Любовь как невроз. Невротичная любовь

Для большинства из нас очень важно, чтобы нас любили. Для ребенка знание, что он желанный, является залогом его гармоничного развития. Но часто наше желание любви превращается в патологическую форму, которую Карен Хорни называет невротическая потребность в любви.

Признаки невротической любви:

1. Навязчивость - она проистекает из сильной тревожности. Тревога убивает спонтанность и гибкость в отношениях. Для невротика любовь это не дополнительное удовольствие в жизни, а жизненная необходимость. Пример, гурман, который получает удовольствие от еды и может выбирать, что ему есть. И голодный человек, который не имея выбора, ест все без разбора лишь бы утолить голод.

Это ведет к переоценке значения того, чтобы нас любили. Для невротика важно, чтобы его любили все, кого он встречает. Хотя на самом деле важным является любовь людей с которыми мы постоянно соприкасаемся, живем, работаем или на кого желательно произвести хорошее впечатление. Невротики могут хотеть нравится всем людям, или всем женщинам, или всем мужчинам.

Такие люди не способны находиться в одиночестве. Оставаясь одни, они испытывают невыносимую тревогу. Часто встречаются люди, которые работать могут только в коллективе. Они испытывают ужас одиночества, чувство покинутости. Любой человеческий контакт приносит им облегчение. Неспособность пребывать в одиночестве сопровождается возрастанием тревоги.

Существует парадокс у таких людей: они могут очень нуждаться в другом человеке, бояться его потерять, хотеть ему понравиться. Но когда, этот важный для них человек оказывается рядом, они не испытывают счастья. Потому что желание быть рядом, часто вызвано не чувством любви, а желанием получить успокоение и уверенность.

2. Эмоциональная зависимость и покорность - невротик боится выражать любое несогласие со значимым для него человеком. Любая агрессия будет вытесняться. Он будет не только бояться говорить свое мнение, но также позволять издеваться над собой, будет приносить себя в жертву: свои интересы, свои тенденции к самоутверждению, даже если это ведет к саморазрушению. Если же он все же решится высказать какое-то недовольство или поступить по-своему - это будет сопровождаться огромной тревогой. Поэтому всеми силами он будет стараться угождать своему объекту «любви», выражать покорность и восхищение.

Эмоциональная зависимость - возникает в результате желания человека уцепиться за кого-то другого, кто даст надежду и защиту. Человек будет зависеть от другого и становиться беспомощным. С огромной тревогой ждать телефонного звонка, чувствовать себя покинутым, если с ним сегодня не смогли встретиться. Он будет чувствовать, что это его разрушает, отношения его унижают, но он не в силах порвать эту зависимость.

В эмоциональной зависимости всегда присутствует обида. Зависимый привязан к другому из-за своей тревоги. Но не осознавая это, он будет бесконечно жаловаться на свою несвободу и обвинять в этом другого человека. Именно он другой мешает ему жить, развиваться, быть собой и быть свободным. Невротик попадает в замкнутый круг. Он злится на другого за свою несвободу, но из-за страха быть покинутым вытесняет свое агрессивное негодование. Вытесняя агрессию он усиливает свой внутренний страх. Тревожность возрастает и зависимому приходится еще больше цепляться за другого человека дабы восстановить свое спокойствие. Страх усиливается настолько, что реальный разрыв ему представляется развалом всей его жизни. В попытке избежать такого страха и тревоги, человек уходит в контрзависимость, т.е. старается избегать любой привязанности. Пример, пройдя через одну или несколько неудачных попыток отношений, невротик старается избегать любого намека на привязанность, чтобы не попасть в болезненную зависимость.

3. Ненасытность - невротическая ненасытность может проявляться в ревности и желании абсолютной любви. Здоровый ребенок, выросший в атмосфере теплоты и безопасности, чувствует себя желанным и не требует постоянного подтверждения своей нужности и важности.

Ненасытность вызывается тревожностью. Если человек получает удовлетворение, успех, чувствует, что его любят, выполняя любимую творческую работу, ненасытность снижается. Например, девушка перестала чувствовать постоянное чувство голода получив роботу, приносящую ей удовольствие и наслаждение. И наоборот, человек может начать есть, делать большое количество покупок, потому что его отвергли или он подавляет свою злость и тревожиться. Жадность к еде, покупкам, сексу, накопительству денег. Ненасытность также может вытесняться, а потом в состоянии тревоги скромный человек начинает покупать пять пар обуви или костюмов.

Невротическая ревность отличается от ревности здорового человека тем, что она несоразмерна опасности. Ее вызывает постоянный страх утраты любви от данного человека. Поэтому любой другой интерес у объекта «любви» расценивается как потенциальная опасность.

Ненасытность невротика порождает желание абсолютной любви . Звучит это так: «Я хочу, чтобы меня любили за то, какой я есть, а не за то что я делаю». Конечно любой человек имеет такое желание. Но у невротика это превращается в требование. И это требование предполагает: любите меня вне зависимости того, что я делаю; я хочу быть любимым не давая ничего взамен; быть любимым другими и чтобы при этом они не получали от меня никакой выгоды. Если эти условия не выполняются у невротика появляются подозрения, что его любят только для того, чтобы что-то получить и удовлетворить.

Также невротик хочет постоянно получать жертвы ради любви, только тогда у него появляется ощущение, что его действительно любят. Это могут быть деньги, время, убеждения, планы и даже личностная целостность другого человека. Поиск абсолютной любви скрывает сильную враждебность, которая скрывается за невротической любовью.

В отличии от «людей-вампиров», которые сознательно могут использовать других. Невротик не осознает насколько он требователен к другим в отношениях. Осознание этого дается с трудом. Ведь он уверен, что он не может прожить жизнь, используя свои потенциалы и возможности, ему постоянно необходим другой. И именно этот другой или другие несут ответственность за его жизнь. Осознание потребует от невротика изменений его представлений и образа жизни. Это сложный, но важный этап на пути оздоровления.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Каждый человек желает любить и быть любимым. Но, в понятие «любовь» каждая отдельная личность вкладывает свой смысл.

Психологи в последние годы все чаще произносят понятия: «невротическая потребность в любви», «невротическая любовь» либо просто - «любовь-зависимость». Что это? И каким образом психологи отличают ее от подлинного чувства? Лучшим ответом будет рассмотренный пример из жизни.

Ко мне на «чаек» заглянула Людочка, находясь в самых расстроенных чувствах. Она жаждала высказаться. Три месяца назад у нее начались отношения с Владимиром. Как говорит Люда, то поначалу все было в «ажуре». Владимира привлекла, как говорят с первого взгляда, яркая и симпатичная шатенка, вследствие чего он и пригласил Люду на свидание. Немного воды утекло, пока выяснилось, что молодых людей связывает много общих интересов. Наступила пора встреч. Но, уже к концу второго месяца свиданий, Люда заметила явное охлаждение Владимира к ней. Все реже и реже он звонил. Люду не покидала тревога, данный повод стал причиной сильных ее переживаний, а главное – она не могла понять, почему и что произошло?

В результате моих осторожных вопросов Люде о ее поведении относительно Владимира, выяснилось много любопытных деталей. Оказалось, что Люда воспылала глубокими чувствами к парню буквально с первого взгляда. Так как Владимир, как утверждает Люда, буквально живой идеал, сотканный из одних достоинств, в который не влюбиться просто невозможно. Свое сразу возникшее к нему чувство привязанности Люда не скрывала от Владимира, а наоборот всячески его выражала – названивала по 5-6 раз на дню, чтобы узнать о текущем состоянии его дел, устраивала обязательный рацион в виде утренней и вечерней смс-ки с пожеланием доброго утра и спокойной ночи соответственно. Заботилась о нем как о малом ребенке, причем различными методами.

Передо мной была Люда - красивая девушка, доведенная до отчаяния. И чем? Да, своим же собственным (нечужим) чувством к молодому человеку! И Люда искренне не могла понять, где она допустила ошибку. Она буквально вспахала свою память, вспоминая все свои слова и поступки, чтобы отыскать причину. Пыталась обнаружить случайно сказанное обидное слово или проявление невнимательности, но на ум так и ничего не пришло.

Чувство Люды – яркий пример понятия «любовь-зависимость». Зависимый от такой любви человек не мыслит жизнь без второй половины. Весь мир ему кажется тусклым и бесцветным, если рядом не находится он или она. Зависимый партнер полностью погружается в отношения, растворяясь в них, и забывая про своё «я», а также и свои потребности. Он самозабвенно служит второй половине, ожидая ответной такой же отдачи.

А вместо ожидаемой отдачи возникает следующий парадокс – партнер, просто не может выдержать внезапно обрушившуюся на него лавину чувств и от такой навязчивой любви начинает задыхаться.

