с ним разговариваете, или поучаете, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы разговариваете с другими людьми и говорите о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газеты - всего это для ребенка имеет большое значение».

Необходимо избавить ребёнка от грубостей, исключить из семейного обихода бранные, тем более нецензурные слова.

Необходимо избавить ребенка от грубостей, исключить из семейного обихода бранные, тем более нецензурные слова.

Выражения «доброе утро» и «спокойной ночи» являются неотъемлемыми составными речевого этикета ребенка, как и слова «здравствуйте» , «до свидания» , произносимые приветливо, с улыбкой.

Ведь мимика и интонация имеют порой не меньший смысл, чем само содержание высказывания. Так, сердито произнесенное приветствие может быть воспринято как выражение неприязни.

Неплохо приучать ребенка здороваться при посещении почты, обувной мастерской или каких - то учреждений службы быта, если вы туда заходите с ним. А поступаете ли вы сами так?

Слова - приветствия настраивают обе стороны на дружелюбный лад.

Такие слова, как «здорово» , «чао» , «здрасте» , «будь» , и т. п., которые так распространены теперь среди подростков, молодых людей, могут проникнуть и в лексикон дошкольников. Учить ребенка подобным словам вы, конечно, не станете, но уж, коль скоро он их перенял, объясните, что эти выражения применимы только в отношениях со сверстниками, но не со взрослыми.

Приучите ребенка, когда ему понадобиться вещь, принадлежащая другому члену семьи , товарищу, спрашивать разрешение. Например : «Мама, разреши взять твою косынку?» , «Таня, можно взять твой карандаш?» и т. п. Спрашивая разрешения, ребенок тем самым выражает уважение к правам другого человека, а вежливая форма почти гарантирует успех.

«Волшебное слово» - это меткое выражение хорошо известно нашим детям. Но все ли им пользуются? Напоминайте вашему ребенку, чтобы он не забывал «о волшебной силе» слова «пожалуйста» , обращаясь с той или иной просьбой к взрослым или сверстникам.

Но есть еще слово «спасибо» , которое ребенок может усвоить уже к двум годам.

С четырех лет дети должны, обращаясь к взрослому, говорить ему «вы» и называть по имени и отчеству (кроме родителей , бабушки, дедушки - самых близких родных).

Стоит задуматься над тем, что в некоторых семьях «мамка» , «папка» - обычное обращение. В литературном отношении правильнее, если дети называют родителей «мама» , «папа» , не избегая, конечно, и ласкательных форм : «мамочка» , «папочка» .

А родителей своих родителей с точки зрения речевого этикета предпочтительнее называть «бабушка» , «дедушка» , «бабуся» , «дедуся» или «баба» и «дед» .

Мы уже подчеркивали значение примера родителей в овладении ребенком правилами речевого поведения. Однако и взрослые не всегда знают, какие выражения, обращения наиболее уместны в тех или иных случаях. Вот, например, широко распространенные последнее время обращения к незнакомому человеку по признаку пола режут ухо многим из нас. Как часто мы слышим : «Женщина, вы уронили перчатку» , «Мужчина, вы выходите» . Распространенные обращения «гражданин» , «гражданка» во многих ситуациях звучат слишком официально и не всегда применимы. К счастью, в последнее время стали употреблять слова «сударь» , «сударыня» , «господа» … Но эти слова с трудом входят в наш лексикон.

Речь некоторых детей изобилует разного рода оскорбительными кличками, конечно же не ими выдуманными. Если в семье ребенок то и дело слышит «растяпа» , «дурень» , «разгильдяй» , «негодник» , эти слова прочно входят в его собственный лексикон и никак не украшают ни его речь, ни отношения с теми, кому адресуются. Если вы считаете нужным сделать ребенку замечание, постарайтесь выбрать тактичные выражения и не выговаривайте ему не людях. Лучше это сделать, оставшись наедине с ним.

Обратите внимание ребенка на то, что не следует поправлять говорящего взрослого, указывать на речевые ошибки, неточную передачу событий или какие - то другие промахи.

Публикации по теме:

Консультация для родителей «Уроки нравственности в семье» Семья – это слово родное! Сколько там света, добра и тепла! Как мы гордимся своими родными За все их заслуги, за все их дела! Детство –.

Адаптивная физическая культура – это комплекс мер спортивно – оздоровительного характера, направленных на реабилитацию, и адаптацию к нормальной.

Консультация для родителей: «Культура поведения как компонент психического здоровья детей» «Культура поведения как компонент психического здоровья детей». С самого раннего детства ребенок вступает в сложную систему взаимоотношений.

Консультация для родителей «О слове, о речи, о культуре общения» Одним из условий нормального развития ребенка и его дальнейшего успешного обучения в школе является полноценное формирование речи в дошкольном.

Доброго времени суток, друзья. Представляю Вашему вниманию новую сказку от дядюшки Матвея. Сайт:
Рубрика:

О культуре общения в семье.

Жили были муж да жена. Жили как все. Жена хозяйство вела, детей воспитывала, а муж работал, семью кормил. Все бы вроде хорошо, да вот общались они между собой только матом и другими грубыми словами. Этому и дети их учились. И вот, как то, в один прекрасный, солнечный день, жена говорит мужу:

— ты урод пьяный, давай захлопнем в своих пастях весь мат и другие ублюдские базары, и начнем новую жизнь. Будем хрюкать только на научном языке, красиво и сладко. Что б бакланить только приятные словечки. И говорить…, как это? «комплименты» те и мне. А? Че скаж, недоносок поганый?

Муж отвечает:
— Ну а че, сучье твое рыло, можно и попробовать. Даж интересно послушать твою блядскую болтовню в культурном соусе.
— Ну че падла, завтра и начнем? – спросила жена.
— Да гнида ползучая, завтра. – ответил муж.
На том и порешили.

