Эгоизм - это поведение человека, где он стремится добиться своих целей, комфортной жизни, совершенно не считаясь с окружающими людьми. Иногда, он проявляется немного мягче, когда человек ставит себя на первое место, но при этом не задевает потребности других. В пределах нормы, это хорошее качество, более того, оно заложено нам природой, для того, что-бы можно было выжить. С другой стороны, нередко эгоизм переходит дозволенную черту, и в итоге страдают окружающие люди.

Что нужно знать о проявлении эгоизма?

Если человек не ставит мнение окружающих абсолютно ни во что, и живет лишь для комфорта себя любимого, это однозначно, свидетельствует о его эгоистичном характере. Здесь стоит сказать, что в зависимости от того, каким образом он проявляет себя, можно понять, когда эгоизм переходит границы дозволенного.

Эгоист склонен вести разговор лишь о себе, ему все равно, что там у других. Какие, возможно, проблемы, или наоборот радости, его не интересует. В то время, он полностью сосредоточен на себе. Таким людям присущи лидерские качества, уверенность в себе, завышенная самооценка. Они считают себя центом Вселенной и думают, что остальные люди созданы для служения им.

Откуда берется эгоизм?

В основном, эгоистичный характер, лежит в ошибках при воспитании в детстве.

1. Родители всегда твердили ребенку, что он самый лучший, красивый, успешный, любимый и так далее. Кроме того, обычно, мама с папой будущего эгоиста, склонны к самопожертвованию ради своего чада. Впоследствии человек понимает, что ради его интересов, родители отказывались от своих. Соответственно, он считает, что так должны поступать и все остальные люди.

2. Недостаток внимания со стороны родителей. Здесь все идет от обратного, то есть, маленький человек, недополучивший должного внимания в детстве, впоследствии, начинает доказывать всем, что он чего-то стоит. В конце концов, он становится также эгоистом, не умеющим любить и отдавать.

Как общаться с эгоистом?

В этой жизни, приходиться сталкиваться с разными людьми, нередко попадаются самые настоящие эгоисты. В зависимости от того, какое значение этот человек приносит в жизни можно разобрать, некоторые типы общения с такими людьми.

Если эгоист является случайным человеком и с ним не придется общаться постоянно, вполне возможно не обращать внимание на некоторые его неприятные качества. Следует смотреть на ситуацию, и вести разговор вежливо не переходя на личности.

Когда же, человек с эгоистичным характером, родственник, друг, коллега, начальник, то есть, тот, с кем не хотелось бы портить отношения, можно подпитывать его самолюбие, выражая согласие с его точкой зрения. Такие люди очень любят, когда с ними соглашаются и уважают его личность. Здесь нужно отметить, что для себя, по возможности, лучше не вести с ним продолжительные беседы.

Если эгоист - это любимый человек, стоит понять, что от него нельзя дождаться внимания и заботы. Придется полностью раствориться в нем и забыть свои интересы. Кстати, друзей также придется оставить на дальний план. Ведь эгоист не потерпит рядом с собой личность со своим мнением, и возможностью уделять внимание кому-то еще кроме него.

Как бы не было, здоровый эгоизм не помешает никому, но здесь самое главное, чувствовать ту тонкую грань, где он уже начинает мешать окружающим.

Пример полезного эгоизма демонстрировал Эзоп. Легендарный баснописец был рабом. Однажды ему и остальным труженикам на собственных спинах нужно было доставить груз в дальние края. Эзоп вызвался тащить самую тяжелую ношу — с хлебом, который предназначался для работников. Весь «караван» славил отзывчивого коллегу. Дни шли, провиант таял — и мешок становился легче. К месту назначения мудрец пришел налегке. Так Эзоп учел интересы коллектива, но не обидел себя — и остался в выигрыше. Отсюда вывод: хорошее себялюбие — это когда делаешь добро другим, но не забываешь о себе. Причем позиция «я равна другим» уместна в любой сфере жизни: на работе, в семье, в общении с друзьями. В офисе это работа по правилам: «Я делюсь своим опытом и знаниями, но хочу за это достойную оплату и уважение коллег». Дома — иной сценарий: «Я ухаживаю за своими близкими, готовлю обеды и ужины, но иногда могу позволить себе посидеть в кресле с книжкой в руках, как это делают мои домочадцы». В дружбе — отношения по типу «Я помогаю товарищам, но в трудную минуту попрошу поддержки у них». Так можно добиться гармонии, когда человека любят и уважают одновременно. Следует выяснить, всегда ли плохо быть эгоистом?

0 59787

Фотогалерея: Всегда ли плохо быть эгоистом?