Зависимый человек, охваченный невротической , не только бережно оберегает свою половину, но и пытается ее контролировать. Контроль проявляется в виде пристрастных допросов (где, с кем, когда?) и вспышек ревности (часто беспочвенных). А также зависимого влюбленного преследует постоянное чувство страха – опасность потерять любимого человека.

Такой подозрительностью невротик и себя изводит и своего партнера, от которого требует все время новых доказательств любви. Вроде бы, если посмотреть с одного бока – зависимый влюбленный ради своего партнера согласен собой жертвовать и своими потребностями. Но, с другой стороны, превращаясь в тень своего партнера, невротик быстро может стать для него неинтересным. И у страстно любимого партнера от таких сильных к нему чувств может возникнуть вполне обоснованное желание – быстро избавиться от того, кто так его любит. Вот по этой причине люди, страдающие любовной невротической потребностью, часто остаются одинокими.

К такому подвиду любви более склонны женщины. Так что женщины прислушайтесь к совету – если в «конфетно-букетный» период вы уже ощущаете острую потребность оберегать своего «ненаглядного», знайте, что всегда и везде инициатива должна исходить от мужчины. Вы дичь – он охотник. Ваше дело убегать – его догонять. И ни в коем случае не меняйтесь ролями! Заметили у себя проявление материнского инстинкта к любимому? На корню его рубите! Иначе благодаря вашей гиперопеке он попросту сбежит от вас, как только подвернется удобный момент.

У меня ушло какое-то время, чтобы Люда смогла осознать свои ошибки, допущенные ею в отношениях с Владимиром. Постоянные звонки и смс ушли в небытие. Она растворилась, только сейчас не в чувствах к Владимиру, а просто в своих делах и в своей жизни, полностью исчезнув из его жизни. И что же? Этот период длился совсем недолго. Владимир позвонил сам. Его заинтересовало, почему Люда внезапно забыла о нем. Сегодня их отношения развиваются по другому сценарию, и возможно эта пара скоро заглянет с документами в загс.

Но невротическую любовь Люда «перенесла» в легкой форме, так как ее сознание восприняло новую модель поведения. В жизни чаще встречаются люди, страдающие от тяжелой невротической зависимости. Невротики отличаются крайне низкой самооценкой. Ситуация может усугубиться замечаниями партнера, например: «Ты без меня ничего не значишь». И вот, что интересно – зависимый верит в это! Верит, что его жизнь бессмысленна без обожаемого партнера. Если его потерпели крах, он даже может покончить жизнь самоубийством (или часто подумывать о нем) – ведь жизнь потеряла смысл. Такое настроение будет у невротика до тех пор, пока он «не обзаведется» новым объектом для поклонения и обожания. И опять по кругу – всепоглощающая жертвенная любовь, тотальный контроль, постоянный страх потери, ревность – отторжение второй половиной от человека, пытающегося ограничить его свободу и теряющего при этом себя как личность.

Неважно от чего или кого вы зависите – главное, что вы ЗАВИСИТЕ. Зависимость от алкоголя – плохо. Зависимость от любви – не лучше. Обе разновидности отравляют человеку жизнь. У психологов есть выражение: «Если любите и не можете отпустить, значит, не любите». Может жестко, зато справедливо. Любовь к другому – это желание для него самого лучшего. Пожелал любимый уйти – отпустите с миром. А невротику такой шаг не под силу. Потому что любит он не реального человека, а свой выдуманный идеал и свою любовь.

От зависимого поведения можно избавиться, изменив свое сознание. Должно быть четкое понимание того, что ваш партнер не является вашей собственностью и игрушкой, а он полноценная личность равная вам, нуждающаяся в поддержке, уважении, любви, но и свободе.

Невротические элементы в поведении, несомненно, от­равляют любовь, но не устраняют ее из нашей жизни. Важ­но это понять, потому что существует романтическая тен­денция не называть любовью отношения, если они не отве­чают нашим ожиданиям.

Желания быть привлекательным, влюбляться, развивать привязанности - неизбежны, независимо от того, прино­сят удовлетворение или нет. Некоторые виды любви, а тем более некоторые ее фазы очень похожи на описание любви в романах, другие кажутся не лучше событий повседневной жизни. Причина, конечно, в том, что мы сами являемся субъектом своей любви и чрезвычайно сильно влияем на ее характер.

Мы легко упускаем это из виду в напряженных отноше­ниях. Люди говорят: «Это не мои невротические качества, это мой любимый (или любимая) причиняет все неприят­ности. Это он (или она) постоянно...» И далее следует длин­ный перечень жалоб. Такая реакция приносит утешение, но вряд ли способствует улучшению отношений в любви.

Потому что если человек сумеет убедить себя, что виноват не он, ему не нужно меняться, а что касается партнера, то вряд ли удастся изменить его. Конечно, он постарается. И вот мы часто видим двух людей - каждый ожидает от другого, что тот станет лучше, станет более любящим в том или ином отношении, и никто из них не собирается сам что-то де­лать, чтобы улучшить отношения. И часто такие отноше­ния сохраняются длительное время, несмотря на то неудов­летворение, которое испытывают их участники.

Это не та любовь, о которой мы мечтаем и к которой стремимся. Но стремимся ли мы к ней? Чаще, чем мы сами это признаем, наши невротические порывы превращают любовь из выражения желания в выражение потребности. Мы мечтаем об одном, а действуем по-другому. Все хотят красоты, нежности, понимания, страсти, но наши невроти­ческие потребности легко перехватывают внимание и энер­гию, с которыми мы подходим к жизни. И наши благород­ные желания скоро как будто теряют отношение к повсед­невному поведению. Из реальной жизни они снова верну­лись в мир мечты, последнюю опору нашей свободы. Жизнь заполняется работой, рутиной, неудовлетворенностью, и любовь больше, чем когда-либо, кажется недостижимой.

Первая причина такого несчастливого результата в са­мом выборе, который делают люди со слабой приспособ­ленностью. Существует циничное, но тем не менее часто справедливое выражение: рыбак рыбака видит издалека. Под романтическим обрамлением, возможно, именно невроз привлекает одного невротика к другому и удерживает их вместе. Такие люди делают выбор не в своих интересах, представляющих их главные ценности и вкусы, а на основе сильнейших неконтролируемых внутренних сил. Они ищут друг друга и цепляются друг за друга не по желанию, а про­сто потому, что не могут иначе.

Например, человек, которого подгоняет необходимость постоянно утверждаться в глазах окружающих, может дей­ствовать в двух направлениях. Он должен заработать мил­лион долларов и он должен встречаться с самыми красивы­ми девушками. Помню одного такого молодого человека, он был холостяк и назначал свидания самым красивым и потому самым популярным девушкам. Чем популярнее была девушка, чем настойчивей домогались ее другие мужчины, тем настойчивей становился и он. Его девушка всегда была такой, которую труднее всего пригласить на свидание, по­тому что она уже занята.

Наконец он женился на одной из таких желанных деву­шек. Ему пришлось настойчиво добиваться этого больше года, но он преуспел, обошел соперников и получил свою награду. И как только получил ее, утратил к ней всякий интерес. Он больше не находил ее очаровательной, привле­кательной или даже просто физически желанной.

Он не понимал, что интересует его не сама девушка. Его интересовали другие мужчины, добивающиеся ее, ему нужно было соревнование с ними. Он печально призна­вал, что тот год, когда он за нее сражался, был лучшим временем в его жизни. Если бы только он мог жениться постоянно, он был бы самым счастливым человеком. До­биваться девушки - замечательно, но быть женатым на ней - это страшная ошибка.

Очевидно, любовь этого молодого человека не была сво­бодным выбором женщины. Им двигала невротическая по­требность соперничества с другими мужчинами, причем независимо от девушки, за которую они соревнуются. Вы­играв соревнование, он не освободился от своей потребно­сти и не мог наслаждаться победой. Невротическая потреб­ность не исчезает, даже когда мы ее удовлетворяем. Этот человек не может чувствовать себя счастливым, пока не при­мет участие в новой гонке.

Привлекательная молодая женщина, которую он завое­вал, точно так же подчинена своей потребности, которую она не в состоянии контролировать. Во время ухаживания она понимала, что ее жених счастлив тем, что демонст­рирует ее, и что они редко бывают наедине. Казалось странным, что когда обстоятельства наконец разлучили их с окружающими, он сразу помрачнел и стал ворчлив. Его девушки всегда были дорогими, вплоть до безрассуд­ства, но никогда не были по-настояшему понимающими и способными сочувствовать. А ей, терявшейся среди множе­ства братьев и сестер, нравилась демонстрировать свои до­стоинства, она радовалась, когда за нее боролись, обраща­лись с ней как с особенной. И как только она вышла за­муж, ее стремление к вниманию перестало удовлетворяться и быстро превратилось в источник болезненного разочаро­вания.