Утро. Будничный день. Звонок. Жена, как всегда, вскакивая первой и хлопнув по будильнику, бежит на кухню готовить завтрак. Муж, причмокивая поворачивается на другой бок, продолжая досматривать сон.

Молча собрав завтрак жена идет будить мужа. Нежно тряся его за плечо:
— Многоуважаемый супруг, не будете ли Вы так любезны отойти ото сна, подняться и пройти в ванную комнату для принятия утреннего туалета. После сего Вам необходимо одеться и проследовать в кухонное помещение где Вас ожидают кофе и бутерброды.

Муж приоткрыв один глаз, дыхнув перегаром, и вспомнив вчерашний договор отвечает:
— О прекраснейшая из жен, а не соблаговолите ли Вы оставить меня и проследовать в известном направлении?
— О мой любезнейший из деликатных, к великому сожалению я могу попасть туда, только после Вас.

Окончательно проснувшись муж встает и ковыляет в ванную. Умывшись, одевшись и позавтракав, уходя на работу, гворит:
— Сударыня! Вами был приготовлен замечательный завтрак. Благодарю Вас. Я отбываю на место работы выполнять свои трудовые обязанности. По окончании сего прибуду на место жительства. Прошу Вас накрыть стол к моему возвращению.

Вечером муж возвращается домой, как всегда пьяный, грязный и без денег. Жены, как ни странно, дома нет.??? Обойдя квартиру, и убедившись, что ее действительно нет дома, муж, немного протрезвев, падает на диван, в полном недоумении.

— Во су… — осекается он, — где то бб…, гуляет наверно, пад…, странная женщина!? Ну вернется я ей гн…, дорогой моей, по ро…, косметику куплю. Проссс…, любимой моей.

Так осыпая жену «лестными» эпитетами он просидел с час. Вдруг раздался звонок в дверь; длинный, не прекращающийся.
Муж, подскочив, отправился открывать. Распахнув дверь, он увидел…, нечто: перед ним стояла незнакомка, сверкающая белозубой, голливудской улыбкой. Волосы были аккуратно уложены, на лицо нанесен профессиональный макияж, радостно блестящие, с зеленым оттенком глаза, беспрестанно закрываемые длинными, пушистыми ресницами. Ухоженные руки с длинными перламутровыми ноготками, прелестно сочетались с ее тенями, припухлыми губками, и здоровым румянцем на милых щечках. Шикарное, облегающее стройную, безукоризненную фигуру, платье заканчивалось чуть не доходя до колен. Остроконечные туфли на высоком каблуке подчеркивали этот живой шедевр.

Муж молча, без движений, рассматривал гостью. В-в-в-а-а-м ко-ого? – заикаясь спросил он. В ответ раздался звонкий, заразительный смех: — Ну что же Вы сударь…, собственную благоверную не признаете?
— Кха-кхе-кхе – сконфуженно закашлялся муж.

За десять лет совместной жизни, он видел свою жену только за плитой, с веником, или на дачном участке с лопатой. Растрепанную, неухоженную, в рваненьком халате, или в старом спортивном костюме и в резиновых сапогах. А тут такое, он даже растерялся, и совсем протрезвел.

— Э-это – т…, Вы? Он сделал глоток пересохшим горлом. – Но-о, как? А-а – где?.. Оху…, необычайно красиво, Вы сударыня просто гений чистой красоты. – Придя немног в себя, не отрывая глаз от жены, процедил сквозь зубы муж.

Он вдруг оглядел себя, грязного, помятого, благоухающего перегаром. И ему стало так не по себе, он даже опустил глаза и покраснел. Сделав шаг в сторону он наконец впустил жену в квартиру. А сам, уже забыв о битом часе ожидания…, полетел в ванную. Приведя себя в порядок, и одевшись в «женильный» костюм, он вошел в «зал» где его ожидала теперь красивая жена. Его женщина, его любовь.

— Да как же все таки хорошо быть культурным и воспитанным, жизнь становится совершенно другой, появляется смысл жизни, и я кажется снова влюбился, …Я люблю Вас сударыня, и прошу быть моей вовеки. – произнес он, и припал к ее ногам.

Она улыбнулась со слезами счастья на глазах, обняла его немного поседевшую голову, и произнесла:

— Да, конечно, мой любимый, я твоя, а ты мой – на веки.
И стали они жить любя друг друга, и общаясь только на культурном языке.
Тому и детей своих учили.

Мораль сей сказки в том:
Люби своих как дождик гром
И говори им только сласть
Что б ни тебе ни им не пасть!

Краткое описание

Некоторые полагают, что вежливость в кругу близких - дворянский пережиток, что среди своих нет необходимости придерживаться тех норм поведения, которые мы считаем обязательными при общении с посторонними. Так может думать только человек низкой культуры, для которого вежливость что-то вроде парадного костюма, предназначенного для выхода; в домашней обстановке он его быстренько сбрасывает, чтобы не помялся и не запылился от излишнего употребления.
Семья тем и отличается от других коллективов, что она основана на родственных отношениях, на взаимной любви и уважении. Тем большее значение приобретает повседневная вежливость, взаимные уступки, готовность всегда пойти навстречу интересам близких в ущерб собственным. Все это для того, чтобы облегчить совместную жизнь, сделать ее приятной для всех.

Введение……………………………………………………………………………......3
1. Молодая семья……………………………………………….……………….….…..4
2. Правила поведения в семье………………………...…………………...……….....7
3. «Семейный язык»…………………………………………………………………..10
3.1. Некоторые особенности мужского общения…….………………………...10
3.2. Некоторые особенности женского общения…..…………………………...12
3.3. Некоторые фразы «семейного языка»………………….………….………..14
Заключение………………………………………………………………………….….16
Список литературы……………………………………………………………….…....17

Прикрепленные файлы: 1 файл

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

НАЦИОНАЛЬНЫЙ МИНЕРАЛЬНО-СЫРЬЕВОЙ УНИВЕРСИТЕТ

«ГОРНЫЙ».