Психологи понятием «здоровый эгоизм» не оперируют. Они говорят о нормальной самооценке. Человек, который объективно оценивает свои силы, защищает и свои желания. Он способен отстоять личную территорию (пространство его интересов, привязанностей и привычек), когда кто-то на нее покушается. И при этом не нарушает приватные границы других, считается с потребностями своих ближних. Золотая середина самооценки вырабатывается в детстве с помощью правильного воспитания. Но, увы, нередко людям достаются родители — не очень-то талантливые педагоги. И тогда стрелка «аз есмь...» необоснованно поднимается — или опускается...

Девиз таких людей: «Все для него, для меня ничего». Они с температурой примчатся на работу, займут денег, хотя самим не хватает, уступят в маршрутке место — несмотря на усталость. Их телефон не умолкает, потому что именно они всегда выручат и помогут. В альтруистах нуждаются, но за глаза нередко называют презрительным прозвищем «нужники». И пользуются их уступчивостью при любом удобном случае.

Из низкой самооценки

К ним обычно применяли диктаторские меры воспитания — практиковали политику запретов и ремня. Также манипулировали их чувствами. В детстве альтруисты часто слышали: «Будешь хорошо себя вести — будем тебя любить, а станешь капризничать — отдадим бабаю». Повзрослев, такие люди пытаются купить любовь других примерным поведением. И остаются психологическими карликами. Они ощущают себя очень маленькими — поэтому и стараются всем угодить, дабы вырасти в собственных глазах.

Такие личности нередко истощаются эмоционально, впадают в депрессию и рискуют потерять себя. Как в древнегреческом мифе о Нарциссе и нимфе Эхо, которая настолько обожала самовлюбленного юношу, что утратила свое эго. Безоговорочные альтруисты рискуют не найти ответа на вопросы: «кто я?», «что я значу в этом мире?». И будут страдать от этого.

Научиться учитывать свои мотивы и желания. Сначала необходимо определиться, что для вас важно, и отстаивать личную территорию. Нужно расставить жизненные приоритеты и следовать им. Иногда это можно сделать самим. Но в большинстве случаев самостоятельная работа невозможна. Стоит обратиться за помощью к психологу. Действенен — когнитивно-поведенческий метод. С его помощью меняются мысли человека, влияющие на его поведение. Например, индивидуум стремится всегда и всем помочь в офисе, поэтому на него взваливают очень много работы. Его эмоциональная реакция — печаль, ведь пахать ему на самом деле не нравится. А между поведением и эмоциями мелькают мысли: «я плохо работаю», «меня не ценят». Вывод: попробовать думать иначе: «я только учусь этой работе», «эту работу я делаю лучше всех», «я профессионал», «меня оценят». Рациональные мысли помогут изменить поведение на более адекватное, то есть брать задание по силам. Так альтруист сделает шаг в сторону здорового эгоизма: будет выполнять столько работы, сколько он может сделать без ущерба для здоровья физического и морального. И испытывать радость.

Подобным образом исправляется и излишне альтруистическая позиция в семье и с друзьями. А вот аутотренинг наш консультант не рекомендует. Это мера лишь сгладит проблему, но не решит ее до конца. Конечно, восхождение звезды Эго заметят — и многим она не понравится. Против возможных упреков есть хороший способ: лучшая защита — это нападение. К примеру, если возникнут вопросы на работе, можно возразить: «Неужели во мне заинтересованы, потому что я все доделываю за других? Я справляюсь со своими обязанностями». И с вами будут считаться. Товарищу или любимому человеку можно сказать: «А в чем дружба (любовь) — жить ради тебя и забывать о себе?» Кто к вам действительно хорошо относится, примет вас как есть.

Никого не вижу

Закоренелый эгоист во главу угла ставит себя и ни с кем не считается. В походе он подсунет иному туристу свой рюкзак, за обедом норовит съесть самое вкусненькое, денег не одолжит ни при каких обстоятельствах и в офисе непременно переложит свое задание на плечи коллег.

Из завышенной самооценки. Она бывает, когда родители слишком холят свое чадо, считают его пупом земли, автоматически прощают любые шалости. Эмоционально эгоист не будет слишком мучиться. Но есть риск, что от него отвернутся окружающие. Особенно это нехорошо в солидном возрасте, когда помощь человеку понадобится, а поддерживать его не захотят.

Научиться считаться с интересами окружающих. Нужно чувствовать, нравится ли другому ситуация, к которой вы его подводите. И если на невербальном уровне это уловить не удастся, лучше напрямую спросить человека об этом. В кабинете психолога завышенная самооценка исправляется довольно просто. На примерах из жизни специалист показывает преимущества «ходьбы в народ» — умения учитывать мнение других, желания приходить людям на помощь. Его Королевское величество Эгоист поймет выгоды такого поведения и сменит абсолютную монархию полного себялюбия на конституционное правление «я живу и для себя, и для других».

Изменится отношение коллег, знакомых. Люди будут чаще улыбаться «исправившемуся эгоисту», приглашать его в гости, записная книжка пополнится новыми телефонными номерами. Открыться миру и получать от него отдачу — это то, ради чего стоит работать над собой.