Другой пример такого случая - молодая женщина, вы­росшая в скромной семье, влюбляется в очаровательного мужчину, привлекательного внешне, прекрасного собесед­ника, у которого буквально сотни друзей. Она прекрасно знает о его прошлом: он был женат трижды и еще не менее полдюжины раз был на пороге брака; он у всех в долгу, вклю­чая и ее. Подруги предупреждали ее, да и сам мужчина ста­рался оттянуть брак. Но она не испытывала удовлетворения, пока не вышла за него, хотя все окружающие считали, что ее брак обречен с самого начала. Этот мужчина мог поддержи­вать дружбу - дружбу с сотней и большим количеством лю­дей, но не мог поддерживать тесные близкие отношение, тем более любовные отношения с одним индивидом.

Эта молодая женщина привлекала его точно так же, как и многие другие. Большинство принимало его на приятных, но поверхностных условиях, которые он им предлагал. Но молодая женщина, руководимая собственной невротической потребностью, нуждалась в большем. Она видела в нем по­пулярность, приемлемость, очарование, остроумие - все великолепные качества, которых была лишена в своем скром­ном детстве. Для нее этот мужчина символизировал бегство в новый великолепный мир, мир мечты, мир утонченности, статуса и удовлетворения. Движимая этими потребностями, она позволила себе не думать о том, что должна будет испы­тывать женщина, вышедшая замуж за такого мужчину. Поз­же его популярность стала источником ее ревности, общи­тельность заставляла почувствовать себя отвергаемой, а его остроумие - слишком ядовитым для ее спокойствия.

Если внимательно вслушаться в слова мужчины или женщины, собирающихся вступить в брак, то часто услы­шишь, что в них присутствует не любовь, а невротическая потребность. «Подожди, пока ты ее не увидишь, - говорит жених. - Она такая милая, такая сговорчивая, никогда не возражает, на земле нет более щедрой женщины». Хорошо, если это действительно так и он нашел драгоценность - девушку, способную искренне любить и давать. А возмож­но, нашел ту, которую можно только контролировать, но не любить. Сговорчивая девушка, возможно, никогда не го­ворит «нет» не потому что она такая любящая, а потому что совершенно пассивна и ей необходим человек, который при­нимал бы за нее решения. Влюбленный, с другой стороны, неосознанно ищет не партнера, не женщину, к которой обычно испытываешь стимулирующую и благодарную лю­бовь, но такую, которая никогда ему не возразит, никогда не бросит ему вызов. Этот мужчина настолько не уверен в себе, что малейшее возражение кажется ему страшной уг­розой. Возможно, он нашел действительно любящую и спо­собную принять любовь женщину, а может, такую, чья по­требность подчиняться соответствует его потребности гос­подствовать, доминировать, поступать по-своему.

Конечно, это может сработать. Когда невротические по­требности соответствуют друг другу, брак может не быть сча­стливым, но он будет прочным. Два таких человека на протя­жении всей жизни цепляются друг за друга. И нельзя сказать, что они не любят друг друга. Но их любовь подчинена выра­жению невротических потребностей. И поэтому не становит­ся вознаграждающей. Вместо того чтобы делать их счастли­выми, она поддерживает то, что в них болезненно. Их отно­шения создают возможность не уменьшать, а напротив - уси­ливать невротические тенденции и недостатки.

Многие мужчины невольно ищут в жены женщину, ко­торая стала бы их матерью, вела бы образцовое домашнее хозяйство и все делала для удобства мужа. В доме не будет ни пятнышка, подушки на диване никогда не будут смяты, все пепельницы, чисты, все счета в порядке, рубашки мужа отглажены, а костюм побывает в чистке и вернется в шкаф так, что сам его хозяин даже пальцем не шевельнет. В этом браке будет все, кроме веселья, непосредственности, ра­дости, сюрпризов и того ощущения отдачи и принятия, которое составляет самую суть приносящих удовлетворе­ние человеческих отношений.

Такие мужчина и женщина могут много лет прожить в браке, но у них нет отношений друг с другом. У них отно­шения с механизмами повседневной жизни: она приводит эти механизмы в действие, а он наслаждается создаваемыми удобствами. Такое состояние удовлетворяет невротические потребности обоих, но не соответствует их мечтам о любви.

Так это и продолжается. То, что мы считаем своим выборам, на самом деле выбор, сделанный за нас. Чем сильней невроз, тем безжалостней непостижимые силы гонят нас. Они не только неумолимы. Такая потребность оперирует под уровнем сознания и в результате не под­властна разумному анализу. Обычно она является пере­житком ранних стадий жизненного опыта. Отказ от по­добных потребностей для нас благотворней их удовлет­ворения. Все остальное способствует не любви в браке, а ослаблению тревоги.

Попустительство к собственным невротическим потреб­ностям позволяет нашему прошлому шантажировать нас. Страдает не только возможность выбора любви и брака, но и наше последующее поведение в семейной жизни.

Невротические потребности отрицательно сказываются на браке

Не нужно быть невротиком, чтобы иметь невротические оттенки в личности. Можно не страдать сильным неврозом и тем не менее своим вынужденным поведением причи­нять ущерб любви.

У всех нас возникают привычки, обыкновения, способы поведения, и отличительная особенность этих привычек в том, что они настолько обычны, что мы их даже не заме­чаем. Истинный невротик скорее всего будет оригинален в проявлениях своего невроза; примером может служить человек, побуждаемый к постоянному мытью рук, о чем мы говорили выше. Но и мы, все остальные, склонны к неоригинальным образцам принужденного невротическо­го, и следовательно, нелюбящего поведения.

Распространенная разновидность такого поведения - «пиление». Представим себе человека, который недоволен качеством своей любви, климатом своего брака, но сам не знает почему. Он не способен увидеть недостатки своего вклада в любовь, а может, и не пытается их увидеть. Но недостатки своего партнера он видит. Ну почему она не может быть внимательней к моим желаниям? Почему не может быть немного менее импульсивной в нашей соци­альной жизни? Он считает, что работает много, сильно ус­тает и заслужил комфорт дома. И если начинает цепляться за любую мелочь, то рассматривает это как справедливую критику недостатков жены, а не мелочное приставание. Он даже соглашается, что больше всего ненавидит в людях стремление «пилить».

Жена может соответствовать такому же образцу поведе­ния и пилить мужа, не сознавая этого. Она полагает, что хочет, чтобы муж ее любил, но любил на ее условиях. Она хочет получать всевозможные знаки внимания. Ей нужны постоянные подтверждения его одобрения. Она нуждается в постоянной поддержке, постоянных заверениях.

Очевидно, эти два человека движутся по курсу, грозяще­му столкновением. Они могут по-настоящему любить друг друга и быть способными на благодарное товарищество на многих уровнях. Но они впали в привычку быть постоянно неудовлетворенными друг другом и сами не сознают этого. Каждый из них позволил неосознанной невротической по­требности руководить своим поведением.

Разумеется, муж нуждается в том, чтобы жена заботи­лась о его комфорте - том самом комфорте, который он видел в детстве в отношениях своих родителей. Его отец тоже нуждался в таком внимании, и его мать оказывала та­кое внимание. Точно так же она заботилась и о сыне. По­требность в такой заботе встроена в его личность. Но это не вся его личность.

В личности жены тоже есть оттенки незрелости. Она обычно не задумывается о потребностях других людей, когда удовлетворяет свои. Когда звонит подруга и пригла­шает вместе пойти куда-нибудь поужинать, она не думает о необходимости посоветоваться с мужем, потому что ей хо­чется принять приглашение, а он может сказать «нет», и тогда ее желание не осуществится. Это детское и эгоцент­ричное поведение. И часто с ним связана другая детская характеристика - потребность получать любовь и одобре­ние независимо от собственного поведения.

«Пиление», конечно, проявление нелюбви. В этом обыч­ном случае оба партнера, в сущности, жалуются на то, что не удовлетворяется их потребность в привязанности друг к другу. Но ни один из них не соглашается встретить другого на полпути, чтобы они могли выразить свою любовь без постоянного вторжения неудовлетворенных потребностей. Муж проявляет любовь к жене, признавая ее ощущение не­уверенности в себе и удовлетворяя ее потребность в одоб­рении. Жена проявляет любовь к мужу, признавая и при­нимая его желание, чтобы о нем заботились, и больше ду­мает о его удобствах.