Кафедра социологии и психологии.

По дисциплине: КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ

(наименование учебной дисциплины согласно учебному плану)

Тема: Культура общения в семье.

ВЫПОЛНИЛ: студент гр. ЭС-13 ___________ /Зубарев Д.И. /

(подпись) (Ф.И.О.)

ПРОВЕРИЛ: ст.преподаватель. __________ / Ковалева Н.Л. /

(должность) (подпись) (Ф.И.О.)

Дата: __19.05.2014____

Санкт-Петербург

Введение………………………………………………………… …………………......3

1. Молодая семья……………………………………………….……………… .….…..4

2. Правила поведения в семье………………………...…………………...……… .....7

3. «Семейный язык»……………………………………… …………………………..10

3.1. Некоторые особенности мужского общения…….………………………...10

3.2. Некоторые особенности женского общения…..…………………………. ..12

3.3. Некоторые фразы «семейного языка»………………….………….………..14

Заключение…………………………………………………… …………………….….16

Список литературы…………………………………………………… ………….…....17

Введение

Что же такое семья? Семья́ - социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.

Для взрослого человека семья является источником удовлетворения ряда его потребностей и малым коллективом, предъявляющим к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. Для ребёнка семья - это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.

Проще говоря, семья - это то место, где человека всегда поймут и всегда ждут. Но очень часто семьи становятся тем местом, где её члены постоянно подвержены критике и не чувствуют себя комфортно. Это явление может быть объяснено множеством причин. Одной из них является то, что многие из нас забывают или не знают элементарных правил общения и поведения именно в семье.

Семья тем и отличается от других коллективов, что она основана на родственных отношениях, на взаимной любви и уважении. Тем большее значение приобретает повседневная вежливость, взаимные уступки, готовность всегда пойти навстречу интересам близких в ущерб собственным. Все это для того, чтобы облегчить совместную жизнь, сделать ее приятной для всех.

1. Молодая семья

Иногда очень трудно приходится молодым семьям на первых порах совместной жизни. Все еще значительная часть разводов происходит через несколько лет, а то и через несколько месяцев после свадьбы. Чаще всего, поводом для этого служит пресловутое «не сошлись характерами». А что скрывается за такой, в общем-то, безликой формулировкой? Ведь сплошь и рядом в крепкой дружбе и в счастливом браке мы встречаемся с такой несхожестью характеров, что только диву даешься. Напрашивается мысль, что причиной конфликтов в семье является не различие в характерах супругов, а их неумение, а в некоторых случаях нежелание идти навстречу друг другу. Мы совсем не собираемся пропагандировать лицемерное «стерпится - слюбится», да и смешно было бы это делать в наше время. Но тем и отличается жизнь человека в обществе и тем более в семье от одинокой жизни на необитаемом острове, что очень часто нужно искать разумных компромиссов между нашими желаниями и желаниями остальных. И не только компромиссов. Люди должны больше проявлять инициативы и творчества в вопросах семейной жизни: нужно постараться войти в круг интересов мужа (жены), поладить с его (ее) родственниками и знакомыми и т. д.

Обычно в брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга. Тем не менее, это ни в коей мере не избавляет их от многочисленных сюрпризов, когда они начинают жить одной семьей. К сожалению, большинство людей лучше разбирается в чужих недостатках, чем в своих. Поэтому часто молодые супруги начинают с попыток перевоспитать друг друга, подогнать под свой стандарт. А в этом-то и таится скрытая угроза семье. Спору нет, тяжело замечать в любимом человеке неприятные черты. Хочется поскорее избавить его от них, но делать это надо с огромным тактом, исподволь, ни на секунду не забывая, что брошенное в раздражении слово, резкий жест или необдуманный поступок могут больно задеть самого близкого нам человека, надолго его обидеть. А такие обиды подсознательно накапливаются, они гнетут и мешают нормальным отношениям. В том и заключается настоящая любовь, чтобы идти на взаимные уступки.

Даже в самых дружных семьях иногда возникают ссоры, причем очень часто по пустякам. Неудача на работе, подгоревший суп, неотправленное вовремя письмо могут стать причиной недоразумения. Через некоторое время обоим супругам уже стыдно своего недавнего раздражения, хотелось бы взять назад сказанные сгоряча обидные слова. Однако детское упрямство удерживает от первого шага к примирению, каждому кажется, что он меньше виноват в возникновении ссоры. А ведь зачастую совсем не важно, кто прав, кто виноват, гораздо большее значение имеет маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую необходимо ликвидировать как можно быстрее, пока она не успела разрастись. Поэтому не надо считать, что тот, кто первым ищет пути к примирению, чувствует себя виноватым; нет, скорее он просто обладает большим чувством такта, большим житейским опытом, в лучшем смысле этого слова, который ему подсказывает, что пойти на уступки в данном случае необходимо, и чем скорее это будет сделано, тем лучше.

А теперь, молодые мужья, специально для вас. Не забывайте время от времени порадовать свою жену букетом цветов, билетом на интересный спектакль, забавной безделушкой. Не надо дожидаться ее дня рождения или годовщины вашей свадьбы. Такие знаки любви и внимания дороги всегда, и - по секрету - еще неизвестно, кому они доставляют больше радости, вашей жене или вам, ибо дарить - не меньшее удовольствие, чем получать подарки.