Мифология эгоиста

На самом деле генетика тут нипричем, также как и всегда ли плохо быть эгоистом. Чрезмерное себялюбие — это следствие неправильного воспитания, а не работа хромосом. Но ошибочное мнение о передаче эгоизма по наследству существует потому, что часто люди копируют методы воспитания своих родителей. И если человека растили в атмосфере «ты есть все» — скорее всего, подобные коды он будет передавать и своему ребенку.

Себялюбы — чаще мужчины, самоотверженные — женщины. Силен материнский инстинкт — заботиться о других у дам заложено природой. Также женщины более приспособлены делать несколько дел одновременно, нежели мужчины. Гай Юлия Цезарь может и на кухне стоять, и отчет писать — ей проще приходить к консенсусу. Отсюда и альтруизм на работе, в семье.

Мужчина видит одну цель и не может распыляться на иное. Чтобы чего-то в жизни добиться, ему легче стать эгоистом. Плюс ко всему есть разница в воспитании. Мальчика чаще делают главным, отводят ему роль продолжателя фамилии. В то время как девочку учат жертвовать собой ради других. Но это не значит, что все себялюбы собираются на Марсе, а человеколюбы — на Венере. Бывает, ярые эгоисты — дамы, а добряки-альтруисты — мужчины.

Домохозяйки — альтруистки

Слова «Я тебя родила и вырастила, ты в долгу за мое самопожертвование» — пример завуалированного женского эгоизма. Дама по собственному желанию становится домохозяйкой (зарабатывает муж). А затем подчеркивает сыновьям и дочерям, что ради них она пожертвовала карьерой. Увы, у таких детей откладывается в подсознании чувство вины перед мамой, и нередко формируется так называемое суицидальное поведение. Они ведут бесшабашный образ жизни в стиле «мое бытие ничего не стоит» — водят авто на бешеных скоростях, лазают по горам, прыгают с парашютом (установка меняется, когда у таких людей появляется семья). Исправить позицию женской псевдожертвенности можно, если помочь ей реализоваться вне дома. Например, заняться благотворительностью, творчеством — проявить себя не только у плиты, но и в других областях бытия.

В психологии, как и в жизни, очень мало вещей, о которых можно говорить со стопроцентной уверенностью. Социальные нормы и воспитание диктуют свои условия, мы с детства привыкаем к тому, что должны заботиться об окружающих и родственниках, помогать слабым, противостоять диктаторам и тиранам. Нам постоянно говорят, что высшее достижение человека - подвиг, совершенный на благо всего мира. Многие детские книги рассказывают о героях, которые не боялись отдать свою жизнь, чтобы спасти других людей. Социальные нормы говорят, что мы должны чувствовать вину за любое проявление эгоизма независимо от того, какого он характера - невротический или здоровый. Но как часто мы задумываемся над тем, кто такой эгоист и когда человек становится эгоистом?

Кто такой эгоист?

Слово «эгоизм» происходит от латинского слова «эго», что означает «я». Чаще всего это понятие интерпретируется как поведение, которое определяется только мыслью о собственной выгоде и желанием использовать окружающих вне зависимости от их предпочтений, интересов или желаний.

Эгоизм принято делить на рациональный и иррациональный. В первом варианте лицо оценивает возможные последствия своих действий и решений и учитывает это при принятии решения. Во втором случае действия эгоистичного, недальновидного и импульсивного человека управляются исключительно его собственными желаниями, целями и интересами.

Существуют ли типы эгоизма?

Психологи говорят, что есть два вида эгоизма - пассивный и активный.

Активный эгоист, часто хорошо разбирающийся в мире, прекрасно знает, как сделать людям приятное, и может вести продолжительные светские беседы. Однако разговаривая с ним, вы за 10 минут поймете, что все слова этого человека направлены только на достижение его цели. Для этого он готов принести практически любую жертву, например проявить лицемерие, подкупить и даже пожертвовать собственной репутацией.

Пассивный эгоист выбирает совсем другую линию поведения. Такие люди ничего не делают для других. Им легче достигать своих целей, действуя высокомерно и грубо, «идя по головам». Часто окружающие люди быстро осознают истинную природу такого человека, в результате чего его начинают избегать. Поэтому пассивный эгоист в большинстве случаев просто становится одиноким, без друзей и родственников, на которых можно положиться в любой ситуации.

Здоровый, или разумный эгоизм - возможно ли такое?

Конечно. Рациональный эгоизм есть не что иное, как призыв нашей души. Главная проблема заключается в том, что мы часто заглушаем этот голос. А потом на его место приходит нарциссизм, который пытается выдать себя за здоровый эгоизм, и уже от него очень сложно избавиться. То есть патология появляется, когда мы длительное время подавляем свою естественную потребность заботиться о себе.