Это не настолько сильные потребности, чтобы парт­неры для их удовлетворения должны были эксплуатиро­вать друг друга. Каждый невольно хочет быть принятым другим таким, каков он есть, с его небольшими невроти­ческими недостатками. У всех нас есть такие недостатки. Но у каждого из нас есть и другие силы, и, опираясь на них, мы в состоянии смягчать невротические тенденции друг друга.

Многие из нас уклоняются от использования собствен­ных психологических ресурсов. Мы влюбляемся, женимся, а потом забываем, что человеческие отношения - это жи­вой процесс, требующий постоянной заботы. Мы возвра­щаемся к привычному образу мыслей и поведения, как до брака, точно так же относимся к себе и своим желаниям. Подсознательно, мы, расслабившись в бракё, даем свободу своим невротическим

Некоторые образцы нелюбви

Некоторые очень отчетливо проявляют это в своем по­ведении, в то же время совершенно не замечая этого. Они находят прекрасную замену своей подлинной роли любя­щих. Они влюбляются и женятся, но мощные внутренние силы определяют их главную привязанность не друг к дру­гу, а к тому, что предоставляет некоторое облегчение от их тревоги. Такие люди недостаточно свободны психологичес­ки, чтобы расслабиться и наслаждаться любовью; они долж­ны уменьшить давление своих смутных страхов. Так женщи­на, знакомая нам всем, прекрасно ведет дом, она предана детям, родительскому комитету, она занята общественной деятельностью в свой общине, у нее много видов деятельно­сти, она заслуживает одобрение всех, кто ее знает, и это по­верхностно ослабляет ее тревогу. Даже муж гордится ее граж­данскими достоинствами и не может понять, почему же ему так не хватает счастья в браке. Ведь все так хорошо.

Мужская версия подобного случая тоже знакома: муж­чина, который шел на все, чтобы завоевать жену, добился своего и теперь направляет все силы на достижение чего-то другого. Он великолепно ухаживал за женой, он шел на все, чтобы завоевать ее, но, когда она завоевана, она стано­вится чем-то вроде лежащих в банке денег, и он направля­ется на другие завоевания, причем не обязательно это будут другие женщины. Он расширяет свой бизнес, покупает бо­лее дорогой дом, роскошней проводит отпуск, повышает свой статус и свое значение всеми возможными путями.

Его жена может не видеть, что это своего рода соревно­вание, потому что пользуется результатами успехов мужа. Она получает норковую шубу, потом браслет с бриллианта­ми, и внешне это похоже на проявления любви. Тем време­нем она преданно выполняет свои обязанности в партнер­стве. Руководит все более увеличивающимся домом и хо­зяйством, рожает и воспитывает детей, вступает в женские отделения его клубов, с достоинством носит его норку и бриллианты. Она может чувствовать, что чего-то не хвата­ет; может с некоторой ностальгией вспоминать, как он за ней ухаживал; но продолжает свои достойные занятия и даже убеждена, что наслаждается своей долей его статуса и всего этого материального комфорта.

Но вот неожиданно дети вырастают и уходят из дома. Одна из мощных сил, которая связывала их жизни, бук­вально исчезает. Дом кажется чересчур большим, а их от­ношения - слишком далекими. В этот момент муж начи­нает критически поглядывать на жену. Она постарела, по­тяжелела, выглядит гораздо изношенней, чем ему казалось, в сущности, он просто очень давно не смотрел на нее вни­мательно. Точно так же и она начинает понимать, что его общество ее не слишком радует. Он тоже набрал вес, полы­сел, его не интересуют театр, искусство, а хуже всего то, что он считает ее чем-то само собой разумеющимся.

Эти люди начинали с любви и оба виноваты в том, что она утрачена. Оба позволили своей тревоге, невротической тенденции, безжалостно подгонять их, чтобы внешне все выглядело хорошо. Для них это стало важней, чем отноше­ния друг с другом, и в конечном счете уничтожило потен­циал, который они вначале видели в таких отношениях.

Такой ход событий легко ведет к взаимным обвинениям и упрекам, при этом ни один из супругов не понимает, что, в сущности, произошло. Хотя такое развитие событий дос­таточно знакомо, его главные причины нелегко обнаружить: они связаны с нашим нежеланием и неспособностью рас­познать взаимную тревогу, от которой мы страдаем, и по­нять, что цели, к которым мы стремимся, эту тревогу не могут ослабить или уничтожить. Сложный механизм такого поведения легко захватывает наши мысли, время и энер­гию, возвращая нас в мир мечты и уничтожая проявления любви в повседневной жизни.

Затянувшаяся незрелость

Точно так же, как тревога может окрасить наше пове­дение и тем самым ослабить любовь, затянувшаяся незре­лость способна породить целую армию несоответствующих реакций. Есть мужчины, которые приносят в брак сдер­жанность и отчужденность по отношению к женщине - сохранившиеся с детства пережитки тех усилий, которые мальчик прикладывал, чтобы освободиться от вечно бди­тельной, излишне заботливой, слишком любопытной ма­тери. Любящей жене трудно прорваться сквозь такое не­доверие, но если она признает это и примет во внимание как особенность мужчины, которого любит, она может по­мочь ему преодолеть это. Есть девушки, которые выросли в семье, где всем заправляла мать, а отец разрешал ей это делать. Для такой девушки идеалом становится подобная матери женщина, и она может стать такой женой. Мужу трудно будет преодолеть этот идеал, но, если он понимает опасность и признает свою жену женой, а не боссом, она со временем может научиться опираться на его любовь и силу.

Нет, разумеется, никакой гарантии, что подозрительный муж или стремящаяся к господству жена смогут преодолеть свои невротические тенденции и сменить их на любящее партнерство. Но мы предполагаем, что это не непобедимые невротические установки, а всего лишь тенденции, а тен­денции можно усиливать или ослаблять. Можно позволить сорнякам захватить сад, а можно их выпалывать и выращи­вать цветы.

Все это далеко не так легко, как кажется. Дурные при­вычки обладают над нами большой властью. Одна из таких привычек - тирания желания, которое мы стремимся осу­ществить немедленно. Подумайте, например, о том, как важно правильно рассчитывать свое поведение во времени.

Обладая хотя бы небольшим жизненным опытом, мы понимаем, что один человек может сказать другому прак­тически все, что захочет, если только правильно выберет время и манеру высказывания. Однако многие из нас, со­знающие справедливость этого положения применительно к отношениям в обществе, совершенно игнорируют его в личных отношениях, в том числе и в самых важных - в отношениях любви. Почему?

Опять-таки перед нами невротический образец, пережи­ток во взрослом незрелого детского поведения. Ребенок сначала действует, а потом думает - если вообще думает; им руководят чувства, непосредственные желания и импуль­сы. Он не может отложить свое стремление до более подхо­дящего момента, не может подобрать лучшую форму для своих слов и действий. Он не думает о том, что его поведе­ние может затронуть других людей. Он не научился еще воспринимать чувства других людей или думать с чужой точки зрения. Он знает только свои желания и мысли.

Для ребенка это нормально, для нас - во многих случа­ях неудобно, неприятно или способно вызвать раздражение и замешательство. Это может причинить ребенку неприят­ности. Но мы понимаем, что это детское поведение, и если наказываем или браним ребенка, то лишь для того, чтобы научить его тому, чему он должен научиться.

Но у взрослого такое поведение не может быть оправда­но, как у ребенка. Это проявление незрелости и, следова­тельно, неуместно. Это свидетельство неспособности чело­века принять на себя взрослую ответственность. Этот нере­алистический способ осуществления желаний часто приво­дит к поражениям и бедам.

Алкоголик, и1рок, всякий человек, настойчиво добива­ющийся удовлетворения чего-то такого, что для него осо­бенно важно, склонен вести себя таким образом. Такой че­ловек думает прежде всего о себе, и такая сосредоточен­ность притупляет чувствительность к другим людям. Не­возможно преследовать свои всепоглощающие желания и одновременно думать о других людях.

Даже временное согласие и раскаяние, обещания" вести себя по-другому, дорогие подарки и жесты любви - все это лишь попытки примириться. Это умиротворение любящего человека в стремлении смягчить неодобрение и, может быть, отдалить катастрофу. Но в любой момент, особенно если желания так и не удается удовлетворить, такой человек мо­жет гневно взорваться или впасть в состояние жалости к самому себе. Некоторые мужчины проявляют такую незре­лую реакцию, когда усталая жена отвергает сексуальные по­ползновения. Некоторые женщины столь же незрело реа­гируют на несогласие мужа ради жены возложить на себя бремя дополнительных расходов. В обоих случаях реакция взрослого не лучше реакции ребенка. Собственные жела­ния для таких людей становятся слишком сильными, и они не могут с ними справиться. Отказ, откладывание, компро­мисс - все это им чуждо.