Говорят, ревность - естественная спутница любви. Возможно, это и так, а возможно, и нет Важно другое - не показывать своих чувств при посторонних, не донимать жену (или мужа) постоянными попреками, не устраивать им сцен ни на людях, ни дома. Уж если судьба и обидела нас, наделив чувством ревности, от этого не должны страдать наши близкие. По возможности не показываем вида. Строим наши отношения в семье на основе полного взаимного доверия. В то же время, зная о недостатках своего супруга, стараемся не дразнить его для потехи или с целью излечить от тяжелого недуга, даже в шутку не давая ему повода для ревности.

Наше внимание и расположение к близким мало выражать только подарками к торжественным датам. Повседневное внимание и заботы зачастую стоят гораздо больше, хотя и проявляются в мелочах. Как бы мы ни были заняты, не следует читать за столом - этим мы показываем свое пренебрежение к окружающим. Разговаривая с женой, нужно оторваться от газеты, а не пытаться совместить эти два дела. За стол нужно садиться вместе со всеми, не дожидаясь повторных приглашений.

Нередко мы мало придаем значения своему туалету, когда находимся дома. И напрасно! То, что в воскресенье мы не собираемся никуда идти, не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, аккуратно одеться. Вид неряшливого человека никому не доставит удовольствия, тем более его близким.

Если нам случилось уехать в длительную командировку, не забываем, с. каким нетерпением дома ждут наших писем, телефонных звонков. Да и самим очень приятно получить весточку из дома, узнать, как там дела, что нового. Возвращаясь, домой, не грех привезти подарки, пусть они будут совсем маленькие, но доставят радость близким, а это главное.

И, наконец, два слова о «соре из избы». Совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых, приглашать их в качестве арбитров по разрешению спорных вопросов. В хорошей, дружной семье все недоразумения уладятся сами собой, а в противном случае вряд ли поможет постороннее вмешательство.

Не забываем и о том, что взаимоотношения в семье в огромной степени влияют на детей. Если ребенок растет среди грубости, постоянных ссор и конфликтов, его детство будет отравлено, а став взрослым, он, возможно, повторит ошибки родителей.

2. Правила поведения в семье

Каковы же критерии для вступления в брак?

1) брак по расчету (10%);

2) основной мотив брака – любовь (мужчины -39%; женщины – 50%);

3) общность интересов (мужчины- 26%; женщины- 29%);

4) боязнь одиночества;

5) чувство сострадания.

Куда же уходит любовь? Обо что может разбиться лодка семейного счастья? Даже идеальные пары не застрахованы от ссор, так как муж и жена, независимо от того сколько лет они прожили вместе, всегда остаются индивидуальностями. Важно не то, часто ли происходят ссоры и насколько они бурные, а то, насколько каждый из супругов способен понять свою вину и помириться вскоре после ссоры.

Психиатр Б. Фурли, проанализировав различные конфликтные ситуации в семье, выделил следующие неправильные поведения мужа и жены:

муж все в большей мере проявляет свое мужское превосходство, отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства, при этом предъявляет к жене повышенные требования;
жена в ответ пытается доказать свое превосходство, несмотря на объективные причины (занятость, усталость);
оба обвиняют во всех бедах друг друга («Предупреждала мама…», «Что у меня женихов не было…»);
упрекают друг друга в наличии неврозов («Псих!», «Ненормальная»);
винят в трудностях и скандалах детей (особенно неродных);
борьба по вопросам вкуса: нравится, не нравится;
из чисто эгоистических соображений каждый добивается своего за счет интересов другого (рыбалка, зоопарк).

В результате: из-за нежелания сдержаться, из-за грубого слова, бестактности, а иногда и просто раздраженного тона, кто-то оскорблен, обижен. Конфликт не разрешен.

Есть ли выход?

1.-чем-то поступиться;

Что-то простить;

Правильно оценить ситуацию;

Взглянуть со стороны;

Уметь выбрать время для «выяснения отношений», учитывая функциональное и психическое состояние другого.

2.Выучи наизусть! Ни ребенка, ни взрослого! – нельзя наказывать и ругать: когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы, после физической или душевной драмы; когда сами мы не в себе (устали, раздражены).

3.Уступчивость

В дружных семьях уступают оба в 60% размолвок;

В конфликтных 20% мужчины, 55% женщины.

Культура поведения в семье:

(Т. Джеферсон: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, если сильно разгневан, сосчитай до ста».)

2. Не забывать о приятных мелочах повседневной жизни:

Доброе утро, солнышко!

Как спалось? Как себя чувствуешь?

3. Выглядеть опрятно даже при близких людях (халат, пижама).

4. По возможности накрыть стол (салфетки, масленка, выкладывать на тарелки, подставка под яйцо и т.д.; не резать на бумаге).

5. Как бы ни торопились, убрать посуду в раковину, вытереть стол.

6. Возвращаясь поздороваться.

7.Не лениться выйти встретить пришедшего.

8. Не забыть пожелать спокойной ночи. Завтра новый день.

Также следует обратиться к правилам Д. Карнеги.

Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой.

Правило 1. Не нужно придираться.

Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.

Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Правило 6. Будьте предупредительны.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Интересный взгляд на проблему любви имеет американский психолог Гери Чепмен. Он считает, что образ любви человек выносит из своего детства. Возможно, ему чего-то не додали родители, и он ждет компенсации от своего партнера. Возможно, сложился стереотип чего-то особенного в любовных отношениях. Человек будет ожидать этого, и страдать от невозможности осуществления мечты. Когда ожидания сбываются, «…сосуд любви наполнен и человек чувствует себя любимым и защищенным вашей любовью, если он пуст, то возникает ощущение, что его используют, но не любят».

Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.

Основные «семейные» периоды

Общение подростка и родителей

Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.

Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:

Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.

Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.