В чем разница между эгоизмом и любовью к себе?

Эгоизм - скорее ощущение или чувство, нежели физиологическое состояние. Он полностью зависит от того, как мы воспринимаем себя, от выгод, которые мы приносим обществу, а также от нашего желания помочь себе или окружающим людям.

Мы можем сказать, что эгоистичные люди мучительно горды. Связано это с тем, что они пытаются постоянно самоутверждаться и не терпят, если кто-то пытается бросить вызов их превосходству.

Любовь к себе проявляется по-другому. В этом случае мы не идем по головам, но помним о своих интересах и не позволяем вытирать о себя ноги. То есть это рациональный и здоровый подход к общению, когда люди стараются уважать друг друга, отстаивая свои интересы.

Как понять, насколько мы сами эгоистичны?

Люди часто не замечают в себе эгоизма, потому что не слушают, что говорят им окружающие. Зачем это, если они и так себя превосходно чувствуют?

Эгоисты - это люди, которые редко замечают, что они приносят другим людям много проблем. Но тогда как им понять, что они эгоистичны? Ответ прост: нужно просто слушать и смотреть. Тогда эгоист заметит, что его уже несколько месяцев просят о какой-то услуге или одолжении. И если вокруг вас накопилось большое количество людей, недовольных вашим поведением, - это повод задуматься.

Вы эгоист. Это хорошо или плохо?

Эгоизм является продуктом естественного инстинкта самосохранения.

Если вы посмотрите на ситуацию с точки зрения рационализма, то поймете: любить себя нормально, это необходиио для сохранения человеческой жизни.

Также эгоисты - это те, кто ценит чужую жизнь меньше, чем свою. Полностью бескорыстными можно назвать только безумных или мертвых. Ведь для каждого из нас ценность собственного существования очень велика, и это совершенно нормально.

То есть в некоторых случаях можно не чувствовать вины за то, что вы пытаетесь достичь своей цели. Конечно, всегда необходимо знать меру. Будьте самодостаточны, и пусть ваша самооценка не зависит от того, о что вас думают другие люди. Главное - не перегибать палку.

Что делать, если нужно общаться с эгоистом?

Естественно, общаться с эгоистами обычно очень сложно, потому что они погружены в себя и не обращают внимания на окружающих. Самовлюбленным людям нужны слушатели, а не те, кто будет говорить. Кроме того, желательно, чтобы слушатель был очарован и полностью поддерживал эгоистичную личность в его планах и устремлениях.

У вас есть два способа построения отношений с таким человеком. Первое - немедленно раскритиковать его взгляды, напоминая ему о прежних неудачах и недостатках. При таком положении вещей у вас появится шанс избавиться от общения с эгоистом на длительное время, если не навсегда.

Однако если вы не хотите испортить отношения, тогда следует выбрать вторую стратегию, а именно начать хвалить человека и льстить ему. Убеждайте собеседника, что он один-единственный и неповторимый, а прерывайте разговор только под предлогом срочных дел. Тогда эгоистичный человек будет относится к вам как к умному и приятному компаньону.

Что делать, если вы полюбили эгоиста?

Если можете, то убегайте от него как можно скорее. Зачем? Потому что иначе вы получите от этих отношений только очень много боли. Вам придется полностью раствориться в партнере и потерять себя как личность. Эгоист - это существо, которое не потерпит рядом тех, у которого есть свое мнения, взгляды, идеалы, принципы и интересы, или тех, кто критически настроен по отношению к партнеру.

Если вы твердо верите, что ваш выбор действительно исключителен, то в один прекрасный день осознаете, что не живете своей жизнью. Все ваше существование вращается вокруг желаний вашего партнера и его интересов.

Эгоисты - люди, неспособные к истинному самопожертвованию и любви. Все они считают себя чрезвычайно умными и талантливыми. Следовательно, они всегда правы, а все вокруг недалекие дураки, которые ничего не стоят и ничего не знают. Эгоист будет обвинять во всех невзгодах окружающих и приписывать им эгоистические порывы, а не себе.

Эгоистичная природа просто не позволит таким людям построить тесные отношения, которые основаны на открытости и любви с обеих сторон. Вот почему эгоисты лишены возможности обрести семейное счастье. Часто они сами от этого страдают и не могут понять, в чем причина их неудач в любви.

Можно ли реабилитировать эгоиста?

Можно, но только в редких случаях. Если человек стал эгоистом, испытав сильный шок или горе, то есть надежда, что он поймет: его окружают тоже живые люди, у которых есть свои чувства, желания, проблемы и мечты. Но изменить взрослого человека почти невозможно, если он не хочет этого сам и не готов прилагать усилия и тратить на это время. Так что если ваш партнер, которого вы действительно любите, боится потерять вас и готов для вас измениться, тогда прогресс будет. Вам просто нужно будет запастись терпением.