Обычно такое поведение мы называем детским или эго­центричным. Справедливо, что нужно освободиться само­му, чтобы уделять внимание другим. Комфортные отно­шения требуют определенной свободы, возможности в чем- то отказываться от собственных интересов. Мы не можем быть влюблены и настроены на высоко чувствительные по­требности и желания человека, которого любим, если в нас самих стоит постоянный шум статики, который мы не можем отключить.

Запинаясь за себя самого

Другим главным препятствием к свободе может послу­жить низкая самооценка, плохое представление о себе са­мом. В результате множества травматических переживаний, описанных выше, люди часто приближаются к зрелости, чувствуя себя недостойными, неуверенными в своих спо­собностях, они постоянно оценивают себя. Эти раны роста бывают двух основных типов: либо они калечат нас, огра­ничивая способность функционировать, либо по-прежнему причиняют острую боль от прежних угрожающих и травма­тических переживаний.

В обоих случаях мы психологически находимся в таком состоянии, что постоянно запинаемся за собственные ноги. Мы не можем оторваться от сомнений в себе, чтобы сфоку­сировать внимание на ком-то другом и выработать привя­занность. Если трус когда-либо и завоевывал красавицу, то мог сохранить ее лишь в качестве няньки или матери. Лю­бовь питается тем, что мы даем объекту любви. Люди низ­кого о себе мнения готовы стать объектом благотворитель­ности и чаще, чем сами подозревают, развивают односто­ронние отношения зависимости.

Тонкие невротические тенденции, пронизывающие лю­бовь и заражающие ее, трудно устранить не только потому, что они возникли давно, но и потому, что они отвечают подсознательным потребностям. По определению, мы не можем распознать их в себе.

Любовь задолго до того, как перерастет в брак, часто и заметно обесцвечивается постоянным проявлением вред­ных образцов поведения со стороны одного или обоих любящих. До определенного момента они стараются иг­норировать подобные инциденты, растворять их в более здоровых элементах своих отношений. Однако вскоре их рациональное поведение начинает уступать перед настой­чивыми, хотя и поражающими их подсознательными сле­дами неврозов. «Что с нами происходит? - встревожено спрашивают они друг у друга. - Почему мы причиняем друг другу боль? Мы ведь по-прежнему любим друг друга, но больше не испытываем радости». Перевод: у нас есть потребности, о которых мы не подозреваем, которые не­сопоставимы с нашей любовью и вредны ей, и эти потреб­ности часто проскальзывают в наши добрые намерения и заставляют совершать поступки, о которых мы впослед­ствии сожалеем.

Мы вырастаем с неудовлетворенной подсознательной потребностью испытать принятие и любовь со стороны дру­гих людей. Нам как будто по-прежнему шесть лет и мы не знаем, чего нам хочется больше: любви или самоутвержде­ния. Желания шестилетнего ребенка по-прежнему обла­дают неодолимой силой и часто приводят его к конфлик­там и неприятностям. В один момент он просит любви, в следующий - демонстрирует свое самоутверждение каким- нибудь актом неповиновения. А выговор или наказание заставляют его усомниться в любви, которую он получает в другие моменты. Некоторые из нас никогда не перерас­тают такое состояние и продолжают сомневаться в искрен­ности получаемой любви. И если эта потребность в нас сильна, мы удовлетворяем ее далеко не самым разумным путем. Мы невольно испытываем возлюбленную поступ­ком на грани приемлемости, а потом, чтобы понять ее чувства, подвергаем ее допросу третьей степени, словно она преступник.

Иногда господствующая подсознательная потребность прямо не связана с любовью, какой мы обычно ее знаем, однако она может оказывать длительное пагубное влияние на любовь. В результате ядовитого впечатления ранних ли­шений человек невольно уходит в жизнь под одним лозун­гом: обладание безопасней любви. Он оставляет себе слиш­ком мало времени, чтобы выработать те сложные чувства, которые делают отношения с лицом противоположного пола стоящими. Крепость материального богатства, которую та­кой человек возводит для себя, чтобы защититься от мира, защищает его и от женщин. Он не понимает, что любовь не нуждается в обороне. И в результате любовь, как и все ос­тальное в его окружении, становится ограниченной, при­страстной и часто напряженной.

Все эти искалеченные виды любви обладают одним и тем же трагическим свойством. Радостные ожидания сме­няются спорами, разочарованиями и сознанием неоеу- ществленности. Люди, попадающие в такую ситуацию, не злодеи; они просто невинные жертвы собственных сил, которые не могут ни разглядеть в себе, ни контролировать. Возможно, это образцовые граждане со значительными до­стижениями. Людям нравится быть с ними. И от этого ста­новится еще непонятней, как можно совместить выдающий­ся успех в обществе и неудачи в личной жизни и глубочай­ших привязанностях?

Ответ, конечно, дать легко. Мы усваиваем правила и живем согласно им. Общество редко требует от нас больше, чем мы сами. Что еще важнее, социальные требования чет­ко очерчены, в то время как мы совсем не уверены в том, чего хотим в самых близких отношениях. Не успеем мы удовлетворить желание, как начинаем испытывать диском­форт и чувство вины. Чисто социальные отношения обыч­но не связаны с подобными внутренними сложностями. Ритм общества прост и четок; значительно трудней идти в такт с гораздо более побудительным и менее понятным тем­пом наших внутренних потребностей.

Подкрепляя структуру

Что со всем этим можно сделать? Как справиться с тре­вогой, низкой самооценкой, незрелостью, подсознательны­ми потребностями - следами неврозов, которые мы все вносим во взрослую жизнь и взрослую любовь?

Многие специалисты в этой области пессимистично ут­верждают, что сделать почти ничего нельзя. Поскольку тре­вога, например, возникает в жизни очень рано, поскольку она кажется неотъемлемым компонентом человеческого опыта, а рассмотренные выше теории как будто подтверж­дают, что это именно так, то много ли у нас шансов для ее исключения?

То же самое справедливо и относительно остальных не­вротических тенденций. Мало кому удается прожить нор­мальное детство без ощущения своей недостойности, не­зрелости, подсознательной фиксации на каких-то более ранних стадиях развития. Возможно, в идеале всего этого можно избежать, но ни мы сами, ни человеческое общество в целом не идеальны. Все виды общества, подвергшиеся изучению, оставляли желать лучшего, когда речь шла об индивидуальном развитии.

Пессимисты указывают, что, поскольку эти дефекты воз­никают на самых первых этапах жизни, они становятся час­тью самого основания личности. И как здание строится на фундаменте, так и основание личности обрастает более по­здними надстройками. На это основание нагромождается множество переживаний. Когда стрессы и давления усилива­ются, надстройки начинают трескаться и вся конструкция оказывается под угрозой. Чтобы предотвратить разрушение всего здания, что-то нужно сделать с его фундаментом.

Так же бывает и с нашей личностью, с надстройкой, которая должна выдерживать жизненные стрессы. Но как добраться до основания, до фундамента психологической жизни к тому времени, как мы стали взрослыми?

Фрейд разработал для этого метод психоанализа, но это долгий и болезненный процесс, и не всякий может позво^ лить себе многолетнюю терапию. Да и нельзя назвать этот метод непогрешимым: ни один метод лечения, ни меди­цинский, ни психологический, не приводит к полному ус­пеху. Однако перспективы не так мрачны. К надстройке можно добавить множество подпорок, и эти дополнения могут не только укрепить постройку, но и быть декора­тивными.

Архитекторы великих готических соборов нашли способ поддерживать и одновременно украшать свои сооружения. Идея летящих контрфорсов возникла, когда средневековые архитекторы начали все выше и выше поднимать стены соборов, так, что она начали колебаться под своей тяжес­тью. В те дни не было стальных скобок, и поэтому были изобретены подпорки-контрфорсы; причем они делались такими, что не только подкрепляли стены, но и производи­ли впечатление будто летят и парят вдоль всего здания. Летящие контрфорсы Собора Парижской богоматери, ко­торыми можно любоваться с левого берега, стали настоль­ко неотъемлемым элементом здания, что, когда семьсот лет спустя, в XIX веке, оно было обновлено и укреплено, до­бавления были сделаны именно к этим подпоркам, а не к фундаменту или к стенам.

Когда великий художник создает произведение искусст­ва и одновременно отыскивает выход своей тревоге, он де­лает то же самое. Он строит летящие контрфорсы, которые не только поддерживают, но и украшают. Не нужно быть великим художником, чтобы успешно укрепить и украсить свою жизнь. Иногда нам бывает необходима помощь, но очень многое мы можем сделать для себя сами.