Взаимное уважение

О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.

Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.

Любовь

Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.

Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и

Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:

Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.

Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
Формируется уверенность в себе во время общения.
Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.

Главная > Учебное пособие

Глава 16

Культура общения в семье

16.1. Психология и этика семейных взаимоотношений

Факторы, способствующие укреплению семьи Семья – социальное явление, и в ней осуществляются определенные функции. Большинство исследователей основными считают следующие функции семьи: репродуктивная, или функция деторождения. Не полагаясь на волю рока, супруги сами решают вопрос о сроках появления первого ребенка, о количестве детей в семье, т.е. проблему продолжения рода, с повторением и унаследованием детьми определенных генетических свойств и признаков родителей; воспитательная функция. Воспитание детей – обязанность семьи совместно с дошкольными учреждениями и школой. Родители активно участвуют в воспитательных программах школы, которые помогают им своевременно узнать специфические особенности поведения детей в разные периоды их жизни; хозяйственно экономическая функция. Она включает в себя деятельность всех членов семьи как бытовой кооперации. Сюда входит ведение домашнего хозяйства с целью удовлетворения ряда потребностей в пище и одежде, уборка квартиры, оказание материальной помощи нетрудоспособным членам семьи, уход за малолетними детьми, ведение подсобного хозяйства, работа на приусадебном участке, в саду, огороде, распределение ролей и обязанностей в ведении домашней работы; функция общения. Выражается в постоянных эмоционально насыщенных контактах, взаимоподдержке, взаимодоверии всех членов семьи, обеспечивает личности психологический комфорт. Семья решает и многие другие вопросы: охрана здоровья, организация отдыха, культурного просвещения и т.д. В итоге между супругами, родителями и детьми устанавливаются отношения как материальные, так и духовные, скрепленные законом, моралью, нравственными нормами. Элементов, скрепляющих семью, достаточно много. У семьи как первой ячейки общества есть несколько оснований: брак, или кровное родство, общность опыта, взаимная моральная ответственность. Прочность семьи во многом зависит от ответственности каждого ее члена. Ответственность в семье – умение держать слово, быть предельно точным в выполнении своих обещаний. Однако нередко приходится сталкиваться с безответственностью, необязательностью. Наиболее распространенные виды безответственности членов семьи: 1) расточительство; 2) разные бюджеты у мужа и жены; 3) отдельно друг от друга проведение свободного времени, не согласованное с другими членами семьи. К примеру, родители не знают, где их дети, каков характер их прогулок, жена не знает друзей мужа, муж не интересуется, куда пошла жена в выходной день, кто ей звонил, с кем она договаривалась о встрече, и т.п.; 4) раздельное проведение отпуска. Супруги аргументируют такой выбор необходимостью «отдохнуть друг от друга». Это спорный вопрос. Но не вызывает сомнений тот факт, что длительные и частые расставания вредны для благополучия семьи. Теряется, подчас рвется та нить между мужчиной и женщиной, которая подкрепляется ежедневным общением, обоюдным вниманием, общими заботами и трудностями. Нередко такой отдых друг от друга заканчивается разводом. Наиболее предпочтительно отдыхать всей семьей. Свободное время – одна из величайших ценностей, скрепляющих семью. Итак, семью скрепляют любовь и привязанность, дружба всех ее членов между собой и родственные чувства, наличие детей, ежедневная забота о них и их воспитание, организация хозяйства, экономической жизни и быта семьи в целом, ответственность друг за друга, сознание долга за качество и благополучие своей семьи. Если подобным вопросам молодожены уделяют достаточно много внимания и занимаются ими всерьез, семья обязательно будет крепкой. Оптимальное количество детей в семье Ответ не может состоять в простой количественной рекомендации, скажем, двое или четверо. Многое зависит от условий жизни семьи, здоровья супругов, их возраста, времени вступления в брак и т.д. Однако общие рекомендации все-таки существуют. Первый ребенок необходим молодой семье для самоутверждения, для повышения своего социального положения, упрочения семьи и перехода брака в новое качественное состояние. Второй ребенок нужен семье для того, чтобы семья была полноценнее, чтобы каждый из детей имел близкого человека на всю жизнь – брата, сестру. Второй ребенок выравнивает и ошибки воспитания первого ребенка, сам воспитывается в лучших условиях. Единственный ребенок, даже при самых совершенных педагогических умениях, знаниях родителей, как правило, вырастает эгоистом, ибо на одного малыша приходится внимание и любовь четырех, а иногда и шести взрослых. Такой ребенок с самого раннего детства становится центром внимания, он – лучший, исключительный. Человек, даже самый маленький, очень быстро привыкает к исключительному положению. Важно соблюдать и интервал между рождениями детей. Лучше всего, чтобы разница между первыми двумя детьми не превышала пяти лет. В противном случае интересы детей будут слишком различаться, они растут не вместе, а параллельно, рано расходятся во взглядах и нередко вырастают далекими. А это противоречит главной цели – вырастить близких, родных, преданных друг другу людей. Семье желателен и третий ребенок. Он может быть рожден с разрывом во времени между первыми двумя детьми примерно в семь лет. Такой ребенок вносит в семью заметное обновление, заполняет дом проблемами молодой семьи, повышает настроение, сплачивает и сближает всех членов семьи. Старшие дети активно включаются в помощь матери по уходу за малышом, тем самым приобретая так необходимые в дальнейшем для своей собственной семьи навыки и умения. Немаловажный фактор в пользу трех-четырех детей и такой: многодетная семья более прочная, и супруги в ней, как правило, удовлетворены друг другом, дети получают коллективистское воспитание, они рано приобщаются к труду, ценят взаимопомощь, взаимовыручку и др. Супружеская дисциплина Дисциплина в семье равнозначна ответственности за семью. В общепринятом смысле слова понятие «дисциплина» относится к трудовой деятельности. Мыслится, что дома, в семье, человек может снять напряжение, быть менее дисциплинированным. Но так только кажется. Дисциплина в семье, конечно, отличается от производственной, и ей принадлежит особая роль, вернее, несколько ролей. Есть дисциплина в организации и ведении домашнего хозяйства, в форме выражения чувств, в этике общения и т.п. В каждой семье могут быть запретные темы для разговора. Кроме того, есть и общая дисциплина, обязательная для каждого человека, состоящего в браке (что-то такому человеку нельзя делать, будучи женатым или замужней). Разумеется, такие отношения, понимание обязанностей, осознание и освоение ролей формируются не сразу (в каждой семье есть свои нюансы). Для создания здорового микроклимата в семье необходима и финансовая дисциплина. Часть конфликтов происходит или из-за неумения вести бюджет, или из-за нежелания подчиняться финансовой дисциплине. Издержки, связанные с нарушениями финансовой дисциплины, не сводятся только к экономическим потерям. Нередко они переходят в потери морального характера. Экономические потери могут привести к разочарованию в партнере, к охлаждению, равнодушию, а то и к брезгливым, отталкивающим отношениям. Благополучие семьи в зависимости от участия в нем супругов Современная семья имеет ограниченное время для «созидания» своего благополучия в доме, всего 4–5 ч (в будние дни). И в это короткое время идет напряженная трудовая вахта у семейного очага, так как надо много успеть, чтобы удовлетворить многообразные потребности каждого. От того как здесь складываются взаимоотношения между супругами, зависит не только устойчивость, но и благополучие брака. Семья – это труд или целесообразная деятельность супругов по удовлетворению их потребностей в пище, комфорте, отдыхе, общении, самоутверждении, продолжении рода, воспитании детей и т.