Просмотры: 2 226

С малых лет нас учат делиться игрушками, помогать другим, да и вообще отдавать последнюю рубашку ближнему своему. Даже если это идет вразрез с собственными интересами.

Так принято в социуме, и наше поведение должно быть правильным и соответствовать нормам. Стоит хоть раз сказать кому-то «Нет», и мы сразу услышим: «Ты эгоист!», «Думаешь лишь о себе!». Ничего удивительного! Ведь в нашем обществе уважают такие качества личности , как служение другим, жертвенность, самоотверженность. Боготворят людей, посвятивших свою жизнь сиротам или тяжелобольным. А тех, кто не желает кидаться на амбразуру в ущерб себе, обвиняют в эгоизме. Кто такой эгоист? В представлении большинства — это лентяй, обманщик, грубиян, заставляющий страдать окружающих во имя своих целей. Нам с детства внушают, что думать о собственной выгоде – очень плохо. Поэтому ко всем, кто имеет свои желания и ставит их выше чьих-то интересов, прилипает позорное клеймо «Эгоист». С другой стороны, что плохого в том, что человек умеет отказывать и не хочет идти на поводу у кого-то? Почему он должен стараться для других, если при этом ущемляются его интересы?

Происхождение термина

Если человек не может личные цели ставить выше коллективных, то кто это сделает? Кто будет жить за него? Из ребенка, которому твердят, что быть эгоистом плохо и пресекают все попытки поступить по-своему, вырастет слабовольный человек. Такие люди всю жизнь идут у кого-то на поводу. Они отказываются от перспективной работы в другом городе, потому что «где родился, там и пригодился». Женятся (выходят замуж), потому что уже пора. Рожают ребенка, так как дети знакомых уже пошли в первый класс. А годам к пятидесяти осознают, что жизнь как-то не сложилась. Такие люди не могут сделать счастливыми близких, потому что сами глубоко несчастны. А ведь если бы они когда-то подумали о собственных интересах и проявили настойчивость, то все было бы иначе. Поэтому эгоистичное поведение даже полезно. Что такое эгоизм? Термин происходит от латинского слова ego – «Я». Дословный перевод – «я есть». Означает любовь к себе и поведение, направленное на удовлетворение собственных потребностей. Почему же общество негативно относится к эгоистам, ведь у них есть четкое осознание себя. Они знают, чего хотят и стремятся этого достичь.

Преимущества эгоизма

По мнению ученых, умеренное проявление эгоизма делает людей счастливыми. В 2012 году американские психологи провели социальный эксперимент над студентами. Они собрали 216 учащихся и поделили их на три группы. Каждому участнику выдали по два доллара. Первой группе разрешили забрать деньги себе, второй – пожертвовать в благотворительный фонд, а третьей предложили варианты, на что их потратить. Затем студентов опросили, чтобы узнать, кто чувствовал себя лучше всех. Самыми счастливыми оказались те, кто потратил доллары на себя.

Получается, эгоистичные действия действительно полезны для человека, но лишь в тех случаях, когда они одобрены обществом. При этом мало кто слышал о таком понятии, как здоровый или разумный эгоизм. Это способность человека жить личными интересами и не противоречить интересам окружающих. Быть здоровым эгоистом нужно каждому, потому что такой человек:

• умеет отказывать, никому не позволяет садиться себе на шею, за что его и уважают. Окружающие воспринимают его как человека ценящего свое время и труд.
• адекватно реагирует, услышав «Нет» от других. Он не станет предъявлять претензии или, наоборот, копить обиды.
• всегда знает, что ему нужно. Он реализует собственные желания, а не прихоти коллег, родителей, друзей.
• самодостаточный и на него не влияет . Эгоист не ждет чьей-то похвалы. Его не волнует чужое мнение, и не обижает критика в свой адрес.
• не стоит перед трудным выбором: себе или другим. Он четко осознает, в каких ситуациях готов жертвовать личными интересами, а в каких, нет.
• умеет бескорыстно помогать другим и быстро об этом забывает. Он не станет культивировать в ком-то , чтобы в нужный момент сказать: «Я так для тебя старался, а ты не ценишь» или «Я же помогал тебе, теперь твоя очередь».
• любит себя и делает счастливыми других. Семью он воспринимает как часть себя, которая достойна всего самого лучшего. Его близкие люди окружены заботой и вниманием.

Здоровый эгоист живет в гармонии с собой. При этом он хочет больше, чем имеет. Эгоисту не достаточно кусочка пирога, ему нужен весь пирог. Такой человек ищет способы достижения желаемого, постоянно что-то делает, занимается саморазвитием. Именно благодаря здоровому эгоизму были сделаны многие научные достижения и открытия.