Разорвать невротическую цепь

Прежде всего стоит использовать свободное время в бо­лее расчетливых стремлениях к развлечениям и радостям. Мы уже говорили об этом, но стоит повторить. У всех нас есть тенденция становиться малоподвижной физической массой к концу рабочего дня и тем более к концу рабо­чей недели. Мы позволяем своему свободному времени оставаться ненаправленным и соответственно нерезульта­тивным. Мы начинаем раздражаться и используем окружа­ющих для выражения своей смутной неудовлетворенности. И когда они отвечают нам таким же образом, спящие не­вротические элементы нашей личности оживают.

Более тщательное планирование отдыха и развлечений может помочь человеку полнее испытывать радость. Чув­ствуя себя лучше, он становится более взрослым и способ­ным больше отдавать. Родители это знают: когда дети здо­ровы, счастливы и довольны жизнью, родители тоже чув­ствуют себя лучше, они готовы к сотрудничеству в поисках счастья.

Другие культуры больше делали и меньше говорили о поисках счастья. Мы выросли в социальной традиции, ко­торая имеет тенденцию неодобрительно относиться к раз­влечениям: развлечение ради развлечения считалось грехов­ным или, по крайней мере, опасным. Наслаждение откры­вает двери Сатане.

Но социальные взгляды меняются, хотя и медленно. Когда создавался современный западный мир, людям при­ходилось много и напряженно работать только для того, чтобы выжить, и еще больше работать, чтобы достичь минимума безопасности. Всякое мгновение, которое они посвящали развлечениям, могло дорого обойтись, могло даже приве­сти к катастрофе. Большинство жили на пороге нищеты и голода, как живут сегодня многие миллионы в разных ча­стях мира. Но у нас сегодня такое изобилие времени и ресурсов, что мы можем позволить себе тратиться на раз­влечения. И соответственно изменилось и наше отноше­ние к развлечениям.

Развлечение может служить нашим целям по-разному. Любая форма развлечения способна вывести нас за преде­лы самих себя, смягчить гнетущую тревогу и ощущение опасности, дать отпуск от невротического бремени. Мы редко смеемся в одиночестве, мы смеемся с другими людь­ми. Смех заразительней простуды. Самые смешные коме­дии не вызывают смеха в полупустом зале, но когда зал полон, все смеются.

Счастливые дети приятны и хороши, то же самое можно сказать и о счастливых взрослых. Они лучше относятся друг к другу, если хорошо проводят время. Чем больше люди развлекаются вместе, тем добрее они друг к другу. Поэтому лучший способ преодолеть невротические тенденции в люб­ви - вместе развлекаться и совершать различные радост­ные поступки. Пока мы развлекаемся и наслаждаемся, мы остаемся в пределах счастья; чувствуя себя так, мы оттесня­ем невротические тенденции, которые в противном случае могут причинить вред нашим отношениям.

Трудность в том, что невроз означает болезнь, печаль, несчастье. Чем сильней невротические элементы, тем труд­ней планировать и рассчитывать удовольствия. Есть люди, которые во всем видят препятствия и недостатки. «Как я могу радоваться и развлекаться, - спрашивает студентка колледжа, - когда преподаватели тупы и скучны, они за­ставляют нас слишком много работать, и здесь вообще нет парней?» Очевидно, не все так считают. Другие девушки в том же колледже умеют радоваться. И если счастье что- нибудь значит для этой печальной молодой женщины, ей стоило бы изучить отношение и действия других. А еще лучше “ подражать им, чтобы начать процесс изменения своих чувств.

Невротические тенденции причиняют нам вред, но не уничтожают нас. Мы очень многое можем сделать для себя без лечения. Мы не безоружны. Мы хорошо функциониру­ем, и у нас тоже бывают хорошие времена. И именно это способно помочь нам больше, чем все остальное.

Сегодня обычно подчеркивают необходимость понять, что в нас неладно, как будто одно это гарантирует свободу. Конечно, это часто помогает осознать импульсы, которые подсознательно вынуждают нас действовать. Но одного осоз­нания недостаточно для их устранения. Гораздо легче из­менить направление этих потребностей. Хотя подсознатель­ные фиксации и порывы нелегко поддаются сознательному и намеренному перенацеливанию, этот процесс значитель­но облегчается общим богатством содержания жизни. Это просто означает, что чем больше интересов у человека, тем больше у него каналов и способов для выражения любых своих потребностей. Если у человека есть сильная потреб­ность быть, например, больше с мужчинами, а не с женщи­нами, это совсем не обязательно должно привести к разру­шению его любви. Преследуя свои политические или спортивные интересы, он может проводить достаточно вре­мени с мужчинами, чтобы не испытывать тревоги и ощу­щения несчастья, когда проводит время с женой.

Разумеется, картина гораздо сложней. В хаосе жизни сводятся вместе многие наши потребности, интересы, ас­пекты личности и многие люди и ситуации. Именно поэто­му так трудно думать о себе. Мы можем оценивать и пла­нировать и делаем это, но решения, которые мы принима­ем, отражают скорее наше настроение, чем рациональную мысль. Именно поэтому так важно защищать свое настрое­ние. И любое небольшое наслаждение, любая радость, ко­торую мы приносим себе и окружающим, защищает наше настроение и позволяет ограничить вредное действие не­вротических тенденций.

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента :

1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts » ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание , а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость . Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость , мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье . Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью . То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость . Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)» , а «Я сейчас болею, я болен этим человеком» .

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает . Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность . Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом . Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь .

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью . Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес [email protected]), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!

Ответ на крик души читательницы:

Добрый день, Катя! Меня очень тронуло Ваше письмо про непростые отношения с парнем. Вы знаете, Ваша ситуация достаточно типична. У меня на приёме часто появляются девушки со схожими печальными житейскими историями. Более того, могу «похвастаться» в своей биографии подобным темным пятном… Ваша болезнь называется любовной зависимостью, психологической зависимостью или роковой страстью, роковой любовью к роковому мужчине . А парень, который морочит Вам голову и всячески издевается над Вами, унижает Вас и оскорбляет, это тот самый роковой мужчина - тот самый тип мужчин , который так любят женщины и представители которого так любят над этими самыми женщинами всласть поиздеваться, продемонстрировать свою власть.

А любят женщины тип роковых мужчин, потому что во всех мужчинах они подсознательно ищут образ своего любимого отца. Но т.к. дочь не может заняться сексом со своим отцом, то он всегда «предаёт» её любовь - отвергает её интимную любовь (иначе это был бы инцест - т.е. — недопустимое с точки зрения общественной морали явление), «изменяет» ей вместе с её матерью .

А потому женщина и любит рокового мужчину, потому что она подсознательно в своих фантазиях восхищается его образом и ассоциирует его со своим отцом , а эти роковые мужчины, подобно её отцу, обязательно в той или иной форме отвергают её любовь, изменяют ей (и не важно, что не с её матерью, а с другими женщинами - важен сам факт), любовь с ним является запретным плодом, а он сам - недоступен. Т.е. многих женщин привлекает именно запретная, недоступная, несчастная, безответная любовь, которая таковой (Любовью) на самом деле не является, т.к. никогда не может быть в полной мере реализована в жизни, а тем более неспособна сделать женщину счастливой и любимой .

Давайте я сделаю попытку помочь Вам и дам пару советов, как избавиться от психологической любовной зависимости, роковой любви, роковой страсти к роковому мужчине . Но, как Вы понимаете, гарантировать, что после прочтения моих советов Вы полностью излечитесь от своей любовно-психологической зависимости, я не могу - тут действительно желательна и очень нужна помощь квалифицированного психотерапевта, причем психотерапевта не онлайн, а тет-а-тет , чтобы он последовательно размотал клубок Ваших комплексов, иллюзий, ложных фантазий, зависимостей и постепенно вытянул Вас из этого гнилого болота мерзкой зависимости, которую и язык-то не поворачивается назвать «любовной».

Вы - девушка самостоятельная, бываете и в Киеве, и в Москве, а в этих городах достаточно квалифицированных психологов и психотерапевтов, которые смогут предоставить Вам профессиональную психологическую помощь и помочь Вам выбраться из этой тупиковой ситуации.

Избавиться от любовной зависимости не просто, но и не невозможно. Тут важно понять несколько важных моментов - и прощай любовный дурман! Прощай дурацкая страсть к роковым мужчинам! Да здравствует настоящая любовь, а не её подделка - любовная зависимость !

В Вашем случае, Катя, имеет место невротическая психологическая зависимость от объекта Ваших любовных притязаний . До этого рокового парня у Вас была, как я понимаю, нормальная жизнь, а потом - всё - Бац! На нём свет клином сошелся. И всё бы хорошо, если бы он Вас не бросил, а бросив, потом опять не стал с Вами играть в кошки-мышки, терзать, мучить, издеваться, глумиться над Вашими чувствами к нему, которые лично он воспринимает как Вашу слабость, Вашу уязвимость перед ним.