д. Вот почему именно здесь надо искать причины неблагополучия многих семей, ибо труд супругов в домашнем хозяйстве – это плодотворная сфера, которая дает почву и питание для устойчивости и благополучия семьи. Самым эффективным типом организации домашнего труда является вариант, когда оба супруга несут одинаковую нагрузку. О равенстве, справедливости в семейном быту догадывались еще древние мыслители. Так, Тацит утверждал, что главное в семье – это не любовь супругов друг к другу, а их любовь к супружеству, т.е. к нелегкой работе двоих в одной «упряжке». Карьера и счастливая семейная жизнь – может ли руководитель совместить их? Исследования показали, что три четверти всех руководящих сотрудников болеют профессиональным заболеванием – «служебным двоеженством». Симптомы заболевания всегда одни и те же – частые командировки и хронические задержки на работе, появление дома с портфелем, полным служебных бумаг, систематический пропуск семейных торжеств и т. д. и т. п. Чем выше поднимается руководитель по служебной лестнице, тем острее проявляются эти симптомы. Зачастую руководители сознательно тормозят свою карьеру, умеряя честолюбие ради возможности уделять семье больше времени и внимания. Для растущего числа менеджеров понятие «жизненный успех» включает не только продвижение по службе, но и гармонию в семье. Руководитель, который не сумел распознать и разрешить возникшую перед ним проблему «служебного двоеженства», реально рискует физическим и душевным здоровьем. Если его жизнь незаметно для него самого превращается в сплошную цепь конфликтов между интересами семьи и работы, то он все чаще будет испытывать стрессовое состояние, которое в конечном счете ослабит его нервную систему, подорвет его здоровье. Жизнь свидетельствует, что человек, который идет в своей семейной жизни на любые жертвы ради интересов работы и карьеры, перекладывая на плечи жены воспитание детей и связанные с этим проблемы, в конечном итоге зачастую горько потом жалеет об этом. Преуспевая как руководитель, он проигрывает как отец. Один из опасных периодов – появление в семье молодого руководителя первого ребенка. В этот период жена, которая обычно сама имеет хорошее образование, а нередко занимает и определенное служебное положение, резко меняет свой образ жизни и на год два оказывается привязанной к дому и ребенку. Она скучает, становится раздражительной, требует к себе повышенного внимания. С другой стороны, молодой руководитель должен утвердить себя на службе, ему необходимо доказать свое право и способность руководить другими людьми. Обычно в такой ситуации люди вынуждены жертвовать интересами работы и карьеры во имя интересов своей еще довольно хрупкой семьи. Аналогичное положение складывается и тогда, когда дети взрослеют и уходят из дома, оставляя в жизни матери трудновосполнимый пробел. Если этот пробел не удается компенсировать усиленной работой, активной общественной деятельностью или другими заботами (собака, дача и т. п.), то жена неизбежно потребует от мужа большего внимания. Такая ситуация очень опасна, так как может привести к распаду семьи, лишенной скрепляющего элемента – детей. Чтобы сберечь для компании хорошего руководителя и избавить его от стресса, руководство должно пойти ему навстречу, не перегружая работой или командировками до тех пор, пока жена не освоится с новой ситуацией. Ряд американских компаний, как уже отмечалось, позволяет и даже рекомендует своим руководящим работникам раз или два в год брать с собой в командировку жену. Если руководитель осознал, что он заболевает «служебным двоеженством», значит, он на полпути к выздоровлению. Для того чтобы пройти остаток пути и добиться равновесия между интересами семьи и работы, очень полезно придерживаться следующих пяти правил: 1. Планируйте все свое время. Домашнее время тоже может и должно быть вами организовано и распланировано. Очень полезно планировать проведение выходных дней, когда вы поступаете в распоряжение жены и детей и должны компенсировать им тот недостаток общения с вами, который возник из за задержек на работе в течение недели. 2. Интересуйтесь семейными делами. Никогда не говорите, что вы слишком устали и не можете выслушивать, чем члены семьи занимались в течение дня или во время вашей командировки. Даже если вы действительно устали. Если вы не пытаетесь найти время, чтобы послушать рассказы о маленьких семейных победах и поражениях, как вы сможете потом претендовать на то, чтобы жена и дети разделили с вами ваши проблемы? 3. Знакомьте членов семьи с вашей работой. Жена и дети интересуются тем, что делается у вас на работе куда больше, чем вы думаете. Поэтому не ленитесь рассказывать им о своих делах и заботах. Только не надо при этом все время жаловаться. Нежелание многих молодых людей пойти по стопам отца и выбрать карьеру служащего является прямым следствием того, что многие годы они постоянно слышали от своих отцов жалобы на «ужасный день, который они сегодня провели на работе». 4. Поддерживайте постоянную связь с семьей во время командировок. Всегда оставляйте дома подробный маршрут своих поездок и (если возможно) названия гостиниц, в которых вы будете останавливаться. Чаще звоните домой: оплачивать телефонные счета куда легче, чем создать новую семью. 5. Периодически анализируйте свои семейные цели. Для этого как минимум раз в год попытайтесь разобраться, какие цели стоят перед вашей семьей, перед каждым из ее членов, нет ли противоречий между чьими либо индивидуальными целями и интересами семьи. Столкнетесь ли в ближайшем будущем с какими либо серьезными проблемами вы или члены вашей семьи? Если ваша компания может составлять годовые и даже пятилетние планы, то почему бы вам не попытаться сделать то же и для своей семьи? Такие планы, в частности, помогут увязать интересы карьеры и семейной жизни. Культура общения в семье Поведение супругов, их самооценка, дисциплина, такт – вот примерный круг вопросов, составляющих культуру общения в семье. Попытаемся высказать конспективно некоторые советы по культуре семейного общения. Итак, рекомендуется: 1) не поступать по отношению к другим так, как ты не хотел бы, чтобы окружающие тебя близкие люди поступали по отношению к тебе; 2) не отказываться от своих обещаний. Все семейные обязательства сильны своей нравственной силой и непременно должны выполняться. Нарушение данного слова в семье приводит к снижению запаса прочности в человеческих отношениях. Уверенность в супруге – одна из главных цементирующих основ семьи. Если тебе абсолютно во всем доверяют, такое доверие надо оправдывать; 3) посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны. Попытайтесь встать на место другого человека и мысленно оценить, как это выглядит; 4) избегать случайных разногласий, не спорить по мелочам, не отстаивать свою правоту во всех случаях и любой ценой; 5) не заострять внимание