Крайняя степень эгоизма и его противоположность

Некоторые люди зациклены на собственной персоне и считают, что мир вращается вокруг них. Они с упоением рассказывают о своих достоинствах, умениях и многократно повторяют: «Я», «Мне», «Для меня». Такое состояние называется эгоцентризм и представляет крайнюю степень эгоизма. Иными словами – это неспособность и нежелание человека принимать чужое мнение. Собственная точка зрения для него всегда единственно верная. Эгоцентрист ощущает превосходство над другими и не замечает их потребностей. В его поведении отсутствует эмпатия и сочувствие. Он не способен услышать и понять другого человека. Если эгоист может что-нибудь сделать для кого-то, то эгоцентрист не способен на такой поступок. Этот человек, наоборот, считает, что окружающие должны и обязаны исполнять его прихоти, поскольку он такая «уникальная» личность. Эгоист обладает гибкостью и может подстроиться под любую ситуацию, в отличие от эгоцентриста, который ни при каких обстоятельствах не изменит свое мнение. С эгоцентричным человеком трудно ужиться. Он игнорирует чужие просьбы, диктует свои условия и становится домашним тираном. Члены его семьи все время пребывают в нервном напряжении и не знают, .

Эгоизм принято считать плохой чертой характера, которую общество активно осуждает. Зато его противоположность – альтруизм, народ воспринимает, как положительное качество личности. Кто такой альтруист? Это человек, для которого потребности других важнее собственных. Если эгоист жертвует чужими интересами ради себя и своей семьи, то альтруист, наоборот, готов помогать другим себе во вред. Он возьмется за работу сослуживца, отложив свою на неопределенное время. Пропустит семейное торжество, чтобы помочь другу клеить обои. Одолжит соседу последние деньги, посадив семью на голодный паёк. Может вынести вещи из квартиры, потому что кому-то они нужны больше. Девиз альтруиста — «Жить для других», но только не для себя и своих близких. Иногда он стремится помочь даже там, где его об этом не просят. Такой человек старается всем угодить, сознательно ущемляя собственные интересы. Поэтому большинство альтруистов безвольные и неуверенные в себе люди.

Получается, что быть эгоистом гораздо лучше, чем эгоцентристом или альтруистом. Забота о собственном благополучии и любовь к себе – естественное стремление человека, имеющего адекватную самооценку. Если знакомый попросил занять крупную сумму на год, а вы ему отказали, то, вас можно назвать эгоистом. С другой стороны, вы зарабатывали деньги для себя. Тогда почему должны с кем-то делиться? Ради чего ущемлять свои интересы? Может, лучше друг возьмет кредит, найдет подработку и самостоятельно решит свои финансовые трудности. Здесь как раз речь идет о здоровом эгоизме, когда свои потребности важнее чужих. Другое дело, если человек в день рождения сына отправляется на дачу к друзьям. Родитель жертвует интересами ребенка ради собственных. А вот это уже нездоровый эгоизм.

Старайтесь достигать своих целей, соблюдая морально-этические нормы, при этом не ущемлять потребности других людей. Живите здесь и сейчас. Реализуйте свои желания, даже если они вам кажутся безумными. Хотите заняться дайвингом, научиться играть на трубе или говорить по-французски? Вперед, это ваша жизнь и она одна. Ставьте цель, и смело идите к ней. И тогда в старости вы будете благодарны себе за насыщенную жизнь полную событий.

Материал подготовила Дарья Лычагина

Плохо ли любить себя и отстаивать свои интересы, даже в ущерб другим? Попытаемся разобраться во всех этих вопросах, а кому-то помочь переосмыслить свои взгляды на жизнь и поступки

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Бернард Шоу

«Почему ты такой эгоист?!» – в сердцах восклицает мать, отчитывая нерадивого сына. Мальчик стоит, потупив взгляд. Ему стыдно, невероятно стыдно за свой низкий поступок. Когда он вырастет, никто больше не назовет его эгоистом. Он всё будет делать для других. И этот кусочек торта, съеденный второпях, сейчас кажется горьким. Или это от слез? Ужасно, теперь папе не достанется лакомства. Но тортик был таким вкусным…

С самого детства нам твердят одно и то же: не будь эгоистом , ну почему ты не такой, как Маша (Федя, Степа…) из соседнего подъезда? Ведь надо делиться своими вещами, поступать в угоду другим, а не себе. Так ли это правильно? Ведь дети по своей природе эгоистичны, а мысль о том, что быть эгоистом – это плохо, внушается нам другими.

Так ли вреден эгоизм? Это действительно черта, которой нужно стыдиться, всеми силами пытаться искоренить? Плохо ли любить себя и отстаивать свои интересы, даже в ущерб другим?

Эгоизм: хорошо или плохо?

В этой статье попытаемся разобраться во всех этих вопросах, а кому-то помочь переосмыслить свои взгляды на жизнь и поступки, а также осознать, что здоровый эгоизм должен иметь место в вашей жизни, и самопожертвование никогда не приводит ни к чему хорошему.