Если всё оставить так, как есть - не привлекать психолога к Вашей проблеме, то у Вашей любовной зависимости есть два природных варианта развития .

Вариант № 1 : Вы еще какое-то время (какое - никому не известно, разве только что Господу Богу) будете долго ли (может несколько лет), коротко ли терпеть такое к себе отношение, воображать себя дико влюблённой в жуткого негодяя и подлеца, пока наконец-то Ваша психика не «накушается» острыми ощущениями, не измотает себя вконец, короче, пока не «сядут батарейки» в Вашей душе и Вы не почувствуете себя выжатой, как лимон, и уже просто физически больше не почувствуете себя способной растрачивать свою жизненную энергию на этот омут роковых страстей .

Т.е., пока Ваша потребность в этой невротической любви-зависимости не удовлетворится (а размеров этой Вашей потребности не знает никто), вся эта канитель будет продолжаться . Как только наступит момент удовлетворения, разрядки, определённого момента Икс - так сразу этот роковой мужчина вылетит у Вас из головы. Хотя воспоминания о нём и о Вашей бесхребетности потом могут Вас ещё мучить долгие годы.

И второй естественный вариант избавления от подобной невротической любовной зависимости - в Вашей жизни, в жизни близких Вам людей произойдёт что-то из ряда вон выходящее , например, Вы переедете на ПМЖ в Канаду или в Японию, вдруг кто-то заболеет или умрет, или что-нибудь ещё такое экстремальное, — тогда Ваша любовная зависимость автоматически утратит свою остроту и актуальность , а на первый план выйдут другие, более насущные текущие жизненные проблемы и обстоятельства.

Но в любом случае последствия от невротической психологической любовной зависимости - разрушительны для психики того, кто её пережил. И если не сделать соответствующих выводов на будущее, то эта «холера» может повториться. Кстати, невротической любовной зависимостью страдают очень и очень многие девушки и женщины, очень многие парни и мужчины через это тоже прошли.

Невротическая любовная зависимость сродни невротической зависимости от азартных игр, наркотиков, сигарет или алкоголя. Избавиться от всех видов этих зависимостей очень даже возможно , но важно для этого понять механизм действия этих зависимостей, как именно они влияют на наш мозг, а поняв «рецептуру» своей психологической зависимости надо просто захотеть быть счастливым человеком , а не рабом своих же инстинктов, превратно расшифрованных своим же мозгом.

Кстати, Катя, если бы первый вариант в Вашей жизни сработал, если бы Ваша потребность в общении с этим мужчиной полностью удовлетворилась — если бы Ваш роковой мужчина после начала Ваших совместных «встреч» называл их встречами, согласился бы на статус «Вашего парня», предложил бы Вам выйти за него замуж, если бы Вы нормально начали вместе жить, если бы он Вас не бросил и не изменял Вам после Вашего расставания, потом снова не манил Вас к себе сексом, а потом снова не отталкивал разговорами о поисках новой симпатичной девушки для секса, если бы он Вам не изменял…

То кем бы он был тогда для Вас - если бы он был идеальным, безупречным, хорошим парнем?

Правильно - никем!

Ведь хорошие парни Вас не интересуют!

Если бы этот роковой мужчина вел себя так, как Вы того хотите (а ведь Вы в письме возмущаетесь его поведением, страдаете от отношений с ним), то он бы автоматически приобрел бы в Ваших глазах статус «хорошего парня», а значит, автоматически утратил бы для Вас любую ценность и значение - ведь вы - цитирую: «я знакомилась с другими парнями, они были хорошие, но именно это мне в них и не нравилось, надо ли говорить что всех их я отсылала и это при том что я хочу выйти замуж, детей!!»

Таким образом, Катя! Вы любите не именно этого парня, стоит ли говорить, что в Вашем случае вообще любви нет, а только одна зависимость … Вы любите, Вам подсознательно нравится - да, да, да, — именно нравится такое скотское обращение с Вами. Вы про мазохистов что-то слышали? Поздравляю! Вы входите в стройные ряды моральных мозахистов и представляете собою ценный экземпляр человека страдающего, и получающего в душе настоящий кайф от своих многочисленных страданий .

Не верите? А я это знаю. А знаете, когда всё началось? С детства 🙂 Помните, в детстве, чтобы разжалобить родителей, мы все плакали, куксились, изображали страдание, чтобы добиться покупки игрушки или послабления в учебе? Со временем любой ребенок научается, что если хорошо изобразить на своем лице страдание, то можно от родителей, а иногда и от окружающих людей добиться каких-то послаблений или даже привилегий.

Но если родители нас действительно жалели и прощали (и тем самым закрепляли в нас привычку страдать на публику, манипулировать людьми с помощью страдания), то остальным людям на наши страдания - наплевать по большому счёту. Но привычка-то манипулировать своим страданием, продавать своё показное страдание за разные бонусы, никуда не исчезла с возрастом - она уже стала нашей второй натурой.

И уже взрослые люди, такие, как Вы, Катя, продолжают страдать на публику, подсознательно стремясь вызвать к себе жалость, а тем самым удовлетворить чувство собственного значения или другой комплекс, но вся проблема заключается в том, что чужим людям, которые Вас НЕ ЛЮБЯТ нет дела до Ваших страданий. А ВЫ-ТО УЖЕ СТРАДАЕТЕ НЕ ПОНАРОШКУ , Вы уже стали настолько гениальной актрисой, что уже не играете в страдания, а РЕАЛЬНО СТРАДАЕТЕ, грань между игрой-манипуляцией и реальностью стерлась и получается, что Вы:

— страдаете от своей любовной зависимости, пишете СМСки, терпите измены, рассказываете подругам о своей несчастной любви и о подлом роковом мужчине , который над Вами издевается - т.е. с одной стороны умело играете на публику в свою чувства и время от времени получаете со стороны своего подсознания и со стороны своих подруг положительное подкрепление, чтобы страдать дальше;

— с другой стороны, Ваша психика уже поверила в эту игру на полном серьёзе, и манипуляция в страдания уже хотя и не приносит Вам желаемого позитивного психологического подкрепления (букетов цветов Вам Ваш роковой мужчина за Ваши слезы не дарит, например), но ком страданий уже не может не продолжать двигаться по ранее протоптанной дорожке, он только нарастает, и уже все всерьез - Вам уже действительно плохо, и вырваться из этого плена самостоятельно практически невозможно - либо Вы полностью посадите себе нервы и истощите организм и он сам выйдет из игры, либо какие-нибудь экстремальные обстоятельства смогут Вас вытянуть из этого болота, либо умелый психолог более подробно растолкует Вам то, что я тут упомянула лишь вкратце. Либо просто перестанете страдать, так поймёте главную житейскую мудрость - СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО .

Так вот, продолжу свою мысль по поводу Вашего рокового мужчины . Если бы сбылися все те «если бы», которые я перечислила выше, тогда бы Ваш парень стал бы одним из тех хороших парней, которые Вам не интересны, то и Вы бы, даю Вам гарантию, утратили бы к нему через пару месяцев - максимум через год — всякий интерес. Ведь быть просто счастливой женщиной - это неинтересно. А вот такая любовь, роковая страсть, чтобы настрадаться всласть - это самое то для наших женщин!

ВЫВОД: Вы не любите именно этого «рокового мужчину», его место мог бы занять любой другой самец, который бы вел себя по отношению к Вам так же по-хамски, как Вам бы это НЕ нравилось, который бы Вас отвергал, отказывал бы Вам в душевной близости, который бы Вам изменял, который никогда бы не был полностью ДОСТУПЕН И ПОНЯТЕН ДЛЯ ВАС. Это - любовная зависимость, не любовь, а фальшивка под любовь, главным топливом которой для Вас является НЕДОСЯГАЕМОСТЬ ОБЪЕКТА ЛЮБВИ.

Вы страдаете от той же иллюзии любви и счастья , от которой страдала небезызвестная героиня романа «Унесенные ветром» Скарлетт О’Хара (и поверьте, лично я в этом персонаже ничего хорошего не вижу, это не комплимент). Когда у неё счастье было в её руках (Ретт Батлер) - она его ни капли не любила и не ценила (а зачем? Он же рядом!), но как только его не стало в её жизни и его вернуть стало невозможно, он стал для неё самым дорогим и любимым человеком на свете. Улавливаете? У Вас такая же ситуация.

С хорошими парнями Вам неинтересно, потому что там все просто - они Вас любят, Вы получаете полнейшее подтверждение своей красоте, сексуальности, своим чувствам и своим амбициям, а получив то, что хотелось, Вы автоматически теряете интерес к тому, что Вы уже получили, что уже завоёвано, покорено, освоено. Вас уже тяготит любовь хорошего, порядочного мужчины - Вам подавай новые, ещё пока не завоёванные дали, и чем сложнее будет следующая борьба - тем Вам интереснее, чем сильнее Вас будут рвать и кусать, тем большее удовольствие Вы получаете на подсознательном уровне от процесса, от сопротивления, которое оказывает Ваш роковой мужчина Вам.

Не лицемерьте, пожалуйста, Вы получаете определённое, хоть и не полное (а в этом-то и весь секрет!) удовольствие от таких неравных отношений - когда он Вас в грязь, а Вы не знаете, чем крыть, когда Вы страдаете, а он открыто издевается над Вашими страданиями, даже если они уже и не носят манипулятивного характера, а являются подлинными, т.к. Ваша психологическая любовная зависимость от него даёт ему - ВЛАСТЬ , от которой уже он получает своё подленькое удовольствие.

Вот мы и имеем классическую парочку страдающей женщины-мазохистки и издевающегося палача-садиста, и в этих отношениях каждая сторона получает своё, своеобразное, но удовольствие . И разорвать этот порочный круг можно, только поняв одну простую вещь - в этих отношениях никогда не бывает подлинного СЧАСТЬЯ и НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ . В таких отношениях любовью называется жалкая подделка, суррогат не чувств, а психокомплексов и инстинктов.

Вот ответьте, Катя, честно - Вы хотите быть счастливой женщиной ? Если нет - тогда продолжайте бегать по кругу своей любовной зависимости к своему роковому мужчине , вопросов нет. Если да - то напишите на листе бумаги, что Вы понимаете для себя под словом Счастье в жизни? Выпишите по пунктам, что для Вас Счастье в жизни в Любви, в Работе, Дома, в Семье , вообще. Написали? А теперь честно ответьте себе на вопрос - сможете ли Вы достичь очерченных Вами идеалов Счастья с этим роковым мужчиной УЖЕ ПРЯМО СЕЙЧАС ?

Если да - то поздравляю Вас с очередным самообманом . Если нет - то выпишите на этом же листе с другой стороны характеристики мужчины, опишите характер мужчины, с которым Вы могли бы действительно стать на 100% по-настоящему счастливой женщиной . Написали? А теперь пришло время включить мозги и задуматься, почему же Вы уже столько времени тратите своё драгоценное время и свою бесценную скоропроходящую красоту не на того мужчину , который способен сделать Вас счастливой. Постарайтесь честно разобраться, зачем именно Вы уже который раз повторяете одну и ту же ошибку .

Ваша любовная зависимость, Катя, к Вашему роковому мужчине, согласитесь, яркое, необычное явление, но эта любовь совершенно не греет Вашу душу, и поверьте, чем быстрее она закончится (а она закончится в любом случае довольно быстро), тем Вам лучше . Потому что на таком болотистом фундаменте не построишь не то, чтобы семейное счастье, но не обретешь даже элементарного личного счастья.

Многие девушки и женщины, и парни, мужчины, прошедшие через такую выхолащивающую душу любовную зависимость с желанием покончить жизнь самоубийством, в их душах господствует жестокое разочарование, ненависть, бессилие, слезы, горькое одиночество… Разве это любовь? Нет, это не любовь - это ЗАВИСИМОСТЬ. БЕССМЫСЛЕННАЯ И ГЛУПАЯ ЗАВИСИМОСТЬ . Не делающая человека ни счастливым, ни любимым, ни любящим.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМИ ОБОИХ и в полной мере.

Любая несчастная, безответная любовь - это не любовь, а придуманная человеком зависимость. Которую человек сам придумал, и сам же от которой может избавиться, поняв, что СТРАДАНИЕ БЕССМЫСЛЕННО.

Главное топливо любой страсти, роковой любви - это невозможность полноценного, 100% обладания объектом . Т.е. если объект любви ведет себя идеально, то страсть и роковая любовь к нему априори исключены. Но как только объект любви (неважно - кто именно) начинает демонстрировать собственную недоступность - изменяет, бросает, унижает, оскорбляет, избегает, отказывает, отвергает, так сразу к нему возникает и страсть роковая, и любовная психологическая зависимость .

Т.е., как правильно пишет в своей книге «3 роковых инстинкта: Жизнь, Власть, Секс» известный психотерапевт из Санкт-Петербурга Доктор Андрей Курпатов : Только безответная или частично безответная любовь способна поставить все с ног на голову, превратить человека в жалкое подобие человека, в собственную тень, выеденную изнутри любовной зависимостью.

Почему так происходит? Почему Вы, Катя, наступили на грабли любовной зависимости ? Ищите ответ в своих мечтах и любовных фантазиях. Вы, скорее всего, жаждете иметь дело с решительным, волевым, сильным и ответственным, надёжным мужчиной, который был бы способен нести ответственность и за свою жизнь, и за Вашу тоже, который бы Вас опекал и который дарил бы Вам ощущение защищенности.

Но в нашем современном обществе мужчины - слабые, а женщины - сильные. Наши современные мужчины подсознательно жаждут иметь дело с женщиной-вамп, с эдакой сучкой, которая бы им руководила, вертела, крутила бы, и издевалась. Чем женщина хуже ведет себя с виду сильным мужчиной, тем он больше ею восхищается, тем больший кайф испытывает от той взбучки, которую она ему устраивает.

Вот и получается, что женщина жаждет иметь дело с сильным и мужественным мужчиной. А этого «сильного и мужественного» мужчину воспитала другая сильная женщина, а потому он с виду - сильный и мужественный, а в душе - подкаблучник, и жаждет от женщины мощного отпора , взбучки, наезда. Т.е. подсознательно хорошие мужчины любят «роковых, плохих женщин с двойкой по поведению». А хорошие женщины любят «плохих парней, роковых мужчин с колом по поведению» .

И умом-то современные девушки, Катя, как и Вы, понимают, что настоящей любви с этим самым роковым мужчиной не сваришь , и что это все ненадолго, и тем не менее - продолжают друг другу морочить головы. Как избавиться от этой любовной зависимости? Очень просто - просто поймите, что Вы любите не этого мужчину, и что качественного секса можно получить вагон и маленькую тележку и в другом месте не меньше, а то и больше. Поймите одно - Вы любите не этого мужчину, а СВОЮ ФАНТАЗИЮ О НЕМ.

Вы страдаете от любовной зависимости, Катя, не потому что любите его, а просто потому, что он Вам ОТКАЗАЛ в верности, надежности, в мужественности, в защите - во всем том, о чем Вы так мечтаете , и что сами отказываетесь получить из рук другого мужчины, который Вам все это дает. Вы любите не его, Вас просто задел его отказ и пренебрежение, его измены , его непослушность. Имейте силы признаться себе в этом: крючок, на который наживил Ваш роковой мужчина очень прост, дешёв и уже давно известен - этот крючок - это разбитые им Ваши фантазии и мечты, растоптанная Ваша гордость. Помните, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?

Настоящая Любовь всегда спокойна, светла и приносит радость обоим влюблённым. Настоящая Любовь всегда Счастливая: это чувство на двоих и для двоих. А страсть — это просто игра наших, превратно истолкованных мозгом, инстинктов, которые посильно осознать и подчинить себе, осознав механизм их возникновения, функционирования и последствий. Любовь дарит Счастье, а страсть и роковые чувства — Разочарование и Боль.

Надеюсь, Катя, что Вам помогла моя психологическая консультация. Если я где-то резко выразилась - Вы меня извините, пожалуйста, я не хотела задеть Ваших чувств. Если я где-то несколько раз повторилась, то лишь для того, чтобы Вы лучше проникли в суть вопроса своей любовной зависимости . И напоследок я хочу Вам сказать, что от зависимости надо избавляться, и чем быстрее и резче - тем лучше. Рубить надо сразу - и полностью. А если отрезать от себя по кусочку, то можно с ума сойти от боли.

Вот Вы сказали, что «Я не могу уволиться с работы» — а я думаю, что если Вы захотите быть счастливой по-настоящему, то сумеете изменить свою жизнь на 180 градусов - и сумеете и работу новую найти, и в себе разобраться, и научиться ценить хороших парней . В любом случае от этой любовной зависимости в конечном итоге может быть польза - если Вы несколько лет с ним еще намучаетесь, то потом уже точно начнете ценить хороших парней. Чего я Вам искренне желаю. Удачи и Счастья в Личной Жизни, и побольше Решительности, и поменьше «Не могу, Невозможно» — в словаре успешного и счастливого человека таких слов прост нет.