на любой оплошности близкого человека, через некоторое время случайная оплошность приобретает уже другую окраску, а нейтрализовать срыв уже значительно труднее. Культура общения, так же как культура проявления чувств всех членов семьи по отношению друг к другу, всегда социально обусловлена. Однако нередко именно в семье происходят нарушения культуры общения. Таких нарушений много, но главные, типичные, на наш взгляд, следующие: 1) уверенность в непогрешимости своих нравственных позиций, упрямство («Я сказал, значит, так и будет»), категоричность суждений; 2) пользование привилегиями за счет других членов семьи. Подростки нередко считают, что все другие члены семьи обязаны отменно их кормить, красиво одевать, обслуживать, давать деньги на личные расходы; 3) формализм в общении. Подмена подлинного общения его символами, когда члены семьи по существу не общаются, им не о чем поговорить, мнение друг друга неинтересно. Сохраняется лишь внешний этикет: утром сказать «доброе утро», вечером – «спокойной ночи», за обедом – «спасибо». Такое общение не может объединять семью, крепить ее родственные связи. В семье существуют два вида отношений. Во-первых, отношения, основанные на любви, привязанности. Это прежде всего отношения между мужем и женой, родителями и детьми, между отдельными родственниками. Общение близких людей в семье характеризуется теплотой и искренностью, если все члены семьи действуют в направлении укрепления отношений старых и новых членов семьи. Во-вторых, отношения по необходимости. Это прежде всего отношения с родственниками. К примеру, я люблю жену, но не люблю тещу, однако понимаю, что в интересах семьи с ней необходимо поддерживать хорошие отношения. Семья не существует без общения ее членов. Общение в дружной семье – потребность. Разлука обычно рассматривается как труднопереносимая неприятность. В семье в действиях одних и тех же людей присутствуют одновременно и ролевое, и неформальное общение. Ведь в семье мы не просто личности, а носители определенных социальных ролей, а социальная роль (жены, невестки, мужа, зятя) требует продуманного поведения. Все виды общения в семье носят неформальный, дружеский характер. Супруги могут молча сидеть в одной комнате, и все равно они общаются. Но чаще всего, общаясь в семье, мы решаем коммуникативные задачи. «Что сказать» и «как сказать» зависит от того, где, с кем, при каких обстоятельствах складывается само общение (между супругами наедине или в присутствии детей; дома, на улице или в кругу друзей и т.д.). Таким образом, форма общения требует учета обстоятельств, ориентации. Недопустимо, чтобы общение в семье сводилось к минимуму. В семье такая атмосфера вызывает чувство обиды. Если такая сухость проявляется, скажем, к жене со стороны мужа, то она воспринимает это как ухудшение отношений и даже как охлаждение чувств. Особенно нежелательна небрежность в период интимных отношений. Довольно распространены случаи, когда супруги духовно близки и даже у них немало общих интересов, но большая занятость за пределами семьи, динамизм жизни нередко переносятся на сферу интимных отношений. Это чревато отрицательными последствиями для супругов. Первой от таких отношений обычно страдает женщина. Она охладевает, но брак продолжается. Скоро это почувствует и мужчина, что приводит к взаимной неудовлетворенности. Брак может сохраниться, но радости от встреч супруги уже не испытывают. Супруги периодически также должны интересоваться мнением друг друга: «Итак, мы уже прожили две недели или год – подведем итоги: ни разу не поссорились, не одалживали деньги, зарплаты хватало, ни разу не заболел ребенок»; «Что не удалось, что было огорчительного, что можно исправить, что нужно потерпеть – давай подумаем вместе». Для корректировки поведения полезно мысленно проиграть ту или иную ситуацию. Словом, семейное общение требует определенных умений: 1) быстро ориентироваться в ходе общения; 2) спланировать, а если нужно – и перестроить свою роль, поведение, правильно выбрать содержание акта общения («Ничего не говори, помолчи, поешь, отдохни – потом будем разговаривать»); 3) обеспечить обратную связь; нельзя все время говорить одному Уметь выслушать – едва ли не самое главное этическое требование в семье. Разовые неудачи семейного общения не следует рассматривать как непоправимый разрыв отношений. Необходимо перестроиться, продумать неудачный контакт, оценить возражения супруга (супруги) и продолжить общение в следующий свободный вечер на новом уровне. Умные супруги всегда сами отыщут причину неудачи. Основа общения в семье – глубокое, правильное понимание своей роли, сознательное и целенаправленное освоение и выполнение ее. Со вступлением в брак у людей сразу же возникают новые социальные роли, связанные или с выполнением определенных функций (муж, жена), или с появлением новых социальных связей (зять, невестка). Немного позднее появляются ответственные роли отца и матери. Все роли в семье выбираются их носителями в основном добровольно. Правда, нередки случаи, когда появляется нежеланный ребенок, а молодые люди не представляют себя в роли отца, матери. Культура общения в семье начинается с осознания человеком своих прав и обязанностей. Человек сам должен определить позиции по отношению к той роли, которую он добровольно избирает, вступая в брак. Это самоопределение выражается прежде всего в отношении к людям, для которых уготована данная роль (жена для мужа, мать для детей, невестка для свекра или свекрови и т. д.). Социально -психологическая совместимость и ее элементы Народная мудрость остро и точно подметила главное в семье – общность, единство, взаимопонимание, когда муж и жена выступают как единое целое. Но такой союз не складывается сам по себе. Основа социально-психологической совместимости – наличие общего мировоззрения. В условиях равенства супруги прежде всего должны быть единомышленниками. При создании семьи вступают во взаимодействие два типа личности, два характера, два темперамента, две психологические структуры, две индивидуальности. Точно так же, как неповторима каждая личность, неповторима и та семья, которая в каждом конкретном случае создается мужчиной и женщиной. Каждая семья имеет свое лицо, которое не есть арифметическая сумма черт характера каждого супруга, а есть нечто интегральное, сформированное под воздействием общения двух индивидуальностей. Таким образом, помимо единого мировоззрения важно наличие общих ценностных ориентаций в развитии семьи. В отдельных случаях они могут основываться на договорных началах. Какие-то направления в развитии семьи можно оговорить еще до брака, предотвратив тем самым в дальнейшем осложнения, обиды и конфликты. К примеру, где и как будет жить молодая семья? У родителей или самостоятельно, в городе или селе, будут ли молодожены продолжать учебу и в какой форме (дневной, вечерней или заочной), должны ли быть в семье дети и сколько, в первый год брака или спустя определенное время? Такие вопросы требуют договоренности, согласия и могут быть обсуждены заранее, определяя плановое развитие семьи в соответствии с интересами обоих супругов. Главная черта семейной психологии, накладывающая отпечаток на весь строй семейной жизни и определяющая ее лицо, – солидарность всех членов, но прежде всего супругов. Солидарность определяется единством целей и выступает как в форме сопереживания, так и в форме заступничества. Супруги, постоянно общаясь, вырабатывают способность воспринимать представления, формировать идеи, взгляды, в результате они непроизвольно становятся общими. Так постепенно вырабатывается общая позиция семьи.

Учебное пособие предназначено для студентов экономических специальностей. Содержание
Учебное пособие
В пособии раскрыты теоретические вопросы управления предприятием в условиях кризиса: понятие «кризис», классификация кризисов и причины их возникновения, основные виды кризисов жизнедеятельности организации и возможные пути выхода из них.
Учебное пособие предназначено для студентов экономических вузов всех форм обучения, аспирантов, преподавателей, может быть полезно работникам инвестиционной сферы. © Попков В. П., Семенов В. П., 2001 © Издательский дом "Питер", 2001
Учебное пособие
П 41 Организация и финансирование инвестиций. - СПб: Питер, 2001. - 224 с.: ил. - (Серия "Ключевые вопросы").ISBN 5-318-00354-0В книге подробно рассмотрены особенности становления и развития инвестиционных процессов в коммерческой
Учебное пособие предназначено для студентов вузов, учащихся техникумов, для педагогов и психологов в системе высшего и среднего образования, для руководителей и всех тех,
Учебное пособие
Столяренко Л.Д. С 81 Основы психологии. Издание третье, переработанное и дополненное. Серия «Учебники, учебные пособия». Ростов-на-Дону: «Феникс», 2 .
Учебное пособие предназначено для студентов, преподавателей, аспирантов, интересующихся вопросами управления
Учебное пособие
Рецензенты: Зав. кафедрой бухгалтерского учета Забайкальского института инженеров железнодорожного транспорта, д.э.н., профессор Л.С. ВигандтЗав. кафедрой мировой экономики Читинского института Байкальского университета экономики и права, к.
Учебное пособие
дисциплинам для высшей школы и средних специальных учебных заведений готовится и издается при содействии Института «Открытое общество (Фонд Сороса) и рамках