Кто на свете всех милее?

Любочка была на все сто процентов уверена в своей неотразимости. Ну, еще бы, ведь такой прекрасной, умной, доброй и веселой девушки не сыскать в целом мире. И конечно, она требовала только самого лучшего для себя. Если одежда – стильная и дорогая, косметика – по помаде и теням к каждой кофточке.

Любимая фраза девушки звучала примерно так: «Я у себя одна, и мне для себя ничего не жалко».

Но стоит отметить немаловажный факт, Любочка была не одна. В паспорте стояла печать, которая означала наличие в жизни красавицы мужа. Сережа влюбился в девушку моментально и всеми силами пытался добиться её благосклонности. И вот, великий день свершился – свадьба. Теперь-то они заживут долго, и счастье их будет безоблачно.

Реальность оказалась прозаичнее. Новоиспеченный муж работал менеджером по продажам в одной, не очень большой фирме. Ему пришлось искать работу получше, ведь любимая требовала только самого лучшего для себя. Сергей взял на себя покупку продуктов (нельзя допустить, чтобы Любочка носила тяжести), а также готовку и уборку (маникюр стоит дорого).

А работать девушке не очень хотелось. «Ты мужчина, вот и обеспечивай семью!» – восклицала Любочка в ответ на робкие попытки мужа исправить ситуацию. Так они и жили, вряд ли долго (вместе) и – очень сомнительно – счастливо…

Подумайте, возможно, вы узнаете в «Любочке» кого-то из своих знакомых, друзей или близких? И совсем не обязательно женского пола. Это всего лишь образ. Эгоизм в чистом виде. Все мысль лишь о себе любимом(ой).

Хорошая самооценка – это залог жизненного успеха, но когда в мыслях мир начинает вертеться только вокруг вас , а смысл жизни других людей – угождать вашим прихотям, тут нужно хорошенько подумать, к чему рано или поздно приведет такое отношение .

Вспомните, как часто в разговоре вы упоминаете слово «Я», перебиваете собеседника на полуслове, лишь бы поведать ему о своих проблемах или «невероятных достижениях». Если разговор в основном крутится вокруг вашей персоны, поверьте, в скором времени люди станут разбегаться от вас как от чумы, лишь бы не слышать очередной истории.

«Ну и ладно, – воскликнут некоторые. – Нужны мне эти люди. Не хотят общаться – и пусть». Остаться в гордом одиночестве – не очень хороший вариант. Можно завести новых друзей, но от созданной ранее репутации, к сожалению, никуда не деться.

В наше время очень многое решают контакты, и не имеет значения, в какой сфере вы работаете. Хорошие, доброжелательные отношения можно поддерживать и с продавщицей в магазине.

Поэтому мы дадим несколько советов, как прослыть приятным собеседником и надежным человеком, и исключить вероятность, что вас назовут эгоистом .

1. Во время встречи на простой вопрос «Как дела?» не стоит вываливать на собеседника горы ненужной ему информации, даже если вы знаете друг друга давно.

С одной стороны, не жалуйтесь постоянно на свои проблемы (денег нет, здоровье подкачало, а дома вообще житья никакого) – людям не очень нравится, когда на них переваливают чужие проблемы.

С другой стороны, хвастовством также тяжело завоевать симпатию, и петь дифирамбы своей ненаглядной персоне вроде «Я такой умный, красивый, талантливый, всё-всё у меня получается, и денег куры не клюют» также не прибавят очков в вашу пользу.

Поэтому в разговоре ограничьтесь простым «Спасибо, всё хорошо» и спросите про собеседника. Естественно, если он сам в ответ начнет вас «грузить» и подобное повторяется при каждой встрече – знакомство с этим человеком не сулит вам ничего хорошего (если только он не ваш начальник). Спросите про дела на работе, возможно, дайте пару советов (но не навязчиво), поинтересуйтесь здоровьем близких и делами детей. В будущем вы будете вызывать у этого человека положительные эмоции.

2. Оказывайте помощь, если вас об этом просят.

Говорят, люди помнят только плохое, а о хорошем предпочитают забыть. Иногда это действительно так, но в большинстве случаев вам также помогут, когда придет время. Только не стоит постоянно напоминать о своем «добром деле». Эффект будет противоположный. Также не позволяйте садиться вам на шею. Помочь один раз или два можно, если же это превращается в привычку – принимайте меры.

3. Помогайте, не рассчитывая на компенсацию.

Перевести бабушку через дорогу – нет проблем, донести соседке тяжелую сумку – пожалуйста. Помните: хорошая репутация высоко ценится, особенно в маленьких городах, где куда не плюнь – попадешь в знакомого. Но сильно не распространяйтесь о своих «достижениях».

4. Идите на компромиссы , не следует отстаивать свое мнение с пеной у рта.

Упорство – хорошая черта, пока не перерастает в банальное упрямство.

Главное, чтобы другим было хорошо…

Наша вторая героиня была полной противоположностью Любочки. Светлана Сергеевна – красивая, образованная женщина, тридцати пяти лет от роду, положила большую часть своей жизни на служение людям.

Ей тоже в детстве не раз твердили, что в первую очередь необходимо думать о других, ставить их интересы выше своих, а эгоизм – один из самых страшных пороков, который нужно искоренить. Женщина запомнила наставление родителей и следовала им в точности.

Работала наша героиня учителем английского языка в одной из районных школ. Свой предмет она знала в совершенстве, но вот беда – детям не было никакого дела до «училки» , которая не может поддержать дисциплину в классе.

Коллеги пользовались безотказностью женщины при каждом удобном случае. На улице Светлана часто встречала разнообразных «бедных и страждущих» и не могла им отказать. Дома ситуация была не лучше. Муж, в молодости возомнивший себя великим художником, теперь предавался мыслям о человеческом коварстве и глупости, удобно устроившись на диване перед телевизором. Иногда пытался создать «шедевр», только продать его мазню не представлялось возможным.

Пятнадцатилетняя дочка считала себя взрослой и независимой, но это не мешало ей просить у мамы денег на «обновку», ведь не престало девушке её возраста ходить в одной и той же кофточке два дня подряд.

Светлана Сергеевна была уверена, что делает всё правильно. Даже если сама одевается в «сэконде» и покупает третьесортную косметику, зато её семья ни в чем не нуждается.

Главное – помогать людям, даже если они не благодарят, её старания обязательно будут вознаграждены…

В данном случае мы видим пример прямо противоположный эгоизму – полное самопожертвование. В библейском смысле – очень похвально, но в реальном мире так жить невозможно. Забыть о себе и о собственных нуждах можно, только дождаться благодарности за свои усилия тяжелее, чем снега в июле.

Подумайте, как часто вас просят что-то сделать, не рассчитывая на благодарность. Возможно, подруга умоляет приехать к ней в три часа ночи, чтобы послушать про её амурные дела? Или начальник уговаривает поработать сверхурочно без доплаты, объясняя это тем, что вы просто незаменимый работник и без вас вся работа станет.

Помогать другим можно . Покуда они не поймут, что вашей добротой можно безнаказанно пользоваться и удобно располагаться на шее, свесив ножки. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать.

Если сделать что-то не в ваших интересах и это не приносит ничего кроме беспокойства – твердо говорите «Нет». В начале будет сложно, но запомните: вы не заслужите расположения к себе людей, если беспрекословно станете выполнять их просьбы. Скорее прослывете тряпкой. Оно вам нужно?!

А теперь несколько советов, как перестать отдавать всего себя на служения неблагодарным в своем большинстве людям и начать жить для себя.

1. Если у вас есть хобби, любимое дело, которое вы делаете с удовольствием, но на него часто не хватает времени – заведите правило каждый день в течение, например, часа заниматься только им.

Как бы сильно не нуждались в вас домашние, друзья и сослуживцы, они могут подождать или прекрасно обойтись своими силами. Занятие любимым делом, которое к тому же получается, придаст вам веса в собственных глазах, уверенности и хорошего настроения.

2. Купите давно желанную вещь.

Естественно, если вы мечтаете о дорогущем автомобиле, а финансы поют романсы, данный совет не актуален. Но какую-то маленькую вещь, приятную безделушку приобрести вы обязаны. Потому что вам захотелось, вот и всё. Вы на диете, а так хочется шоколадных пирожных? Нет проблем, от парочки вреда не будет. Главное – вы делаете приятно себе.

3. Не бойтесь отказывать.

Вы никому ничего не должны. Если человек активно давит на ваше чувство вины – сведите общение к минимуму.

4. Не помогайте уличным попрошайкам.

В своем большинстве, месячный доход этих «страждущих» превышает ваш.

5. Осуществите давно забытую мечту.

Вы хотели пойти в поход или заняться альпинизмом? Немного времени и средств можно выделить без ущерба для семейного бюджета.

6. Начинайте утро с положительных аффирмаций.

Говорите себе: «Я самый лучший, самый красивый». Напишите собственные утверждения и повторяйте, пока не уверитесь в их истинности.

Золотая середина

Как говорил один мой друг, эгоизмом не обладают только мертвые и сумасшедшие. Поэтому не стоит чувствовать вину, когда ставите свои интересы превыше других . Конечно, если это не превращается в привычку. Во всем следует соблюдать меру.

Немного эгоизма никогда и никому не помешает.

Будьте самодостаточным человеком, ваша самооценка не должна зависеть от похвалы или осуждения окружающих. Плевать на общество – не самая лучшая идея, но поставить общество выше себя – также не доставит вам счастья. опубликовано .

Елена Кривцова

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet